Как правило, это прыжки по нескольким темам и очень часто с позиции НУЖДЫ. Поясняю:

НУЖНО ходить на работу;

НУЖНО выполнять обязанности по дому;

Времяпрепровождение с семьей, друзьями часто тоже с позиции «НУЖНО» на определенном этапе жизни.

Список можно продолжить…

Что мы видим? Чем дальше от детства, тем больше «НУЖНО» и меньше «хочу». На каком-то этапе «хочу» становится таким маленьким, что человек перестает слышать все, кроме жестких физиологических потребностей, которые невозможно игнорировать.

Еще раз: в жизни взрослого очень много «надо», в жизни ребенка есть только «хочу», а все остальное является для него лишь помехой этому «хочу».

Поэтому дальше мы будем ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучать то, как «устроен» ребенок, чтобы скопировать и «надеть» на себя эту «конструкцию».

Если вы опасаетесь, что вдруг станете абсолютно безответственны и начнете вести себя как дети, спешу расстроить. Изменения будут происходить медленнее, чем вы на то рассчитываете. Поэтому не бойтесь. Здесь все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так сложно, чтобы свалиться в другую крайность – из «надо» в «хочу».

Итак, продолжим:

Когда ребенок СИЛЬНО расстроен? В двух случаях:

Не понимает, чего хочет (причем, что ОЧЕНЬ ВАЖНО, у детей эти периоды значительно короче, чем у взрослых);

Не получает то, чего хочет.

Теперь для сравнения:

Что происходит, когда взрослый не понимает, чего хочет? Как правило, не то, чтобы он сильно расстраивался. Такое с ним может длиться годами, и ничего. Вялотекущая депрессия – не сказать, что редкость (и только не говорите, что у ребенка желания попроще. ЧУШЬ! Не сравнивайте его желания с вашим жизненным опытом);

Что происходит когда взрослый не получает то, чего хочет? Такое случается сплошь и рядом. Мало того: для взрослого это НОРМА.

В принципе, на этом можно заканчивать. Из вышеизложенного вполне понятно, что не является «потоком», а что является.

Однако, я все же продолжу, так как современная жизнь достаточно сложна и многим (к сожалению, очень многим) порой тяжело разделить и примирить такие понятия, как «хочу» и «надо». Больше скажу: многие сами не знают, чего на самом деле хотят. Речь идет не о сиюминутных желаниях. Их жизнями всецело овладело «НАДО».

Именно по причине непонимания своих желаний человек так скучает по состоянию влюбленности, а все потребности общества вращаются вокруг этой сексуально-романтической темы.

Влюбленному все предельно ясно. Его желание однонаправленно, и если подростковые комплексы и/или различного рода страхи не превратили человека в запуганное существо, он начинает действовать, всецело «отдаваясь» во власть страстному желанию достичь цели.

Вот он – «поток»! Вот она – ОДЕРЖИМОСТЬ!

Чем в данном случае человек отличается от ребенка, страстно желающего вновь вернуться к любимой игре?

Чем бы влюбленный не занимался, его мысли вращаются вокруг объекта его страсти. Все остальное становится для него лишь помехой, от которой нужно поскорее избавиться, чтобы ничто не мешало думать и действовать, для осуществления желаемого.

Итак, состояние «потока» сбросило с себя вуаль позитивности (я надеюсь). Как мы выяснили, для ближнего окружения одержимый человек – совсем не легкое испытание. Это маньяк, тотальный эгоист, стремящийся как можно скорее освободиться от всего и ото всех (я сейчас об идеале), что не связано напрямую с его темой. Причем чувство вины у такого «маньяка» уменьшается по мере реализации его «хотелок». А это говорит о том, что таким человеком все сложнее и сложнее будет манипулировать.

Близкие напуганы, они не знают, что делать. В отношениях часто возникает полная непредсказуемость.

Вот в такое «чудовище» я предлагаю вам начать превращаться.

Что же на самом деле происходит с человеком, который начинает тренировать в себе одержимость? Насколько серьезно это может угрожать отношениям с вашими близкими?

Прежде всего такой человек начинает лучше контролировать свои эмоции. Он отслеживает, где и с кем эмоции проявляются сильнее, и насколько это приближает к реализации целей. Таким образом, рациональному анализу подвергается все, что он чувствует по отношению к своему окружению.

Второй этап: экономия. Учитывая, что эмоции – это сила, ты постепенно или выходишь из отношений, которые не способствуют реализации твоего «хочу», или существенно отдаляешься, постепенно снижая частоту и время взаимодействия.

Как же быть с близкими? Все то же самое с единственной разницей: отсутствие заинтересованности в окончательном разрыве. Хотя, и такое случается.

Многих это останавливает. Начать слушать себя, сфокусироваться на том, как я ХОЧУ жить, вместо того, как жить НАДО – несет угрозу любым отношениям и, прежде всего, с нашими близкими. Чем дальше человек «ушел» от себя, тем больше в его жизни этих «надо» и тем реальнее угроза.