Эмоционально зрелая личность берет ответственность за себя на себя, без вбросов в другого своих теневых программ. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас – парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре за последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодоженов. Сейчас это по большей части время получения удовольствия с эротическим оттенком.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему, исходя из собственной индивидуальности, ищем и стараемся удержать партнера, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь еще с детства.

Химия влюбленности, преимущественно гормон дофамин, делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья в присутствии любимого человека. Так любовь становится своего рода наркотиком, а Другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма – необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обузой, когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в «Трактате о любви» говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.

Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.

Посмотреть на мир глазами партнера. Вернуться к себе, отделить зерна от плевел в отношениях, оказавшихся в тупике. Вот мои ценности и приоритеты, а вот другого. Меня не устраивают в нем вот такие черты характера. Я принимаю и прощаю ему их проявление или бросаю его демонам вызов. Если вызов, если это будет «славная» битва, то тогда мы даем друг другу еще один шанс. Но если овчинка не стоит выделки, может быть, не стоит даже пытаться отрезать хвост по частям и завершить отношения, оставшись добрыми приятелями.

Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступают разочарование и обесценивание партнера.

Сверкающие кристаллы влюбленности растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же как и борьба за власть.

Важно понять, как влюбленные проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стеклами вовнутрь.

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнера более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.