– эмоциональная зависимость от родителей

Примеры эмоционально зависимого и независимого поведения выросших детей:

1) Мария каждый день звонит своей болеющей маме. Если мама не отвечает на звонок, Мария немедленно едет к ней, чтобы узнать, что с ней. Это нормальное поведение дочери. Иван тоже звонит своей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Ивану необходимо чувствовать поддержку мамы, он черпает силы в том, что делится с ней своими эмоциями и событиями жизни, он не может без поддержки матери. Иван еще «не развелся» со своей мамой.

2) Ситуация: Мама недовольна своим взрослым сыном. В этом случае эмоционально зависимый ребенок будет чувствовать вину или возмущение всегда, даже если рационально он понимает, что он прав. Эмоционально независимый сын не будет чувствовать возмущение или вину, если он считает, что он прав. Максимум, он будет сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой чувства.

Если отделение от родителей не произошло вовремя (в 18-19 лет), зависимость от родителей становится привычкой. И с каждым годом сделать шаг в сторону от родителей становится все труднее и труднее.

Скорее всего, в свое время родители также не отделились от своих родителей, поэтому они не могут помочь своим детям, даже, наоборот, могут подсознательно сопротивляться попыткам своих детей стать независимыми.

Отсутствие независимости от родителей мешает в рациональном выборе супруга и в дальнейшем построении отношений.

Как преодолеть такой важный эмоциональный этап, если это еще не сделано? Сесть и поговорить с родителями, обсудить свою жизнь с ними, свои потребности и планы. Потребность в независимости – это не значит, что человеку плохо с родителями, это значит пришло время быть самостоятельным, чтобы быть счастливым. А счастливый ребенок – больше радости у родителей, правильно?

Ты любишь не меня, а совсем другого человека и страдаешь оттого, что я никак не становлюсь на него похожим.

Братья Вайнеры

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы

прекрасны пока незнакомцы…

Просторы интернета

С чего начинается любовь? С потребности любить. Человек жаждет влюбиться, тоскует по любви, придумывает себе какой-то идеальный образ, ищет взглядом в каждого встречного, вдруг это судьба и.… есть такая особенность, прежде всего женская: из маленьких событий делать большие выводы. Еще будем рассматривать эту черту и как эффективно её использовать в жизни, но на этапе знакомства способность делать из маленьких событий большие выводы играет с женщинами злую шутку.

Дано: женщина жаждущая влюбиться + идеальный образ в её голове, который она уже безумно любит и тут появляется он, человек, чем-то в самом малом похожий на этот образ – и бах, она влюбилась!

Как в примере из книги Натальи Пушкаревой «Сметая запреты: очерки русской сексуальной культуры XI–XX веков»: «Провинциальная дворянка Александра Глинка (Знаменская) признавалась, что впервые она почувствовала что-то похожее на влюбленность в пятнадцать лет. Объектом девичьих мыслей стал нанятый в их дом учитель. Александра размышляла о своей влюбленности, хотя впоследствии признавалась, что этот человек всего-навсего оказался первым мужчиной, с которым она имела возможность общаться».

Проблема в том, что человек влюбляется не в другого человека, а в плод своих фантазий о нём. И также к случаю влюбления в фантазию относятся ситуации, когда женщина влюбляется не в реально существующего мужчину, а в будущий образ этого мужчины, который она планирует из него развить-слепить-сделать. То есть настоящий человек отвергается полностью!

Интересно, что часто встречаются случаи, когда женщина не хочет ничего знать о своем избраннике, так как это может разрушить её иллюзию и чувство. Давайте будем рассуждать рационально: это чувство не чувство к человеку, это чувство к самой себе и своей фантазии, а человек, послуживший поводом для старта – по факту случайно оказался рядом.

Это относится и к воспетой в музыке и книгах любви с первого взгляда: «она увидела его и будто молния её поразила» и тому подобное. Такие ощущения отличный повод начать общаться с кандидатом и узнать друг друга получше, но строить долгосрочные планы, не узнав человека, – это глупость.

Читающие эту книгу женщины возразят мне: «Тебе легко говорить, а в такой ситуации уже и его фамилию на себя примеряешь, свадьбу с ним в мечтах играешь, и трех детей от него рожаешь, и всё одновременно!». Понимаю, но если говорить о долгосрочных целях в отношениях – надо держать себя в руках. И свои силы тратить именно на рациональную оценку ситуации, а не на разыгрывание в мечтах фантазий, с помощью которого еще больше начинаешь влюбляться в плод этих фантазий.

Результат подобной «любви» к фантазии предсказуем. Если ничего не предпринимать, то года через два очнуться в коммунальной комнате с мужем-алкоголиком и парочкой родившихся детей – не самый плохой вариант. Это в фантазиях избранник самый добрый, самый лучший, самый любящий, а в жизни-то он совсем другой.

Базовое условие любви – принятие человека таким какой он сейчас на самом деле. Чтобы принять человека, необходимо его узнать, все его достоинства и недостатки. И тогда можно говорить о любви. Далее это будет рассмотрено подробнее.