Машенька завозилась и стала капризничать.

— Ладно, нам уже пора домой. Еве привет передавай! — сказала Стася направляясь в сторону общежития.

А я, загруженный новой порцией информации, отправился к себе домой, размышляя о том, какая нынче пошла молодежь. Я вот не помню, чтобы я так глубоко погружался в размышления о жизни и так тонко наблюдал внутренний мир другого человека в двадцать лет. Жил себе, мечтал, стремился достичь поставленных целей. Влюблялся, не сильно обременяя себя мыслями о проблемах этого мира и окружающих меня людей. Да и девушки мои не думаю, что сильно занимались самоанализом. Жили, любили, радовались жизни. Принимали решения. Сделала аборт и живет себе дальше. Даже сожалений ни испытывает по этому поводу. А здесь — внутренняя борьба, принципы, страхи, теории ракушек (улыбнулся сам себе), размышления о том, как понять что встретил истинную пару, а не подделку. Кстати, о ракушках. Хорошо, что не отправил то сообщение. Мог сильно обидеть. Все-таки годы тренировок и аутотренинга дают о себе знать: выдержка не подвела. Хоть и бесился, но дел, за которые могло бы быть стыдно, не наворотил.

Что ж, пазл стал понемногу складываться. Но все равно, четких действий, которые следует предпринять, я пока не продумал.

А на следующее утро пришло несколько странное, хотя на мой взгляд вполне логичное решение…

Нам нужна пауза. Я все же не мальчик скакать горным козликом за постоянно убегающей…. козой?. Ева решила прекратить отношения. Надо дать ей возможность какое-то время с этим решением пожить. Она или поймет, что ошиблась. Или уверится в правильности принятого решения. А если так, то и бегать за ней нет смысла.

Я же за это время все же решу свои вопросы. Чтобы приехать к ней с уже готовым предложением.

Я дал нам срок четыре недели….

Четыре недели спустя

ЕВА

Зачем мне теперь красота?

Я без тебя сирота

Как же тяжело! Невыносимо просто. Когда я позволила случиться отношениям, я исходила из того, что мне останутся воспоминания, которые я буду лелеять в своей памяти, а не сожаления о том, как могло бы быть, но не случилось.

Теперь же я понимаю, что жестоко просчиталась. Вместо прекрасных воспоминаний — жгучая боль и тоска. Сердце болит в буквальном смысле. Иногда так сильно, что я всерьез собираюсь провериться у кардиолога. Такая тоска и безысходность, что я порой думаю о том, что лучше было все же не допускать этих отношений. Тогда бы я фантазировала о нас, сожалела, да, но не знала бы насколько это больно. Без него. Душевная боль ощущается физически. Такого я раньше не знала. Да и многого я раньше не знала. А за лето прожила целую жизнь. Теперь думаю, что не свою. Как воришка заглянула за кулисы, примерила на себя чужую роль. За это и расплачиваюсь теперь..

Или это сейчас я живу не свою жизнь?….

Господи, когда же отпустит уже?! Хоть чуть-чуть… Все померкло для меня в этой жизни. Ничто не радует. Даже моя любимая химия не является более моей отрадой. И словно в отместку у меня началась жесточайшая аллергия на химические препараты, которая подкашивала меня на каждой лабораторной. Слезы, насморк, отек всех слизистых и раздражение на коже рук. Антигистаминные не особо помогали. Зато от них очень хотелось спать. Все это вместе делало мою жизнь просто невыносимой. И просвета как-то не предвиделось.

Аллергия прогрессировала настолько сильно, что родные настойчиво рекомендовали сменить факультет (реабилитолог, физиотерапевт, да что угодно, где нет такой тесной связи с химией как у фармацевтов). Но ведь я к этому шла столько лет! Я ради учебы рассталась с Валиком! Нет, отказаться еще и от этого я не смогу. Надо будет, к своей мечте я буду ползти, но я ее достигну. Слишком высокую цену я заплатила. И не прощу себе, если останусь и без этого… Как без Валентина…

Первое время я ждала. В голове постоянно крутились слова Германа о том, что Викинг догонит, найдет. И мне так хотелось в это верить. Не представляла, как будет дальше, но прислушивалась к шагам, звукам проезжающих машин, всматривалась в прохожих. Проверяла телефон — ведь я точно знала, что у него есть мой немецкий номер.

Но…. Ничего. Не приехал. Не стал искать. Не стал догонять.

Отчего же так больно-то? Разве не этого я добивалась? Не с этой целью отправила Валику то письмо?

Он все правильно понял. Принял.

Осталось только продержаться еще немного и станет полегче. А потом забудется вовсе…

Если я когда-нибудь перестану видеть его в других мужчинах. Вот как сейчас. Идет мне навстречу. Высокий, мужественный, уверенный в себе. Такой же красивый как мой Викинг. Или… не «как»? А… Викинг?

Его глаза, его запах, его почти физически осязаемая энергетика. Да — он. Рядом. Теперь можно расслабиться и довериться ему. Теперь не обязательно быть сильной и стойкой. В его объятиях я у себя дома… Так правильно…

ВАЛЕНТИН

Грустные люди мы друг без друга

Долго не можем, больше не будем

Стоит представить, что нас не стало

жизнь под ударом, я под ударом

Стою через дорогу от университета на одной из парковых дорожек. Точно знаю, что Ева будет здесь проходить.