Я очень сильно уставала и, с маленьким ребенком на руках, должна была обслуживать вас, которые не могли за собой даже убрать посуду со стола, после того как поели, в раковину, не говоря уже о том, чтобы помыть ее или приготовить себе завтрак. Вы никак не помогали мне по дому с уборкой, только наводили вечный беспорядок, а я еще успевала работать на работе. Мне было трудно, и мы начали ругаться с вашим папой. Тогда мне казалось, что вам это только в радость, ведь ваш папа всегда защищал вас, все больше отдаляясь от меня.

Несколько раз, в конец задолбавшись, от вечных проблем и скандалов с вашим папой из-за вашего отношения ко мне, я забирала вашу маленькую сестру и уходила из дома, считая, что мне так будет лучше. И, возможно, со временем так бы и было, но я понимала, что не имела права, лишать свою дочь любви ее любимого папы. Да и папу вашего я очень любила, пусть и злилась на него. Через время я сдавалась и возвращалась. Вы только вдумайтесь, я ставила вашего папу перед выбором, либо он вас отправляет к вашей матери или к бабушке с дедушкой, либо я ухожу навсегда, забрав вашу сестру, и подаю на развод. Ответ был всегда один, его сыновья будут жить вместе с ним. Он ради вас готов был остаться без меня и своей малышки дочери, которую он действительно сильно любит. У меня не оставалось выбора, как жить с вами, с каждым днем все больше злясь на вас, и атмосфера в доме становилась только хуже.

Вам, конечно, были неинтересны проблемы взрослых. И, становясь старше, вы начали мне еще грубить и хамить, понятно, что вы не помните этого. У меня в тот момент, не было сил и желания даже видеть вас, неблагодарные вы мои дети, не понимающие, как больно обижали меня. После очередных школьных каникул, которые вы провели у бабушки с дедушкой, я, слушая рассказ про вашу мать, начала чувствовать ненависть ко все происходящему вокруг меня, связанное с вами. Вы, со слезами на глазах, твердили мне, что ваша мама хорошая и любит вас, ведь она приходила на каникулах дважды и приносила вам пиццу и роллы. Вы обвиняли меня, что я запрещаю вам видеться и общаться с ней. Тогда я предложила собрать ваши вещи и переехать вам жить к вашей матери, чтобы она каждый день кормила вас, одевала, учила и лечила, когда вы болеете. Вы, естественно, не знали, но ваша мать тогда не давала ни копейки денег на ваше содержание, но отчего-то все равно не захотели переехать к ней. А я уже ненавидела и вас, и вашу мать, потому что я дико устала бороться за свое место рядом с вами, за ваше принятие меня, и хотя бы чуточку уважения ко мне.

Тогда я уже знала, что вы скоро улетите вместе с папой далеко от меня и вашей сестренки. Ему предложили хорошую работу в другом конце страны, а с вами лететь я не собиралась, просто ждала, когда весь этот кошмар в моей жизни закончится. И дождалась, вы улетели. Не поверите, как первое время, я радовалась тишине и чистоте в квартире. Прошло достаточно времени без вас, мои дорогие дети, чтобы я успокоилась и начала спокойно спать по ночам, не нервничая из-за вас. Но я очень скучала по вашему папе и знала, что ему с вами там, без меня и его доченьки, очень трудно, и я не могла, да и не хотела оставлять его. В надежде, что за эти семь месяцев, которые мы жили порознь, вы хотя бы немного повзрослели, я согласилась переехать к вам с папой насовсем, и я снова ошиблась. Вы не то, что не повзрослели, вы еще больше оборзели, без присмотра и контроля папы, потому что он постоянно работал. Вы, ленивые ребятишки, снова забыли то, чему я вас пыталась научить, и все началось снова, и этот кошмар творится по сей день.

Я очень хочу, чтобы вы, уже мои дети, поняли, почему я часто ругаюсь на вас, порой, выходя за границы своего адекватного состояния, и начинаю повышать голос. Как бы не было грустно от всей ситуации, но это все от моего бессилия, потому что вы не слушаете меня, или просто не хотите слышать. Все мои просьбы, чтобы вы хорошо учились, хотя бы без двоек, только для вашего же лучшего будущего! Поверьте, я знаю, какого это, когда ты не хочешь учиться, я тоже была ребенком, и не так давно, как вам кажется, но я училась, и довольно хорошо. И теперь хочу, чтобы мои дети «не проигрывали свои мозги в гаджеты» и не тупели от телевизора, а хоть чуточку старались ради своей же нормальной жизни, но вам опять плевать и на мои слова, и на свое будущее, походу дела. И поэтому мне, в последнее время, все чаще становится абсолютно пофиг, чем вы занимаетесь, я устала, как попугай, повторять одно и тоже каждый день. Понимаю, что нам друг от друга никуда не деться, и от нас всех зависит, как мы будем жить, дружно и хорошо, или постоянно ругаясь, как дворовые шавки. Как вам самим хочется, мне даже страшно представить, и узнать ответ. Я же очень часто задаю вам вопрос, что вы хотите в жизни, и ваш ответ «НИ-ЧЕ-ГО» пугает меня, заставляя волосы на голове вставать дыбом. Если человек ничего не хочет, значит, он мертв, а это к вам, вечно жрущие мои дети, точно не относится. Вы очень даже живы, что, естественно, хорошо. Так скажите мне тогда пожалуйста, чего вам не хватает для нормальной и спокойной жизни, а то я вся поседела в писках ответа на этот вопрос, и сама уже ничего не понимаю.

Возможно, я для вас плохая мачеха, не могу сама себя судить, но я всегда стараюсь сделать все, чтобы вы были сытые и здоровые, а остальное, к сожалению, зависит не только от меня. Глядя на вас, растет ваша младшая сестра, неужели вам не хочется быть для нее примером, чтобы она, став постарше, гордилась вами и хвасталась перед подружками своими старшими братьями. Я желаю вам добра, хочу, чтобы каждый из вас стал умным, добрым и справедливым мужчиной, который сможет создать свою собственную крепкую и счастливую семью в будущем. Так давайте уж жить дружно, слушать и слышать друг друга, помогая во всем искренне, а не из-под палки, как говорится. И я уверенна на все сто процентов, что вы сейчас бы снова промолчали.

А теперь я хочу немного поговорить с каждым из вас лично, и начну, пожалуй, со старшего, раньше мной так нелюбимого, сына.

Старший мой ребенок, длинный, как в шутку, мы зовем тебя дома. Ты часто обижаешься на меня, не понимая, что я желаю тебе только лучшего, что может желать мать своему ребенку. Мне бывает сложно прийти к пониманию хода твоих мыслей, и я очень хочу напомнить тебе, как начинались наши непростые взаимоотношения. Ты только не дуйся, я тебя по-своему люблю, но это не точно, особенно когда ты меня бесишь.

Тебе было всего восемь лет, когда я впервые увидела тебя, разговаривая с твоим папой по скайпу. «Милый и улыбчивый пухляш, – подумала тогда, – как будет здорово подружиться с ним и показать мир счастья, любви и радости». Но, к моему глубокому огорчению, это оказалось просто невозможным. Встретились мы лишь три года спустя, тебе было почти одиннадцать лет. Обиженный на всех, недолюбленный матерью, ребенок, остро реагирующий на новых «папиных подружек», ты с первого взгляда возненавидел меня. Я, конечно, понимала всю ситуацию, но не осознавала в полной мере, насколько мне будет трудно найти к тебе подход. Ты постоянно, не скрывая своей неприязни, сравнивал меня со своей матерью, говоря, что у нее то ногти длиннее, то волосы красивее. Ты обожествлял ее, принижая меня до земли, сам того не понимая. Бесило это в тебе ужасно, так и хотелось спросить, так, где твоя мама, вся такая красивая и хорошая, но, я знала, что мне надо с тобой подружиться, поэтому сдерживала свои эмоции, пытаясь показать свои добрые намерения. Но на все мои попытки сделать хорошее для тебя, я получала в ответ, так по-детски, искреннюю, но, несопоставимо ей, взрослую, жестокую реакцию, было жутко неприятно. Я видела, как тебе не хватало твоей матери, и ты не понимал, почему она не приходит, именно поэтому, я, с упорством тупого барана, из раз в раз старалась стать тебе другом, но у меня ничего не получалось. Я никогда не хотела заменить твою мать, у тебя она есть, хоть и не рядом. Ты не понимал, почему мама не живет с вами, и постоянно винил меня в этом, много раз повторяя мне, что ты хочешь, чтобы я ушла, а твоя мама снова жила с тобой, папой и твоим братом. Ты, истерзавший мою душу ребенок, скажешь сейчас, что ничего не помнишь такого. Да, это и понятно, ты, в принципе, редко, что запоминаешь. Особенно, все свои обещания, но об этом я расскажу чуть позже.