У каждого из нас своя бездна под ногами, всю свою жизнь мы боремся с тем, чтобы не провалиться туда. Все наши страхи, переживания, негативные эмоции увеличивают эту бездну. Люди по-разному ведут себя при осознании своей личной бездны. Кто-то начинает беспросветно пить, кто-то злиться на себя, кто-то злиться на весь мир, кто-то пытается закрыть глаза и сделать вид, что ее вовсе нет, кто-то ищет способ побороть ее. Ни один человек так и не смог найти способ избежать бездны, она преследует нас, заставляет нервничать ещё сильнее, совершать ошибки, оступаться и в конце концов проваливаться в нее. Талантливый врач Марина Анатольевна всю свою жизнь борется со своей бездной, однако с каждым разом ей становиться все тяжелее и тяжелее. Сможет ли она побороть ее или бездна одержит верх?
У каждого из нас своя бездна под ногами, всю свою жизнь мы боремся с тем, чтобы не провалиться туда. Все наши страхи, переживания, негативные эмоции увеличивают эту бездну. Люди по-разному ведут себя при осознании своей личной бездны. Одни начинают беспросветно пить, другие – злиться на себя или на весь мир. Кто-то пытается закрыть глаза и сделать вид, что ее вовсе нет, и лишь единицы пытаются побороть ее. Ни один человек так и не смог найти способ избежать бездны: она преследует нас, заставляет нервничать ещё сильнее, совершать ошибки, оступаться и в конце концов проваливаться в нее.
Сегодня моя бездна практически меня поглотила, я готова была сама в нее погрузиться. Самое ужасное, что особой причины на это не было, просто дурацкое стечение обстоятельств.
Я устала впахивать одна с утра до ночи, чтобы прокормить семью, устала от вечных болезней детей, устала от своего жирного тела, устала постоянно готовить, стирать, гладить. Устала…
Это сложно объяснить словами. Парадокс в том, что я люблю свою работу, безумно люблю и дорожу ею, даже люблю вести домашнее хозяйство и заботиться о других. Но в этот день та самая бездна все расширялась и к концу дня стала настолько большой, что, казалось, уже невозможно ее обойти, остаётся только войти.
Мне повезло, что лишь показалось. Стоило вспомнить о детях, как бездна стала сужаться, и я, хоть и с трудом, но смогла преодолеть ее в этот раз. Однако осталось отвратительно липкое чувство, что мы с ней ещё не раз поборемся.
Говорят, надо идти к специалисту, если один не справляешься с депрессией. Согласна, наверное, надо, но как только начинаю это планировать, тут же что-то происходит: заболевают дети, аврал на работе, ломается машина, словно мистика какая-то. Поэтому я отложила эту мысль на неопределенный срок и пытаюсь сама собрать себя по крупицам, для чего взяла отпуск на работе. Правда, не уверена, что отпуск в виде сидения дома сильно поможет мне, но стоило хотя бы попробовать.
Итак, впереди две недели отдыха и я уже составила список дел, чтобы отдыхать было не скучно.
Проснулась рано, как на работу, хотела встать и поняла, что нет необходимости. То самое чувство, когда хочется ещё полежать, а пора вставать, сегодня меня не посетило. Как странно…
Каждый день приходилось буквально отдирать себя от кровати, чтобы начать собираться на работу, а сегодня можно хоть пол-дня проваляться в кровати, а желания нет. Заставила себя просто полежать, без желания: ну надо же проверить, каково это поваляться в постели без особой причины, вдруг в этом корень всех моих проблем. Но вот уже пол-часа лежу: спать не хочется, лежать не комфортно, уже и подушка не такая, и одеяло жаркое – стало всё раздражать.
Прислушалась: в квартире тихо, дети взрослые уже, каждый утром нашел, что ему по вкусу, в холодильнике, сам позавтракал и ушел в школу. Значит, я одна, в квартире чисто, только вчера на психозе прибралась везде капитально. Холодильник забит продуктами и готовыми блюдами, тоже психанула позавчера и наготовили на роту солдат, до сих пор никак не доедим. Лежу и прислушиваюсь к себе: так что же ты хочешь? Давай генерируй, сегодня можно исполнять мечты. Но мой мозг молчит, в том-то и вся беда, он уже давно ничего не хочет. Всё, что я делаю весь день, – это сплошное «надо» и «обязана», но никак не «хочу» и «нравиться».
– Я разучилась хотеть чего-то для себя, приплыли, – сказала я громко сама себе.
Медленно сползла с кровати, прибрала за собой, пошла в ванную. Мозг молчал… «Ну хоть что-то придумай, ну пожалуйста! Я что, зря отпуск брала?», – пыталась я вступить в беседу с ним и найти компромисс. Но всё было не так просто, как хотелось, вероятно, он на меня очень обиделся за все годы игнорирования его желаний и теперь сам игнорирует меня.
Кое-как запихнула в себя завтрак и решила искать ответ на свою апатию в интернете – не очень-то умно, но другого просто не придумала. Начитавшись и насмотревшись различных психологов, я сделала вывод, что вся проблема внутри меня самой и помочь себе могу только я сама. Вроде как надо найти момент в жизни, когда всё это стало только зарождаться, и отмотать пленку назад, понять, что не так, и не поступать так больше.
Я села перед зеркалом и начала вспоминать, когда впервые меня стала накрывать моя бездна.
***
В школе все девочки в классе уже вовсю кокетничали с мальчиками, дружили, ходили за ручку, а я нет. На меня никто не обращал внимания, хотя я выглядела не хуже других и училась хорошо, но что-то во мне отталкивало. Как-то я спросила мальчика, который мне нравился, почему он со мной не хочет сидеть за одной партой, ведь и он, и я сидим одни. Тогда он посмотрел на меня серьезно и ответил:
– Потому что я тебя боюсь, ты такая странная, прям как будто старая, нет – древняя.
Я тогда не особо поняла смысл того, что он хотел мне передать, но именно в этот момент я впервые почувствовала свою бездну и как она манит к себе.
Мне стало холодно и так темно на душе, что я отвернулась от мальчика, так ничего ему не ответив. На следующий день он заболел и не пришел в школу, обычный насморк, вроде как ничего серьезного, но мальчик никак не мог побороть болезнь, все затянулось почти на месяц. Когда он наконец-то поправился, то сел подальше от меня, а на перемене попросил не подходить к нему близко.