На пике

Аннотация

Сане двадцать один и с самого детства он мечтает уехать из глухой провинции в Москву и стать рок-звездой. Годы тяжелого труда приводят его к мечте, но вместе с тем он успевает растерять себя в мире наркотиков и алкоголя. Удастся ли ему вернуть себя прежнего и обрести смысл в своей новой жизни?

Всё началось с покупки первой бас-гитары в десятом классе, не Gibson конечно, Ibanez, но тоже ничего, хотя кого я обманываю? Всё началось раньше, гораздо раньше… С любви, которой мне так не хватало, со взаимопонимания, которое только снилось и с самопринятия, к которому я никак не мог прийти. *** – Возьми зонт, на улице дождь, – твердила мама, пока я собирался в школу. Мы жили в одной из республик. На тот момент это было обычное захолустье в районе, далёкое от инфраструктуры и культурных центров, иными словами, самая глушь. Мне тогда было одиннадцать, я учился в шестом классе единственной здешней школы, где меня, естественно, за человека-то не считали. Это было обычное явление для мальчишки вроде меня. Склонного к полноте, потерянного и ведомого. Это краткие характеристики моей личности в том возрасте. Сейчас я думаю о себе иначе. Горький опыт позволил обрести некоторый стержень, но не во всём. Об этом расскажу позже. Однако было и ещё кое-что, что заставляло меня выделяться и получать синяки при любом удобном случае. Моя национальность. – Я так добегу, – пробубнил я себе под нос, и, как всегда, выбежал навстречу своим друзьям, не слушая мать. Моя семья всегда отличалась некоторой правильностью, набожностью и строгостью в воспитании. Межнациональный брак – единственное, что было не по правилам в той самой гнилой деревне, где я вырос. Поэтому я был везде «не пришей кобыле хвост». Просто был не в удел, потому что меня считали «помесью» сильного тюркского народа, практически позорящего его честь своими русскими корнями. Ведь большинство населения вокруг меня были «полнокровными людьми». А во мне смешались две нации. Мама русская, да, а отец – тувинец. Как раз по этой причине я не был своим ни для коренного народа, ни для других. Но у меня всё же было два товарища. Два друга по несчастью, если можно так сказать, и они были русскими парнями. Одного звали Олег, а другого – Митя. Так мы и дружили втроём, получали втроём, мазались и занимались разной фигнёй, свойственной детям в том возрасте. Я как сейчас помню раскаты грома, бушующие в небе в тот день. Я бы очень хотел вернуться в то время, но, к сожалению, это невозможно. Теперь эти раскаты внутри меня. Как напоминание о моём беззаботном прошлом, ведь когда-то я был нормальным. – Привет, принёс? – спросил меня Олег, пока я ковырялся в рюкзаке и шлёпал дырявыми кроссами по лужам. Сколько себя помню, я всегда носил одежду, как попало, и продолжаю. Мама штопала, а я рвал её снова и снова. Просто потому, что тогда нельзя было иначе. Такое было время. То гвоздь зацепишь, то старшаки в грязь толкнут. А сейчас это просто мой стиль. Дырки, булавки, такое вот наследие. Но мне это нравится. Хоть где-то удалось сохранить себя прежнего, хотя роком я раньше и не увлекался. – Привет, ага, – волнительно произнёс я, наконец, достав отцовскую пачку сигарет. Смятый Winston тогда вызвал у всех восхищение. В бело-синей упаковке оставалось ещё три штуки, как раз для меня и моих друзей, чем мы с восторгом и занялись на заднем дворе школы. Сказать, что это лучшие сиги, которые я когда-либо курил – ничего не сказать. А потому что это было по-настоящему…Душевно, особенно и действительно запомнилось. Потому что тогда всё казалось другим. Я и не думал, что такая маленькая зависимость приведёт меня к такому коллапсу, это ведь было просто баловство. Первые затяжки, кашель, проблемы, которые кажутся тебе самыми серьёзными в твоей жизни. Например, то, что мы с пацанами опоздали на урок, и учительница унюхала от нас запах табака, незамедлительно выгнав нас из класса к директору. Это было незабываемо. Я всегда и везде вызывал у людей отторжение. За всё время моей, мягко скажем, нелёгкой учёбы не было ни одного учителя, который бы похлопал меня по плечу и сказал: «А ведь из тебя что-то вырастет…Ты чего-то добьёшься». Так и рушатся детские представления о взаимопонимании, поддержке и уважении. Наверное, это тоже повлияло на мой дурацкий характер. Уж слишком я получился пессимистичным и пустым. Но тот период с парнями за школой входит в топ моих любимых воспоминаний о том, что было важно. Тогда нас знатно отчитали, сдали родителям и от отца мне, разумеется, прилетело. У нас с ним всегда были непонятные отношения. Он был грубым и заносчивым, и мама часто плакала после их ссор, а я старался не слушать. Поскольку я был один в семье, то многого не понимал, но точно знал, что причиной, по которой они до сих пор были вместе, являлся именно я. Мне было тяжело тогда, из-за семьи в частности, но раньше взрослые о таком не думали. Раньше их волновало, чтобы на столе была еда, а у ребёнка был собран рюкзак. О чём-то более глубоком мало кто говорил, но на тот период я точно помню, что уже ощущал себя каким-то не таким. Неправильным и отстраненным от своих родных, чужим. Но главным было не это. Главным по-прежнему оставалось то, что на этих пустых серых улицах я видел себя другим, ощущал себя иначе, поэтому проводил так много времени вне дома и скандалов. Я будто знал, что в итоге уеду отсюда, что никогда не пожалею об этом и что мои внутренности больше не будут болеть, когда я в очередной раз выйду на улицу, чтобы просто подышать воздухом. Но это было утопией, нахрен…Как же я ошибался. Огонь внутри появляется тогда, когда ты его разжигаешь. А угли тлеют вечно, заставляя тебя переживать все хорошие и плохие воспоминания заново. Я всё время думаю о том, как мы с моими друзьями веселились сутки напролёт во всяких заброшенных зданиях по пути из школы, какими мы были наивными, простыми и неиспорченными. Хотя все вокруг твердили обратное. Но людей портит не это…Далеко, блин, не это. Что я об этом знаю? Уж многое, поверьте…Деньги, наркотики, слава – вот, что нас портит. Когда на кону всё, поджилки трясутся и хочется большего. Но сигануть с Эвереста головой вниз может не каждый. Это целая философия. Иначе все бы могли стать такими…Так что же служит точкой отсчёта? Тот момент, когда ты с друзьями куришь сигареты за школой, мечтая, что когда-нибудь покинешь это забытое Богом место? Или же тот, когда ты встречаешь человека, который заставляет тебя гореть заживо прямо на сцене? Раз за чёртовым разом…А, быть может, это моменты твоих неудач, когда тебе кажется, что ничего не выйдет, парень, лучше и не трать время, брось эти жалкие попытки быть кем-то и не прыгай выше головы. А, может, всё и сразу. То, что определяет тебя как личность. То, что ты нахватал от других и теперь активно выдаёшь за своё. Все мы – то, что нас окружает. Совокупность факторов, чужих стереотипов и ожиданий.

Конец ознакомительного фрагмента.