– Сергей Петрович, а что это у вас в руках?

– В правой - музыкальный инструмент, а в левой - ноты!

Мы откровенно грохнули в ответ на его слова. По-нашему, таскать с собою ноты все равно, что ходить с сопливым носом.

А розыгрыш, в котором участвовала вся группа, продолжался. Мы с деликатной тонкостью обсмеяли его штаны, прическу, выяснили, что он не умеет петь, плясать, показывать фокусы, курить табак, целоваться с девушками, таскать конфеты из маминого буфета и прочее и прочее...

– А что же ты тогда умеешь?

Парень открыл футляр, достал из него скрипку и, нежно погладив деку, заявил:

– Я умею играть на скрипке. А это настоящий Страдивари. На него паспорт есть...

– Скрипка!
– так и ахнули мы.
– Ты собираешься играть на скрипке?

– Да!
– с гордостью подтвердил Кипарелли.
– Скрипка - это богиня музыки!

– Ты, конечно, играешь на ней Баха, Венявского, Чайковского и всяких других классиков, которых выучил еще в музыкальной школе?

– Да!
– самоуверенно признался он.
– И буду пропагандировать музыку великих корифеев человечества на других планетах!

От высказанной вслух гениальной идеи он просветленно улыбнулся, что очень задело наше авангардное чувство.

– А ты знаешь, что на других планетах совершенно не выносят классических произведений?
– провокационно сказал Попов.

– Этого не может быть!
– фанатично возразил он. Обида за непочтение к классикам вспыхнула в его глазах.

Тут мы буквально навалились на его психику, рассказав с жуткими подробностями, как на одной планете аборигены съели известного скрипача вместе со скрипкой и нотами. Во время рассказа выдуманной истории мы с наслаждением наблюдали, как у парня пропадала самоуверенность, а в глазах загорался испуг. Он поднялся с кресла и со словами: "А я так мечтал о космических гастролях", - направился к выходу. (Если бы мы знали тогда, чем мог обернуться для нас его уход!)

– До свидания, - жалобно промямлил он, сломленный нами.

– Кипарелли, вернись! Сядь на место!
– резко крикнул ему вслед Попов. (Если бы наш руководитель знал, что его словами говорило само провидение!) - Ты вписан в нашу путевку и полетишь с нами!

Сергей покорно вернулся в кресло, а мы, пожалев его, обещали при удобном случае дать ему возможность проявить себя в нашем концерте.

Увлеченные розыгрышем Кипарелли, мы и не заметили, что время старта истекло, а наш космолет стоит на месте и никуда не летит.

Спохватившись, Попов в нетерпении надавил на кнопку "Вызов" и скомандовал: "Давай старт! Почему стоим?" В динамике раздался вежливый голос робота-диспетчера:

– Уважаемые пассажиры, по какой причине вы изменили время вылета?

Вопрос робота показался нам жутко бестактным, и мы грубо прокричали в ответ:

– Не задавай глупых вопросов! Взлет давай!

Вежливый робот опять:

– Диспетчер очень просит вас...

Но мы прервали его с возмущением:

– Идиот! Нам некогда тебе объяснять! Мы опаздываем!

Робот с настырной вежливостью продолжал:

– Уважаемые пассажиры, очень прошу...

Тут мы, не выдержав, взорвались справедливым гневом:

– Балбес ты!

– Осел электронный!

– Заткнись сейчас же, дурак!

Мы с удовольствием выплеснули в адрес робота и всей его породы целый поток оскорблений. Надо сказать, тогда было в моде грубить обслуживающим роботам, обзывая их тупицами, ослами, дураками и прочими обидными словечками. В том проявлялась месть человеческого инстинкта нашим верным помощникам за то, что электронные создания в миллионы раз быстрее и точнее выполняют человеческие обязанности, да еще и со сверхделикатностью и терпением, независимо от погоды и времени суток, - качествами, которые никак не давались людям за всю историю сервиса.

– Уважаемые пассажиры, робот очень просит вас...

Мы окончательно вышли из себя:

– Тупица запрограммированная, балбес компьютерный, научись сначала работать, как человек! Если еще раз задашь хотя бы один вопрос, мы забьем гвоздь в твою схему!

Аргумент с гвоздем, видимо, дошел до сознания робота, и вопросов больше не последовало. Мы почувствовали, как отрываемся от Земли. К сожалению, только после мы узнали, что "тупицами" и "балбесами" были тогда мы, а не робот, что следовало нам лететь на "Лире", а не на "Флоре" и не в ту сторону, не на ту планету, а может, и вовсе не лететь...

Взлетев, мы постепенно успокоились. Почтительно молчавшим, пока мы спорили с электронным диспетчером, юный Кипарелли вдруг заговорил:

– А вы смелые ребята! Так здорово обругали служащего-робота!

– Гордись, что попал в нашу компанию!
– заявил ему Попов.
– Твою физиономию напечатают в прессе вместе с нашими!

– Лучше не надо, - ответил на это он, чем поразил нас до глубины души.

– Ты не хочешь славы?!!

И тут Сергей откровенно признался, что летит с нами космическим зайцем. А помогала ему в этом одна девушка из Космосконцерта ("И тут шерше ля фам!" - подумали мы), которая уговорила администратора Дубоносова пойти на подлог, придумав историю с больной матерью. Если об этом узнают, сказал Сергей, его могут исключить из консерватории, поэтому очень просил не сообщать о его поступке. Мы обещали ему молчать при условии, если он не будет играть в наших концертах никакой классики.