Еще раз прочитайте это предложение: в ваших отношениях возникли проблемы, потому что вы их так настроили. Давайте добавлю: я не утверждаю, что они были так настроены из-за периодически возникающего плохого настроения. Или из-за чего-то возмутительного, что вы сотворили пять месяцев или пять лет назад. Вы настраивали их активным образом на протяжении долгого времени, эффективно устанавливали, программировали и проектировали свой стиль жизни, чтобы создать, а потом и поддержать плохие отношения. Выбранная вами жизнь и не могла привести к другому результату.

Я буду повторять это снова и снова, пока вы не дочитаете книгу: невозможно получить по-настоящему дефектные продолжительные отношения, если вы не выбрали и не приняли образ жизни, поддерживающий их. Каждый человек выбирает порядок жизни, который поддерживает то, кем и чем он или она является. Если вы здоровый, энергичный, эффективный и продуктивный человек, настроивший связь с сердцевиной сознания, то я знаю без всяких вопросов, что ваш стиль жизни поддерживает такой уклад. Если среди ваших эмоций присутствует боль, а в отношениях проблемы, если вы потеряли связь с сердцевиной сознания, то уверен, ваш стиль жизни тоже поддерживает это. Плохие отношения вам обеспечены, когда в вашей повседневности присутствуют стресс, давление, отвлекающие факторы и изможденное, хаотичное существование. Более того, если вы находитесь в дисфункциональных отношениях с другим человеком, то это потому, что вы состоите в таких отношениях с самим собой.

Я не виню вас, просто рассказываю, как обстоят дела. Плохие отношения не смогут существовать, если их каким-то образом не поощрять и не подпитывать. Если считаете, что я ошибаюсь, просто выгляните в окно. Если в вашем саду или на поле рядом с вашим домом растут сорняки, то они выросли там не просто так. Каким-то образом они там появились. Более того, их нужно было подкармливать и ухаживать за ними. Они не выросли из бетона, каким-то образом окружающей среде пришлось поддерживать их существование, иначе быть не могло.

Не берусь утверждать, что вы выбрали определенное окружение или стиль жизни осознанно, и не подразумеваю, что вы намеренно создали нефункционирующие отношения. Но заявляю вам, что реальность ваших отношений, как и общий стиль жизни и отношения с самим собой, на 100 процентов взаимосвязаны. Если вы не проектировали и не вели свою жизнь так, чтобы создать или допустить отстраненность вместо близости, борьбу вместо сотрудничества, вину и отказ вместо ответственности и принятия, то вы не можете поддерживать те разрушение и боль, которые сейчас испытываете. Проблемы не процветают в изоляции. Им нужны помощь и забота.

В качестве примера можно сравнить жизнь человека, страдающего от хронического и болезненного лишнего веса, со стилем жизни спортивного, энергичного человека с нормальным весом. Готов поспорить, оба создали свои миры, чтобы поддерживать то, кем они стали. Человек с лишним весом использует еду по-другому. Вы увидите, что он или она живут, чтобы есть, в то время как человек с нормальным весом ест, чтобы жить. Горькая правда, но она есть. Когда речь заходит о ваших отношениях, то это вы выбрали закономерность мыслей и чувств, а также поведение, создавшее то, что не дает вам желаемого. Вы живете ради страданий, а не любви к жизни. Это должно измениться прежде, чем все остальное начнет рушиться.

Не сомневаюсь, что многие из вас сейчас говорят: «Постой, доктор Фил. Все твои слова о понимании самого себя звучат отлично, но ты понятия не имеешь, какой мой партнер придурок. Ты понятия не имеешь, в какой ад он или она превращает мою жизнь. Я не против улучшить свою жизнь, но как насчет моего партнера? Почему нужно сосредоточиться только на мне? Я лишь половина этой ситуации!»

Поверьте, я знаю, с чем, возможно, вам приходится жить, и обещаю, до вашего партнера мы тоже дойдем. Однако, скорее всего, он или она не сидят рядом с вами, читая эту книгу. Это делаете только вы. Я говорю, влияю и сосредоточиваюсь только на вас, и если вы достаточно умны, то поступите так же. Мне известно, что для танго нужны двое, и если вы способны изменить себя, создать другой стиль жизни и окружение, в котором развиваются отношения, способны вернуть собственную силу и право на достоинство и уважение, то это окажет серьезное влияние и на вашего партнера.

Вы не в силах контролировать его. Не можете что-то изменить за него. Не можете сказать, что нужно делать. Но это не мешает вдохновить партнера, дать ему новый набор типов поведений и стимулов, на которые нужно отреагировать. Если вы выйдите из разрушительного настроя и замкнутого круга взаимного раздражения, которые портят взаимоотношения, покинете спор и начнете жить по-новому, то вашему партнеру будет сложно продолжать плеваться ядом и искать его. Перестаньте саботировать самого себя и отношения, начните вдохновлять человека на нужные вам реакции. Перед лицом такого конструктивного поведения он или она не смогут сражаться и ругаться в одиночку или продолжать обижаться. Возможно, партнер немного подуется, отстранится и какое-то время будет относиться ко всему подозрительно, но в итоге почувствует себя глупо, сидя в углу, в то время как вы стали счастливее, оптимистичнее и находитесь в мире с самим собой.

В любом случае, какая существует альтернатива – позволить вашей жизни идти тем же чередом, а бездне между вами и мечтами, надеждами увеличиваться с каждым днем? Это не операция на мозг и не квантовая физика – то, что вы делаете и как живете, не работает. Вот так просто: не работает. Пока вы не заставите себя узнать, что именно в вашем образе жизни не функционирует, что именно создало и теперь поддерживает плохие отношения, то продолжите страдать. Будете дальше работать над неправильными моментами, которые никак не влияют на статус отношений, вместо того, чтобы работать над теми, которые точно определяют их успех и провал. Постараетесь поверить, что нормально забыть про некоторые из своих мечтаний, говоря себе, что вы, по крайней мере, «в безопасности» и вам «комфортно». Станете все больше и больше полагаться на слова проигравших, убеждая себя, что «нужно» что-то сделать с проблемой и измениться, но не знаете, с чего начать. Выбирая поведение, вместе с ним вы соглашаетесь на последствия, поэтому прямо здесь и сейчас нужно начать принимать другие решения, открывшись этой книге и информации в ней.