– Кухня там, – слышу голос за спиной, только мне совсем не нужна кухня.

Пытаюсь сориентироваться, и тут меня осеняет:

– Мне сказали принести на фотосъемку, рекламная интеграция, – поворачиваюсь я к охраннику, и тот машет рукой ещё куда-то дальше по коридору.

Вижу заветную дверь, делаю глубокий вдох, и тут она распахивается, и из неё выбегает заплаканная девушка: по лицу струятся подтёки туши, накачанные губы кривятся от плача, а тоненькие, как у кузнечика, ножки перебирают стометровыми каблучками.

Я смотрю на неё с восхищением: настоящая фотомодель! Хотела бы я быть такой тонкой да звонкой, но матушка природа щедро наградила меня иными сдобными формами, на которые, кстати, постоянно почему-то западают разные мужчины.

– Что вы мне вечно каких-то селёдок присылаете? – слышу низкий мужской голос, который выговаривает кому-то невидимому за стеной. – Вы понимаете, что на это потом будут смотреть миллионы моих подписчиков и поклонников?! – капризно бубнит он.

Зарёванная отвергнутая фотомодель скрывается за поворотом, и я делаю шаг вперёд и оказываюсь в огромной светлой комнате, залитой солнечным светом. Она будто парит высоко в небесах, над всеми бренными мелкими человечишками, ползающими, как муравьишки, по земле.

А передо мной стоит какой-то античный бог.

Точнее, я узнаю в нём того самого Льва Суворова, чью внешность я уже изрядно изучила по его фотографиям в соцсетях.

Вот он гордо стоит предо мной со своим накачанным торсом, смотрит удивлённо, и я бросаю ему с порога:

– Вы настоящий подлец! Как вы вообще посмели вот так вот взять и отнять мечту всей моей жизни?! Вы понимаете, что отобрали у меня буквально всё?! Что, привыкли покупать что только не пожелаете?! А вы подумали, когда просто отстёгивали очередные ничего не значащие для вас миллионы этому придурку Валере, что теперь сотни, если не тысячи моих клиентов останутся без моих чудесных багетов! И круассанов! И крок-месьё, и кишей?!

Я вещаю, как Немезида, раскрасневшаяся от гнева, но этот Лев просто стоит и смотрит на меня, как какой-то болванчик!

И я продолжаю, меня несёт:

– Да что бы вы там не построили на этом самом месте, всё это просто разорится, так и знайте! Потому что я проклинаю вас! На вас будет моё фирменной проклятие булочки! Ненавижу вас!

Замолкаю, чтобы передохнуть, мои глаза сами ползут вниз по фигуре медиамагната, и только сейчас я замечаю, что он голый везде! Не только выше пояса!

И ниже талии у него тоже всё очень даже из списка Forbes… Ничего себе, да я такого никогда в жизни не видела. Даже на фото…

Замолкаю, пялясь на него, забыв, зачем я сюда пришла. Такое теперь не развидишь. Сглатываю. И тут этот придурок, видимо, сообразив, что он вообще-то сверкает передо мной своей салями, хватает ни в чём не повинного трущегося о его ноги кота и прикрывает им своё достоинство.

Достойное кисти великого художника… Да уж…

Я нервно сглатываю, оглядываюсь по сторонам и наконец-то замечаю, что мы не одни: здесь, оказывается, собралась целая съёмочная группа! Перед которой он разгуливает голышом.

– Какой же вы всё-таки жалкий и ничтожный! Фигляр! – презрительно кидаю я ему.

Хотя, конечно же, его достоинство совсем не ничтожное и не жалкое… Хотя, подумаешь, нашёл чем гордиться!

И он совсем не реагирует на мои слова, словно я разговариваю со стеной.

Ощущение бессилия накатывает на меня волной, и я совершаю глупый, детский, необдуманный поступок: достаю первую попавшуюся булочку из коробки и пуляю её прямо в миллиардера!

Ну всё, теперь меня посадят за это в тюрьму! Я даже не сомневаюсь. Причинение лёгкого вреда здоровью.

– А вы все – извращенцы, – кидаю я напоследок всем собравшимся и бросаюсь вон из комнаты.

И пока я бегу по коридору, я чувствую, как по щекам текут горячие слёзы. Надеюсь, никто их не увидел…

Ну вот, всё кончено. Какая же я дура. На что я вообще надеялась?!

Вот я уже просматриваю вакансии, у меня назначена пара собеседований: моя кулинарная сказка закончилась. Все кредиты банку выплачены, и пора возвращаться в реальность.

А в реальности я инженер по электрике. Там мне и место.

На всю квартиру пахнет свежеиспечённым яблочным пирогом с корицей: единственное, что сейчас способно успокоить мою израненную душу.

Ненавижу этого напыщенного урода. Да он что вообще, рядом с атомной электростанцией вырос?! Такого просто не бывает у нормальных мужчин. А он явно ненормальный. Ходил там, разгуливал передо мной голышом.

Правда, я зашла потом в его соцсети, но подписываться не стала: вот ещё!

И да, он опубликовал новую запись, которую, наверное, ждут куча школьниц из деревень: вот он стоит с голым торсом гордо в своём пентхаузе, держит на руках огромного кота, смотрит с проникновенным видом в камеру, и анонсирует своё очередное интервью какому-то американскому известному на весь мир журналисту…