А у меня 4 диплома о высшем образовании и более 40 курсов, 6 языков и ещё два языка я учу прямо сейчас. Да с кем я спорю, в общем-то. Мы с разных планет. Она с планеты обесценивания всего, что выше её головы, а я с планеты, на которой всё, что выше моей головы невероятно интересное, крутое, великое и вот бы мне ещё лет сто, чтобы хотя бы на этой планете посмотреть, какая она невероятная, какая сложная, красивая и изобильная и богатая историей, культурой и достижениями человеческого ума.

Вот и весь разговор.

Поэтому давайте разберёмся, с какой вы стороны в этом конфликте интересов? Откуда ваш запрет на деньги тянется? С той стороны, что все богатые эксплуататоры, а я нет, поэтому не буду богатым, чтобы не стать как они, те, про которых писали советские учебники.

Или я не хочу быть богатым, потому что вот такие потомки рабочих и крестьян и сто лет спустя будут кидать в меня камни?

Мне вот всё равно. Честь и достоинство – вещи вне времени. Честь моего рода и моё личное достоинство выше чужого негативного мнения о вкладе моих предков в историю моей страны. Мне за них не стыдно. Я не собираюсь доказывать ничего и никому. Мои дети знают историю своего рода и этого более чем достаточно для того, чтобы его чистая и светлая память помогала и укрепляла нас каждый день. Они с честью приняли новое. И новой стране служили всеми своими знаниями, опытом и умениями. Родина не изменилась, изменилось государство. А кто на площади орёт сначала за одного царя, потом за другого, как правило, теряет всё, потому что он перекати-поле. А у перекати-поля нет корней, вы же знаете.

Что ж, со страхами войн и революции, мне кажется, всё понятно. Вот вам запрет на деньги самый что ни на есть настоящий. И ему, как мы только что выяснили на примере живой учительницы – более 100 лет. И он в ней и её окружении до сих пор такой, как будто это я лично её накануне розгами порола на конюшне. Но я думаю, страшилки советских учебников, вы сами знаете, сильно преувеличены. К тому же крепостного права не было уже более полувека к тому моменту. А за это время сменилось почти 2 поколения взрослых людей с учётом продолжительности жизни и ранних браков среди весомой части населения в то время. Так что судите сами. Предлагаем вам сделать паузу после этой главы и подробно расписать всё, что помните на эту тему из родовых программ. Не исключено, а скорее всего так и есть, что у вас там и лежит довольно большая и нетронутая доселе история и вероятно болезненная.

Как проработать её самостоятельно?

прописать запреты,

написать опровержения этим запретам,

поискать в себе то, что откликается на первую и вторую часть, что триггерит,

написать, как бы вы хотели, чтобы эти запреты, комплексы и триггеры изменились.

Если вкратце, то страх войны – это разрушены все планы, вся жизнь, и вместо успеха, счастья, и самореализации – голод, холод и бесперспективное будущее, если оно вообще есть. Вот это всё надо переписать. Работы, конечно, будет много. Не получится в индивидуальном порядке, и будет сложно, в конце книги есть мои адреса, я всегда открыта к диалогу. Некоторые лекции по темам дня есть в открытом доступе у меня на каналах на ЮТ. Имейте в вид, то прописать в данном случае, это прописать не только на бумаге, но в голове, в сознании, подсознании, закрепить, поверить, разрешить. Это не за один вечер делается. Это прямо Путь.

Следом за страхом войны и разорения идёт страх быть собой. Он очень близко может быть связан с предыдущим, потому что скрывать своё происхождение тоже было жизненно важно. Все мы с вами через этим истории так или иначе проходили. Тут и голубая кровь, и раскулаченные предки, и национальность, и немецкий плен, и враг народа, и родственники за границей, и уголовное прошлое кого-то из близких и много-много есть чего. Советское время даже не сильно стыдно сдавать в детдом детей с отклонениями в развитии. Типа «что люди скажут, что не можешь ребёнка здорового родить». Такое было. Старшие скажут. Иметь супруга или супругу другой национальности тоже, несмотря на многонациональную советскую страну. Тоже было. Не говоря уже о романах с иностранцами. Стыдно было не хотеть быть космонавтом и прочим важным профессионалом в советской стране. Плохо было не получить красный галстук одним из первых. Вот там хейта прилетало ото всех вообще. Это как? Позорище было, если кто-то к концу третьего класса всё ещё ходил без галстука. Ужас. И постоянные разборы на классном часу: когда же ты, бездарь, дорастёшь до звания пионера.

В 90-е стыдно было не иметь модную одежду турецкого производства из-за которой все смотрятся не просто как инкубаторские, но как детдомовские инкубаторские, потому что одежда была безразмерная и безвкусная. Потом было стыдно не поступить в университет своими силами, потому что в то же время не было денег. Да их вообще не было в принципе. И очень хорошо помню, как люто возненавидела меня моя же одноклассница, у которой мама учительница, за то, что я, дочь простых советских граждан, поступила сама, а она, тренирована к экзаменам своей выдающейся мамой, не поступила, да ещё и получила плохие отзывы от приёмной комиссии. И так и не смогла «взять» наш вуз, ушла вообще в другое направление. А мне не было не понятно: почему? Откуда эта лютая ненависть и почему я должна извиняться за то, что предыдущие два года училась как проклятая, без перерывов и выходных, чтобы покрыть разницу между школьным максимумом и минимумом на экзамене в вуз. Я знала, что мои родители ничего сделать не смогут. Или я, или никто. И я сделала.

Потом, учась в вузе и психологии в том числе, я стала понимать, что мои достижения – это действительно мои достижения. Это я на пятёрки училась, это я снова учусь на пятёрки и получаю заслуженную повышенную стипендию. Мои преподавали в вузе не знают моих родителей, здесь не собирают родительские собрания, здесь всё по-взрослому. Да, на моём курсе более 30 человек из 84 учились платно. Да, они занимали чужие места и никогда не пойдут в профессию, да и не пошли, но на их деньги получали зарплату наши преподаватели, а значит, спасибо, что так. Лично я пришла учиться и мне их безделье не мешает. И мне не мешает то, что я такая, какая я есть. И я не должна быть, как они, чтобы вписаться куда-то там. Мне и на своём месте распрекрасно живётся.

В общем тут может быть ещё пара сотен страниц моей биографии, где я буду рассказывать о том, как можно быть собой, а как можно быть удобной, встать в стадо и мычать вместе с ним.

Где тут деньги? Да везде.

Хотя бы в повышенной стипендии. Я занималась своим делом, я пришла учиться, училась и получала деньги. Кто пришёл отсидеть место, отсиживал место. Это их выбор, у меня он другой. А у вас какой?

Применимо к вашей нынешней жизни, что вы может сказать о страхе быть самими собой?