И наконец, мы также можем говорить о зависимом типе личности. Он объединяет набор характеристик, свойственных людям, которые склонны к формированию зависимых отношений. Их манере общения с окружающими (друзья, родственники, интимные партнеры) часто присуща некоторая одержимость, и это может привести в токсичные отношения. Однако это не значит, что зависимому типу личности суждено всегда состоять в эмоционально зависимых отношениях. Человек с зависимым типом личности может иметь здоровые отношения, в которых удовлетворены эмоциональные потребности обоих партнеров, например, если он работает над саморазвитием – оно помогает людям с таким характером разобраться в первопричинах и обрести эмоциональную независимость.

Излишне говорить, что каждое из описанных мной понятий подразумевает эмоциональный дискомфорт, но известно и то, что не всегда все с самого начала плохо. В книге «Полюби свой пол» (Ama tu sexo, издательство Penguin Random House) я на примере «Сказки о лягушке Женевьеве» объясняю читателям, как внешне здоровые отношения могут легко превратиться в токсичные и зависимые.

Рассмотрим этапы развития романтических отношений и выясним, в какой момент могут возникнуть эти проблемы, иначе говоря, на какой стадии жизненный опыт начинает влиять на отношения.

Друг представляет тебя кому-то, кто давно тебе нравится. Или ты много лет спустя вновь встречаешь свою школьную любовь. Или знакомишься с кем-то в интернете.

Тебе очень хочется пойти на свидание с этим человеком. Сильно хочется. День за днем ты проводишь в мечтах об этом свидании, представляешь себе, как приятно вы проведете время вместе и как займетесь сексом. И даже после того, как несколько свиданий уже состоялось, ты продолжаешь мечтать. Каждый раз, когда вы общаетесь по телефону, у тебя на лице появляется эта дурацкая улыбочка. Тебя как будто околдовали.

Это та самая стадия, когда романтические мифы, эти неписаные заповеди любви, приходят в твою жизнь, чтобы остаться в ней навсегда.

После нескольких свиданий и круглосуточной переписки по WhatsApp вы немного узнали друг друга, и ты вдруг понимаешь, что тебя крепко зацепило. Ты чувствуешь себя настолько влюбленным, что объект твоих воздыханий уже кажется тебе любовью всей твоей жизни. Все в нем прекрасно, у него ни одного изъяна (и даже если ты их находишь, то не придаешь им значения). Ну как же вы раньше не встретились?! Где же он пропадал все это время?!

Открою тебе секрет. Эта стадия не вечна, да она и не должна такой быть. Согласно исследованиям, она длится три-четыре года (хотя я знаю пары, у которых стадия влюбленности длилась всего пару месяцев). Я называю ее стадией временного помешательства, потому что на этом этапе наш организм вырабатывает невероятную, на мой взгляд, смесь химических веществ, заставляющую нас видеть и чувствовать то, чего в действительности не существует. Этот самообман не может продолжаться вечно, потому что на самом деле – пусть в это и сложно поверить – в этот момент организм испытывает самый настоящий стресс (назовем его эустресс – стресс, полезный для здоровья, который заставляет нас чувствовать трепетание бабочек в животе, а не желание вырвать из груди страдающее сердце). Позже я объясню это состояние с биохимической точки зрения, чтобы стало понятно, о чем идет речь.

Я только хочу сказать, что, хотя многие стремятся остаться на этом этапе навсегда, это невозможно. Если бы все люди вечно находились в состоянии влюбленности, которое для организма является не чем иным, как потрясением и возбуждением, мир превратился бы в хаос, и вполне вероятно, что со временем мы бы даже заболевали физически. Поэтому мудрая природа постепенно выводит нас из этого состояния, чтобы привести к более стабильному.

И вот тут наступает момент, когда мы снимаем розовые очки влюбленности и обнаруживаем, что были ослеплены этой адреналиновой смесью убойных веществ.

Одна моя подруга, которая ничего не знала об этих стадиях любви, постоянно говорила о проклятии, которое лежало на всех ее отношениях. Она называла его «проклятием трех лет» и описывала как кризис в отношениях, который оказывался решающим для их продолжения или прекращения. Надеюсь, что прямо сейчас она читает эту книгу – тогда она поймет, что происходившее с ней было не проклятием, а сменой этапов, когда стадия влюбленности заканчивалась и начиналась стадия разочарования.

«Почему он сегодня не хочет заняться со мной любовью? Я что, ему больше не нравлюсь?» – эти вопросы возникают у тебя все чаще. А может, ваши свидания стали реже или ваши беседы вдруг потеряли глубокий смысл. Или ты замечаешь в поведении партнера аспекты, которые тебе не нравятся.

Время идет, и в отношениях начинают возникать конфликтные ситуации. Они и влекут за собой первые разочарования, так как не выдерживают никакого сравнения с мифами о вечной любви, в которые мы так свято верили.

В любых отношениях – задолго до того, как становится понятно, будут они здоровыми или нет, – наступает момент, когда мы начинаем открывать для себя реальные недостатки партнера, просить его измениться и получать от него аналогичные просьбы. Это переломный и опасный момент, ведь, в зависимости от того, как партнеры с ним справятся, они либо смогут построить здоровые отношения в паре, либо нет.