Нет ни гула, ни скрежета мыслей, как и пульс партизаном молчит.

Безмятежно, бездумно, но искренне хочу скрыться за холодом плит.

На конечной оставила страхи – нет резона прятать глаза.

Где же свет? Света нет. Нам соврали. Оказалось, туннель без конца.

Дата: 20 ноября

Я стою в толпе перед концертом с той, кого люблю. Все вокруг пьют. И я тоже. Делаю очередной глоток, обнимаю Её, делаю шаг назад, и взгляд мутнеет.

В глазах и в памяти пустая темнота довольно долгое время.

Я очухиваюсь на несколько секунд в совершенно другом месте, но не успеваю ничего понять, как опять отключаюсь.

Я прихожу (или вхожу) в себя чуть сильнее. Снова в другом месте, размытые звуки, но передо мной Она. И Она злится. И голос Её четкий, раздраженный и сопереживающий. Смесь мата и моего имени.

Открываю глаза. Меня рвет. Её голос где-то сверху: Бл**ь, никогда не пей так…

Прикрываю глаза и мысленно клянусь, что не буду.

Нет, буду…

Много людей. Алкоголя больше.

Пустой взгляд.

Скривленные от крепкого лица и пустые рюмки.

Похороны отца.

Пьяные танцы.

Истерика на полу кухни, вжимающая в стены и выжимающая крик.

Истерика смеха, сжимающая горло и срывающая струны.

Слишком задумчивый взгляд на рельсы метро.

Пустые объятия.

Зачем нужен алкоголь?

Чтобы глушить весельем боль.

Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.

Зависимость – поддержка или сдавливание?

Дата: 26 декабря

Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.

Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.

Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.

Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.

А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!

и не надо одновременно

Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу

Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце

Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше

И понять, насколько хочу сделать шаг лишний

Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным

Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться

Мне нужна та грань между двух неизбежных,

Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть

Дата: 3 февраля

Так страшно. Так страшно. Так страшно.

Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.

Не могу повернуться.

Уже могу, но никого нет.