Сегодня 21.03.2022 г.

Я поняла что очень устала. У меня нет сил, энергии, желания вообще что либо делать. Я очень стараюсь и хочу быть прекрасной, хорошей мамой, дочкой, девушкой. Но похоже чем больше я стараюсь, тем больше получается все с точностью да наоборот. Меня не устраивает работа за 20.000 рублей в месяц, меня достали эти банки с кредитами, и я готова уже остаться с нулем, лишь бы отдать им уже долг и они перестали доставать меня, своими звонками. Я понимаю что я делаю для других, но я не делаю для себя, я не делаю для Бога. Это выжигает, и огонь внутри который был у меня раньше, сейчас уже даже не угольки, это просто пепел. Мне очень грустно и печально, сколько бы я не пыталась этот огонек вновь зажечь, все тщетно. Он вроде загорается но это наигранно, это не по настоящему. Я была очень счастливой, веселой, яркой и светлой девушкой, до тех пор пока мой мозг не загрузился проблемами. Мое окружение в большинстве своем меня не вдохновляет, а наоборот, я с ними падаю. И парой я стала слышать – ты так изменилась, что с тобой?! А есть ли смысл об этом говорить?! Когда то я была душой компании и со мной было очень весело, тепло и интересно. Я думала что меня любили. Но что я слышала в ответ на все это – ты неадекватная, ты ненормальная, и это я еще мягко выражаюсь. В какой то момент я поняла что больше не хочу быть клоуном которому в итоге вместо спасибо, говорят какой он сумасшедший. И я закрылась. Меня сломали. И я сдалась. Я спросила себя как так?! – когда я рядом вам тепло, когда я рядом вам хорошо, когда я рядом вы смеетесь и улыбаетесь – почему же вы так это обесцениваете?! Я всегда была очень искренней и настоящей но и это загубили… Я очень долго и часто слышала в свой адрес травлю, и если раньше в ответ я смеялась, то сейчас мне это стало обидно, потому что продолжалось это слишком долго. Мое желание осталось неизменным – все мое окружение, с кем я сейчас общаюсь – больше я с ними дружить не хочу. Не с кем, от слова совсем. Да и люди меня стали больше раздражать. Библия говорит – подражай Господу. Я не могу сейчас подражать, ведь Господь любит Всех нас, несмотря не на что, а я ненавижу, я не понимаю как можно любить людей в которых столько зла и агрессии. Почему так…?! Больше всего мне обидно за себя! Из той про которую я писала раньше ничего не осталось – я стала замкнутой, закрытой, неверующей, без жизненной, без энергичной девушкой……

Сегодня 23.03.2022 г.

Я проснулась в 4е часа ночи с мыслью о том что я живу без Бога и меня это очень напугало. Я с Ним, я верю, я молюсь, но при этом я гневаюсь, злюсь, я курю (сигареты), я перестала нести свет и любовь в мир, я снимала с себя ответственность и переносила ее на других, так было не всегда (но это очень длинная и другая история). Я легла обратно спать. Когда я проснулась утром мне было очень стыдно, сейчас вечер и мне стыдно до сих пор. Стыдно, обидно, печально, горько – за то что я делала. Я шла не Божьим путем, я несла в Мир совершенно другое. Это прекрасно, что ко мне пришло это осознание, хоть и на душе кошки скребут, но в то же время я понимаю что я вернулась на путь Божий. У меня уже нет ненависти к людям, у меня пропало возвышение, я не ненавижу людей, я не могу сказать что я их люблю, но хотя бы та негативная пелена спала и на сердце стало очень тепло. Я поняла что без Бога жить страшно, правда страшно. Он все видит и знает. И даже то что я сейчас пишу и какие у меня на это планы….Я хочу чтобы как можно больше людей читали эти строки и сердца их наполнились любовью. Я понимаю что еще будут испытания, трудности и сложности на пути к Господу, но я не сверну с пути, я готова их преодолеть….

Сегодня 27.03.2022 г.

Сегодня я поняла что я боюсь и не хочу открывать свое сердце для любви и света. Также сегодня я поняла что мне стыдно за те грехи которые я делала, за то что я совершала, порой даже возникали мысли – Господи да разве я достойна крещения и того чтобы быть с тобой?! Мне стало очень грустно и больно, я заплакала и поговорила с Господом Отцом. Я всегда была лучиком света и душой компанией, веселой, милосердной девочкой, но этот мир меня сломил. Я стала жесткой, я закрыла свое сердце, я давала людям свет а они об него ноги вытирали. Но тут я вспомнила писания – как Иисус делал добро людям а фарисеи его по итогу распяли. Неважно как поступают люди, важно как поступаешь ты! Да. и ведь я то же не идеальна. И я то же делала людям больно, и то же делала некрасивые поступки. Не суди да не судим будешь. Мне ли грешной, судить поступки других!

Конец ознакомительного фрагмента.