Последний аккорд загадки

В данной книге представлена идея иронического детектива, где за интригами и тайными обществами шоу-бизнеса вынуждены будет охотиться две подруги – Ася и Юля. Убийство известного артиста прямо за кулисами концертного зала, становится отправной точкой для главных героинь, которые сталкиваются с темной стороной шоу-бизнеса, сплетнями, интригами и политическими играми. Свидетели убийства, исчезают загадочным образом, и след за убийцами теряется. Автор подчеркивает, что основной сюжет детектива пропитан иронией – героини неожиданно для себя сталкиваются с "чертями" шоу-бизнеса и вынуждены разгадать сложные загадки, не подозревая, к чему это их приведет. Общая атмосфера произведения насыщена тайной, опасностью и элементами черного юмора, что делает расследование Аси и Юли увлекательным и непредсказуемым.

"Единственная твоя ошибка - это то, что ты думаешь, что все еще можешь уйти в эскорт!"

Гордо резюмирует Юлька, и мы с Иветтой чокаемся с ней бокалами с налитым Проcекко. Кстати, это был наш главный тост после тридцати лет. Нет, всех нас туда звали. Просто у меня и у моих подруг характер такой, что нас быстрее закопают, чем заплатят. Но "Дубайским жрицам" мы искренне сочувствуем, спрашиваем, как там принцы и шейхи, живы - здоровы мол? И в целом как, не грустят? "Дубайские" с удовольствием делятся с нами своими байками, так как ни я, ни мои подруги никого не осуждаю. И белых "польт" не носят.

— Короче, есть одна знакомая. Выйдя в тираж еще в начале 90-х, дама не отчаялась — рассказываю я:

Дама лихо врала с возрастом московским ухажерам, так за их счет и жила. Но кто ж знал, что Дубай так стартанет как раз к началу ее климакса? Недолго думая, дама откликнулась на тусовку к наследному принцу. Или шейху. Не важно. Возраст там был заявлен двадцать пять лет максимум, крайний потолок. Даме уже было сорок с плюсом. С жирным таким плюсом. Не растерявшись, "юная аферистка" фотошопит дату рождения в документах лет на двадцать меньше чем в реальности, хорошенько ретуширует свои фотографии и высылает на "кастинг". Менеджер в ответ присылает на почту уже оплаченный билет и инструкции "Приезжай мол, нимфа, скорее приезжай!"

Самое смешное, что авантюристку не поймали на границе. Доехала до виллы шейха нормально. Интересное началось дальше: ее как увидели менеджеры, то сначала долго матерились по-русски, потом по-английски. В конце добавили пару слов на арабском. Отправить обратно — уже не вариант. "Дэвушка" в списке участников, на нее выделен не хилый бюджет, и уже потрачены деньги на билет и доставку до виллы. Менеджеры, поскребли затылки и заявили: "Выйдешь днем — прибьем тебя сами!" Выходить только на тусовки, вечером. К шейхам не лезть, прятаться по кустам, лицо держать в тени. На свет не выходить, так глядишь и пронесет. Баб на вилле много, авось и затеряешься. А всех нимф перещупать просто — невозможно. Шейхи, они ж тоже люди! Им по ночам иногда тоже, это, спать надо. Потом "нимфу" перекрестили и дали пинка. Ну все, слава богу, обошлось. "Ваганьковскому варианту" даже чего-то там заплатили, погрозив на прощание пальцем и внеся даму в черный список всех эскорт агентств Москвы и Дубая. Думаете, дама расстроилась? Не тут-то было! Тут же по прилету умотала на вырученную сумму, проводить лето в Италии. Сейчас она, кстати, постоянно живет на солнечных берегах родины Боккаччо, с итальянским дедушкой олигархом. При этом итальянский язык, дама умудрилась выучить в совершенстве, чтобы выносить своему деду мозг более конкретно и доходчиво. И это несмотря на полное отсутствие мозгов и тягу к знаниям! Вот что делает правильная мотивация все-таки… Отсмеявшись, Юлька решила вставить свои "пять копеек".

— Это еще что! Я вам никогда не рассказывала, как я с любовником в Латвию ездила? — Н-е-е-е-т.

Хором мычим мы с Иветтой. А надо сказать, бывший муж Юльки та еще сволочь, и ему очень сильно повезло, что мы не были знакомы с подругой в период их брака. А то я бы быстро научила его, как себя вести с женщинами. А вот моя хрупкая подруга огребала по полной. Юлька из-за него два раза попадала в больницу, с побоями. Банкир был товарищем грузным, грозным и ревнивым — безмерно. Получив пару раз по лицу на ровном месте, она решила, что с нее хватит. Надо хотя бы если огребать, то огребать за дело. И принялась регулярно наставлять мужу рога. Странная логика. По мне так самый простой выход из ситуации — это развод, но подруга почему-то тогда так не считала…

— Короче. Мы дико поссорились со Стасиком, я съезжаю в очередной раз к матери в Строгино и сразу же знакомлюсь с крутым мужчиной на сайте знакомств. Мы с ним улетаем в Латвию. — Интересный выбор страны для романтики… Париж, слишком банально, что ли? — комментирую я.

— Да ему по работе надо было. Не важно. Звонит Стасик в ночи. Оказывается, все это время у меня на телефоне стояла отслеживающая программа...

— Почему-то не удивлена, — хмыкает Иветта. — И чего? Видит он тебя в Латвии, вместо спального района Строгино, и начинает орать?

— Ну да. Я, спросонья, не придумала ничего лучше, чем сказать, что с матерью за компанию поехала…

— Зачем? Я бы твоего Стасика просто послала. За такие выкрутасы, — говорю я.

— Не смогла. Все-таки — любила. Да все цацки и шмотки тогда у него остались, вдруг бы ничего не вернул? С искренним испугом спрашивает нас Юлька.

Это да. В Москве развод очень часто напоминает мусульманский обряд расторжения уз брака. В чем муж из дома выгнал, то и твое. И ничего ты не докажешь. Поэтому самые хитрые жены богатых людей ходят как новогодние ёлки, таская по десять браслетов Картье на руке, сверху еще часы Ролекс, и пару Тиффани. Просто трэш. То, что у брендовых изделий очень плохое качество золота, и от такой носки они становятся ужасно не "товарного вида", я вообще молчу.

— Но мы со Стасиком потом помирились! Правда, его терзали смутные сомнения насчет того, с кем я реально ездила в путешествие…

— И чего и чего? Огребла опять по морде? — с любопытством спрашиваю я.

— Нет. Мать подговорила подтвердить легенду, сопроводив свою просьбу крупной суммой денег.

— Ну это не интересно… И что тут необычного? — фыркаю я.

— Ты недооцениваешь меня и Стаса! Он все-таки не верил байке и требовал показать загранпаспорт матери, с печатью латвийской таможни.

— О-о-о, а ты че?

— Ниче. Заказала в интернете печать по оттиску, «шлепнула» матери в паспорт, "доказательство о пересечении Латвийской границы" и предъявила мужу.

Я заржала, Иветта присвистнула…

— Так выходит, из-за твоего "адюльтера" твоей матери пришлось загранпаспорт менять? — с упреком спросила я.

— Ты меня, Птичка, опять недооцениваешь! Я купила исчезающие чернила! Поставила штамп, показала мужу. Они за два дня потом, из материнского паспорта сами и исчезли…