* * *

Сознание удавалось удерживать с трудом, никак не могла понять, отключалась я или нет. Болело всё. Даже не нужно было прислушиваться к себе, чтобы определить источник боли, скорее не было ни одного места на теле, которое бы не болело. Горела кожа на голове, ведь он хватал меня за волосы и таскал чуть ли не по полу. Я даже коротко подстриглась, устав плакать над вырванными прядями во время его очередного запоя. Болело лицо, ведь пару раз прилетело кулаком… болело всё тело… даже дышать было сложно, а открывать глаза — страшно.

Страшно, что это не конец, а только начало бесконечно длинного дня, что я просто потеряла сознание на несколько секунд и едва я пошевелюсь, всё продолжиться, вернее начнётся по новой. И очередная порция придирок и оскорблений, унижений и рукоприкладства, а мне завтра на работу и я просто не смогу скрыть очередные синяки и царапины, да и взять пару выходных, чтобы отлежаться и прийти в чувства тоже не смогу. Женя сейчас не работает, сидит дома и пьёт, а мне нужно работать, нужны деньги и на кредиты, и на квартплату, и на еду, и на… водку…

А как всё хорошо начиналось, как всё было здорово в начале отношений. Любовь, понимание, забота. С Женей мы прожили почти семь лет и первые три года были лучшими в моей жизни… наверное… по крайней мере, мне хотелось в это верить. Познакомилась я с Женей в соцсетях, было много общих интересов, начали переписываться, потом созваниваться, потом видеозвонки, а после полгода такого общения я поехала к нему в гости. Жили-то в разных городах, но когда бы это расстояние было преградой для влюбленных. Чего у меня всегда было в избытке, так это наивной веры в людей и непонятно откуда берущегося духа авантюризма и поиска приключений на свою пятую точку, которые и толкали меня время от времени на не совсем благоразумные и взвешенные поступки. Вот и эта поездка к любимому была результатом моей эмоциональной составляющей, которая заставила заткнуться рационализм, логику и рассудок.

Приехала… увиделись в живую… искра пролетела… зажглась… еще пара поездок туда-сюда и я переехала жить к Евгению. Со времен всё устаканилось и наладилось, первые годы жили, как говориться, душа в душу, даже не спорили ни о чём, что уж о скандалах говорить, их просто не было. Жизнь была счастливой и безоблачной. Но потом всё просто покатилось в пропасть, а последние годы жизнь превратилась в ад, в мой личный персональный ад. У Жени начались проблемы с работой, фирма в которой он работал закрылась, на меньшую зарплату идти ему не хотелось, искал, подбирал, пробовал… Появилось много свободного времени, которое проводил в весёлых компаниях друзей… Для себя я всегда находила оправдание его поступкам и поведению: нервы, переживает, неопределённость…

Самое обидное, что трезвый Женя и пьяный Женя два абсолютно разных человека. Не знаю, что мне мешало уйти от него. Возможно то, что самые близкие и дорогие мне люди умерли, а больше родных-то и не было? Возможно то, что я как последняя дура надеялась, что Женя вот-вот бросит пить и всё будет, как раньше? Почти идеально? Возможно и то, что я банально боялась оказаться одна в бушующем океане под названием «жизнь»? Ответов на эти вопросы у меня не было, а была только боль в каждой клеточке моего тела. Я никак не могла понять, как я так могла ошибиться с Женей и пустить свою жизнь под откос? Жалела ли я об этом? Тысячи раз ДА! Мне почти тридцать лет, а за спиной ничего нет, кроме запойного сожителя… даже не мужа, заявление мы так и не подали, сначала и так всё было хорошо, а потом… потом уже и не хотелось. Вот и дожилась, Лидия Верхушкина, дожилась…

Иногда так накатывало, хоть вой! И детей хотелось. Девочку, маленькую принцессу-сероглазку, но только ведь прекрасно понимала, что кроме своей любви и заботы ничего ребенку дать не смогу. Правда Женя особо и не настаивал на детях, заикался пару раз, да и забывал благополучно про эту тему.

Несмотря ни на что, мне безумно хотелось жить и жить хорошо, быть счастливой и любимой, быть сильной и смелой, быть кому-то действительно жизненно необходимой… просто быть, а не сдохнуть вот так, валяясь избитой на полу… Удерживать сознание было всё сложнее и я отчётливо понимала, что умираю… умру, если мне никто не поможет, не вызовет скорую… помощи ждать было неоткуда, из комнаты отчетливо слышался храп «любимого».

Я не хочу умирать! Я хочу жить!

Беззвучно кричала я эти фразы в голове раз за разом, пока сознание окончательно не оставило меня и всё вокруг не кануло в непроглядную, но такую осязаемую тьму.

Я не чувствовала своего тела, совершенно ничего не чувствовала, просто знала, что я — это я и парила в абсолютной пустоте. Прекрасно знала, что умерла… но не было никакого туннеля, и света в его конце тоже не было, не было ни Рая, ни Ада, ничего не было… просто всеобъемлющая пустота вокруг и такое же желание жить вопреки всему. Не знаю, сколько я находилась в таком подвешенном состоянии — минуту, час, день, год, вечность… пока тьма предо мной не уплотнилась, принимая форму человеческого силуэта, слишком большого, слишком неправильного, но отдаленно похожего. Прямо в моей голове раздался голос, тоже мало чем напоминающей человеческий:

— Ты просила о жизни. О новой жизни в которой ты всё сделаешь правильно, в которой будешь сильной и смелой, в которой сможешь многое сделать для себя и для тех, кто будет зависеть от тебя. Твоя предыдущая жизнь сложилась неправильно, в ней было мало возможностей для полного раскрытия твоей личности, в ней было мало счастья, но с избытком трудностей, неприятностей и горя. Боги сжалились над тобой и готовы дать тебе второй шанс…

Моё сердце радостно забилось, едва эти слова были произнесены, меня уже не пугало ни моё непонятное состояние, ни место, где я находилась, ни эта жуткая сущность с потусторонним голосом, звучащим в моей голове.