Купил бедолаге туфли, кучу трусов и колготок, новые тёмные очки (у старых перед самым выходом на шоппинг сломалась оправа). Купили три «двушки» пива. Потом зашли в продуктовый магазин – ведь после пива обязательно захочется пожрать!.. Колбаса, сыр, хлеб, четыре крабовых салатика (ясно, что крабами от них и не пахло, но название – красивое). Армен – хозяин продуктового магазина – отозвал Олега в сторону: «Не водись с этой женщиной, она подлая. Нехороший человек». Олег пожал плечами, подумав: «А кто из нас абсолютно хороший?.. У всех случаются проколы».

В овощной лавке хватанули огромный, пятнадцатикилограммовый арбуз, затолкали в два пакета для надёжности. На полпути ручки у пакета не выдержали, пришлось переть ягодку в обнимку. Ягодка. Ни хрена себе – ягода!.. Кто додумался так назвать арбуз?.. Ну, клубника, малина, ежевика – ягоды, но арбуз?!. Овощ, однозначно!.. А этот – овощище!..

Уже возле дома Селены раздался неподдельно радостный окрик:

– Селена, ты?.. Привет!.. Сколько лет сколько зим!..

Женщина обернулась:

– Васька!.. Со школы не виделись!.. Как ты?.. Слышала: отсидел. Пойдём ко мне – расскажешь!..

Щедрого Кису передёрнуло, хотя он был уже изрядно пьян. Какого чёрта этот уголовник будет жрать мой арбуз-овощ?.. Но деваться некуда – придётся делиться!.. И имя – Васька!.. Витька, Ванька, Васька. У всех балбесов, с которыми в последнее время общаюсь, кошачьи имена на букву «В».

Дверь подъезда распахнулась навстречу подошедшим, и наружу выкатился почти идеально круглый мужик. «Колобок!..» – мысленно ахнул Олег. «Вовка, привет!.. – почему-то заорала Селена. Возможно, от радости встретить сказочного персонажа, а может, просто захотелось поорать. – Пошли арбуз жрать!..» «Не, не хочу!..» – пропели пухлые губы, и колобок покатился по ступенькам. «Блин, и этот – на букву «В»!.. – подумал Олег. – Ох, не к добру всё это!..»

Пили пиво, слушали Васькин рассказ. Три года чалился за воровство. На зоне кольнули наркотой, занесли ВИЧ. На работу из-за этого не берут. Тоска!.. Расчувствовавшийся от рассказа и от выпитого Олег чуть не пустил слезу. Даже стыдно стало, что пожалел для Васьки пару кусков арбуза…

Пиво кончилось быстро, компания пошла за добавкой. Странный напиток. Сколько ни пей – всё мало. Пришлось прихватить водочки, чтоб на этот раз поход за спиртным оказался последним. В этот день последним, конечно, а не вообще в жизни. И закуски всякой накупили. И направились к Олегу, чтобы сменить обстановку. По дороге встретили ещё одного уголовника-воришку – упитанного грузина по имени Вахтанг. Чем больше компания – тем интереснее, ведь правда?.. Сука, и этот на буку «В».

– Ребята… – на всякий случай предупредил Олег. – Вы тут откровенничаете о том о сём, так вот, имейте в виду: я – ментовской. Дружу с полицейскими. Закладывать вас не собираюсь, но и ваши сокровенные секреты мне ни к чему. Меньше знаешь – крепче спишь.

– А тогда что ты делаешь в нашей компании?.. – пьяно вскинулся Васька.

– Вообще-то ты у меня дома, – возразил Олег. – Не нравится моё общество – проваливай!..

Вася покосился на праздничный стол и решил остаться. Лучше часок-другой потерпеть за одним столом ментовского прихвостня, чем отказаться от яств, вкус которых уже давно забыл и созерцал эти деликатесы только на прилавках магазинов.

– Вася, а твои родители живы?.. – поинтересовался Олег. Хлопнув очередную рюмку водки, он вдруг проникся симпатией к новому знакомому.

– Не знаю, – Васька засунул в рот маринованный огурец, аппетитно хрустнул. – Детдомовский я, кровных отца и мать не видел никогда. Мамаша бросила меня в роддоме. А когда мне десять лет было, усыновили ханты. Замечательные люди, я тебя познакомлю потом, если хочешь!..

– Конечно хочу!.. – неискренне воскликнул Олег, подумав: «Да-да, всю жизнь мечтал побухать с хантами!..»

– Вась, а ты женат?.. – Олег почесал клешнёй затылок: «На хрена я задаю ему эти вопросы?.. Мне что, в самом деле интересно?.. Да нисколько!.. Ох, алкоголь, что творит с языком, зараза!..»

– Ага, – Васька запихнул в рот солидный кусок копчёной сёмги и активно заработал челюстями.

«Хомяк», – Олег с интересом наблюдал за работой жерновов.

– Ну и как жена относится к тому, что у тебя ВИЧ?..

– Нормально… – Васька налил себе водки и выпил. – Как вернулся с зоны, объявил ей о своём заболевании. А она сказала: «Ну что ж, муж и жена – одна Сатана». И живём…

Олег задумался: «Муж и жена – одна Сатана. Одна. Вообще-то, Сатана – мужик. Или баба?.. Кто знает?.. Народ почему-то решил, что он – женщина». Хозяин осмотрел закуски, украшающие стол, налил себе водки. Выпив, закусывать не стал, подумал: «А не пора ли разогнать гостей?.. Что-то они поднадоели!.. Ладно, пусть пожрут ещё немного…»

Селена время от времени куда-то уходила, возвращалась весёлая, довольная.

– Куда ты всё исчезаешь?.. – не удержался Олег от вопроса.

– Деньги зарабатываю!.. – ухмыльнулась женщина.