Шрифт:
– - Тихо-тихо… Кажется, ты перебрал… -- озирался Жека. Посетители ресторана хором покосились на Алекса.
– - Чё пялитесь?! – сказал он на русском. – Блять!
– - Тихо-тихо, -- паниковал Жека.
– - Слышь ты, -- Алекс выпятился на самого грозного и громадного посетителя. Тот сидел за столиком со своей семьёй. – А ну иди сюда. Ком цу мир, руссиш швайне!
– - Алекс, успокойся, чёрт возьми…
Охрана ресторана действовала оперативно – не зря это заведение обозвали «Блицкригом». Алекса быстро сковали сзади три борцухи – которых иностранец очень не любил – и вышвырнули за дверь.
– - Он ваш парень? – спросил толстяк-охранник с добродушным лицом.
– - Чёто типа того, -- промямлила Евгения.
– - Ему пора домой, надеюсь, вы понимаете.
– - Понимаю…
– - Мы не станем звать полицию. Но советую вам убраться.
– - Хорошо, -- Евгения кивнула. Хорошо, что обошлось без полиции.
Какой же этот Алекс всё-таки идиот…
– - Ты видела, как я их чуть ли не вшатал? – спросил Алекс, когда Евгения вышла из ресторана.
– - Иди домой, чёрт! – прикрикнул один из охранников. У него под губой была ссадина – всё-таки Алекс успел зарядить по ним хотя бы раз.
– - Да, хорошо вшатал, -- кивнул Жека. – А теперь пойдём, подышим свежим кислородом.
– - Надо ещё кого-то вшатать! – Алекс озирался по сторонам, в поисках достойных противников. Евгения подхватила его по руку и последующий час пыталась менять взбыковавшееся внимание бешеного айтишника. Свидание, конечно, могло пройти и хуже, если бы они молчали. Но один хрен – Алекс умудрился его испортить своими выходками.
Со временем, агрессия Алекса стала сходить на нет. Теперь он брёл по улицам с пустым взглядом, изредка выдавая какую-нибудь реплику не по теме. А потом он бесцеремонно подошёл к ёлочке в парке, расстегнул ширинку и долго ссал, охая в облегченье.
– - Ты же европеец! Где твои… манеры?
– - Ёлочке будет полезно! Удобрения…
– - Мне стыдно за тебя, чувак! – Жека оглядывался, но прохожим, кажется, было абсолютно всё равно. Они к таким картинам уже привыкли.
Алекс застегнул ширинку, вышел на тротуар, помотал головой, зевнул и прилёг на лавочку. Решил поспать.
– - Алекс, ты серьёзно, мать твою? – вздохнул Жека.
– - Мне надо немного… поспать…
– - Но не в парке же!
– - Люблю… природу…
– - Но ведь не в парке!
– - Птички свистят… -- сказал он и отрубился.
– - Эй?… Эй! Ты серьёзно?! Скажи хотя бы адрес своего отеля! Алло! Я закажу такси! Проснись!!
Но достучаться до Алекса не получилось. Слишком он много выпил пива. И чё теперь делать? Он же ему должен сто косарей!
Хотелось просто бросить этого болвана здесь. Но его обворуют местные бомжи – вот они обрадуются, когда достанут толстый кошелёк!
Жека вздохнул. Что же… Придётся везти его к себе домой. Почему бы и нет? Алекс наверняка оценит подобную помощь. Бросать его точно нельзя. Этот кретин ещё должен ему деньги.
Глава 14
Вот если ты назовёшься Иисусом — тебя упекут в психушку. Если ты назовёшься реинкарнацией пророка Мухаммеда – тебя скорее посадят на нож. У буддистов же в этом плане всё было придумано гораздо толковей. У них Будд – хоть жопой жуй. Так что если ты ебанулся и поехал крышей, то они это назовут просветлением и даже начнут ходить на твои платные сатсанги.
Игорёша этим невозбранно и умело пользовался. Он считал себя Иисусом, но постиг бытие, Господа и Великую Мудрость он при помощи усиленных многодневных медитаций в самых буддистских традициях. Так что вполне мог называть себя и Буддой в том числе, не испытывая особых угрызений совести перед окружающими.
Санитары же в тонкостях буддизма не разбирались. Для них любой духовно практикующий – это шизик, которого надо поскорее прикрутить тряпками к койке. Однако в нашей стране к Буддам всё же относились куда толерантней, чем к Иисусам, хотя казалось бы...
То, что Иисус один – всем и так понятно. А чел, говорящий про своё личное второе пришествие – это опасный сектант, о таких по телеку и на Ютубе сказано много страшных вещей: от нашего родного «бога Кузи», до пендосского Дэвида Кореша с последующей кровавой осадой Маунт Карвел. Будда же – по определению добрый чувачок, который сидит себе под деревом Бодхи и медитирует, мечтает о счастье всех живых существ и наслаждается фрактальноподобным безо всяких галлюциногенов. Чего плохого он может сделать?
Вот Игорёша и называл себя Буддой, устраивал среди своих поклонников коллективные медитации, мотивировал всех на пути к Свету, вводил фанатов в состояние религиозного экстаза при помощи одного лишь слова.
Звали его ласково – дядюшка Игорь. Но сам Игорь про себя знал, что на самом деле его зовут Иисусом. Просто никому об этом не говорил. Ему тридцать три, он чист, невинен и бородат. А, когда выдавалась свободная от борьбы со вселенским злом минутка, то Игорь подрабатывал таксистом.