— Ещё бы не знать! Думаешь, я не замечу, что ты в рабочее время с рабочего компа только и делаешь, что читаешь пасты про говно и гайды как сделать вагину из перчатки и коробки с чипсами?!

Евгения прижали к стенке. Такого подлого хода он точно не предусмотрел. Нужно было придумать что-то ещё грязнее и заковыристее. Нечто совершенно обескураживающее.

— Да! – выпалил Евгений. – И я сделал не вагину, а очко! Из губок для мытья посуды! И назвал его – Константином Александровичем!

Снова пауза. Оппоненты злобно дышали. Что же придумает в ответ начальник?...

— Это пиздец, Жека, — сказал наконец он тихим голосом. – Ты просто, блять, поехавший… Увольняйся к чертям собачьим. Я тебя даже лицезреть не желаю.

И сбросил трубку. Похоже, обиделся. А Евгений вздохнул. Полной грудью. Теперь он безработный. После таких диалогов с начальниками обычно вылетают с рабочего места с громким и протяжным свистом. Но зато Евгений выговорился. Наконец-то он выговорился! Пять лет он сидел в аппаратной на вакансии киномеханика. Пять лет он терпел этого Константина Александрыча. И вот – взрыв. Он не высказал всего, что думает о нём, однако всё равно полегчало, расслабило, даже захотелось присесть и покурить сверху.

Но курить – потом! Сейчас у Жеки уж точно нет никакого шага назад. Теперь придётся вертеться, чтобы заработать себе денег, крутить мошеннические схемы. Назвался груздем – полезай в кузов!

Жека перевёл взгляд на дрыхнущую на диване рыжуху. Какая же она грязная… Нужно её помыть. И от одной этой мысли в животе похолодело.

Следовало сначала стопить баньку…

Банька вышла о-о-очень горячей и жаркой. Жека старался ничего особо не рассматривать, дабы сохранить свои честь и достоинство. Ведь если в мире существуют такие магические штуки, как пульт, то, вероятно, существуют и такие штуки, как волшебство после тридцати лет невинности. Почему бы и нет? Не зря же ходят слухи. Много ли вы видели девственников после тридцати? А много ли вы видели волшебников? То-то и оно! Если волшебство существует, то путь к нему труден и тернист. Наверняка существует целая коллегия чародеев, которая устраивает кандидатам на волшебство испытания различной степени грязности. Вот и Жеку посетила такая мысль. Не всерьёз, конечно, однако она помогала справиться с другими навязчивыми мыслями.

Не суй, а то отвалится!

Жека уложил чистенькую и раскрасневшуюся от жары рыжуху на диван в гостиной, закинул её шмотки в стиральную машину, а сам отошёл покурить.

Идеи чего-то не шли, слишком много эмоций в голове. Хотя потенциала с рыжухой, очевидно, целый вагон. Жека скрутил побольше вышел на крылечко и засмолил, разглядывая пасмурное осеннее небо. Чё же, блять, делать?.. Неужто гуглить «ТОП 10 мошеннических схем без регистрации и смс»? Такие штуковины можно было провернуть и в одну харю. Через минут пятнадцать Жеку озарило, будто бы в башку ударило молотком — гениальной и при том простой мыслью. Радостный он вскочил и побежал носиться по двору с хохотом и крутить колёса... в том смысле, что акробатические упражнения, а не по веществам! Колёса и синтетику Жека презирал – по-пацански собирал на кусочек, как завещали «ака сорок семь».

Золотая середина была в том, что это и не мошенническая схема вовсе, проблем с законом не возникнет. Нет, он не собирался работать проституткой за три тыщи в час, что, никто не спорит, тоже довольно-таки прибыльно – месячная зарплата киномеха отбилась бы за пять сеансов, в общей сложности вряд ли бы длившимися даже час. С такой-то богиней красоты. Но Жека бы побрезговал и, что не хотел себе признавать, приревновал…

Он вернулся в дом, включил ноутбук и стал искать в группах ВКонтакте «Содержанки спонсоры». Поиск вывалил сотни результатов. Жека, конечно, слышал, что такие вещи имеют место быть, но чтоб в таком масштабе… Группы насчитывали вплоть до сотен тысяч. И это ещё не учитывая, что существовали специализированные сайты.

— Во бабы совсем обленились. Мужики на заводе батрачат, а они – ноги свои раздвигают! – стукнул кулаком в стол Евгений. Но потом ухмыльнулся и потёр ручки. – Но нам это только на руку. Так ведь, моя красавица?!

Евгений погрузился в Интернет. Сперва необходимо было создать страничку рыжухи. С лохами нужно как-то контактировать. Свою сим-карту привязывать к её аккаунту он не хотел, поэтому купил виртуальную сим-ку и начал стряпать страничку ВКонтакте.

Имя-фамилия. Что бы такое придумать? Жека задумался. «Евгения» звучало как-то по деревенски. Особенно для такой особы, сошедшей с Олимпа. Но ведь и Афродитой не назовёшься…

— Плевать. Назовусь Евгенией. Так будет реалистичней, больше рыбок клюнет…

Так на свет появилась Евгения Тарасова.

Теперь нужно привести её страничку в порядок. В аудиозаписи Жека добавил то, за что сам шарил. На стену была мысль репостить мемы с бабских сопле-пабликов, но Жека раздумал. Феминистические паблики тоже мимо – содержать бабу с такими большими тараканами в голове никто не захочет. Но что может быть нейтральным и при этом приятным? Конечно же контент из кулинарных пабликов! Какой мужик не клюнет на такое? Как минимум подумает, что баба знает своё место!

Ещё лохам нужно было зрелищ. Богатенькие папики, скорее всего, ребята не глупые. И всматриваются в странички тщательно. У них может всплыть справедливый вопрос к недавней дате создания странички. Фейки никому не интересны, разве что уж совсем отбитым спермотоксикозным экземплярам с брухлёй вместо извилин. Поэтому дату следовало компенсировать реальными фотками рыжухи, с сигной – листочком с айди странички в руках. Конечно, мошенники могли бы такое сбацать на фотошопе…

В доме был срач. В мусорных завалах уже давно завелись лавкрафтовские чудовища. Фотосессию и не устроишь. Жека устроил капитальную уборку, а заодно вытащил одежду рыжухи из стиральной машины и развесил на сушилке около батареи. Уборка, казалось, длилась целую вечность. Мусорный бак у дороги быстро забился до самого верха, оставшиеся мешки с мусором Жека поставил у ворот. Управился ночью. Уборка отняла слишком много сил. А предстояло сделать ещё так много…