Это саммари – сокращенная версия книги «8 правил любви: как найти, сохранить и отпустить» Джея Шетти. Только самые ценные мысли, идеи, кейсы, примеры.
Многие думают, что настоящая любовь должна быть идеальной. Джей Шетти, британский лайф-коуч и ведущий подкастов, развенчивает этот миф. В своей книге он рассказывает, что делать, если любовь оказалась не такой, как мы предполагали, как избавиться от влияния общественных ожиданий на отношения и полюбить самого главного человека в своей жизни – себя.
Джей Шетти, прожив три года среди индуистских монахов, соотносит четыре ашрама – стадии духовного развития в индуизме – с четырьмя стадиями развития любви. Он рассказывает о любви через призму индуизма и формулирует правила, которые помогут отточить умение дарить и принимать любовь.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Оригинальное название:
8 Rules Of Love: How To Find It, Keep It And Let It Go
Автор:
Jay Shetty
www.smartreading.ru
Четыре ашрама любви
Когда Джей Шетти был монахом в индийском ашраме, он размышлял о многом – в том числе о любви. Он обратился к древним религиозным текстам и обнаружил, что многие темы, которые там поднимаются – конфликты в отношениях, совместное процветание, семейная жизнь, – актуальны и сейчас. Взяв из этих текстов все самое полезное, Шетти создал свою систему, связав ее с четырьмя ашрамами – стадиями, через которые должен пройти каждый монах.
Проверив эту систему на своих клиентах, он увидел, что она помогает им бороться с проблемами в отношениях. После этого Джей Шетти посвятил жизнь тому, чтобы учить людей искусству любить.
? Брахмачарья готовит к любви.
? Грихастха учит выражать любовь.
? Ванапрастха учит защищать свою любовь.
? Санньяса учит делиться любовью с миром.
Каждый ашрам – это стадия любви, которая учит нас чему-то. Если мы перешли в следующий ашрам, не усвоив урок предыдущего, то рано или поздно нам придется вернуться обратно, чтобы исправить ошибки и вырасти.
«Любовь как цветок. Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь. Когда ты любишь его, ты поливаешь его каждый день», – пишет Джей Шетти.
Брахмачарья: готовимся к любви
Общество навязывает нам мысль, что быть одному плохо. Никто не хочет быть одиноким, поэтому многие ищут отношений, просто чтобы не выделяться из толпы. В таких парах часто возникают проблемы, потому что один или оба партнера не знают, чего они хотят от этой связи.
Чтобы выстроить настоящие отношения, сначала нужно понять свои ценности, стремления и предпочтения.
Это то, чему учит нас Брахмачарья: только наедине с собой мы понимаем, чего на самом деле хотим от отношений. Уединение помогает прислушаться к себе.
? Оцените, сколько времени вы проводите в одиночестве. Попробуйте в течение недели записывать, сколько часов или минут ежедневно вы провели наедине с собой.
? Сравните время для себя и для других. Сколько времени на этой неделе вы уделяли себе, а сколько партнеру, друзьям, семье? Достаточно ли вам времени для себя? Если вам кажется, что недостаточно, подумайте, от чего можно отказаться, чтобы добавить времени себе лично.
? Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда рядом никого нет. Некоторые люди чувствуют себя неуютно, оставаясь одни. Это нормально: если большую часть времени мы делимся с кем-то своими мыслями, нам может быть непривычно налаживать диалог с самим собой.
? Преодолейте дискомфорт одиночества. Запишите свои мысли и идеи в дневник и проанализируйте, как вы мыслите, когда никто не оказывает влияния на ваше мнение. Это поможет лучше понять себя и стать увереннее в суждениях.
? Проанализируйте, чем вы занимаетесь в одиночестве, и подумайте, радует ли это вас. Составьте список хобби, которые у вас уже есть. Почему вам нравится этим заниматься? Что ваши хобби говорят о ваших предпочтениях и ценностях?
? Попробуйте что-то новое, исходя из того, что вы узнали о себе. Выберите любое занятие, которое вам нравится: танцы, рисование, ведение блога, волонтерство. Это поможет узнать себя с новой, возможно, неожиданной стороны.
Это упражнение станет для вас своего рода подготовкой к отношениям. Теперь вы знаете, сколько времени вам нужно для себя, и можете строить отношения, учитывая этот факт. Вы также понимаете, каким занятиям хотите уделять время, а каким – нет, а значит, способны оценить, есть ли у вас с партнером общие интересы. Вы более уверены в себе и своих убеждениях и можете объяснить партнеру, почему они важны для вас. И наконец, вы чувствуете себя комфортно наедине со своими мыслями и не позволяете окружающим на них повлиять вне вашего желания.
Карма – это не наказание за прошлые ошибки, а знак, что мы не делаем верных выводов из событий, которые с нами происходят, и потому раз за разом принимаем неправильные решения.
Мы не несем ответственности за все наши жизненные установки. В детстве за нас выбирают родители и окружение. Будучи взрослыми, мы часто делаем выводы, исходя из того, чему нас научили в детстве. Но это не избавляет нас от последствий.