Ты же знаешь, как это больно мам. Мам, когда внутри дыра. И она не затягивается. С виду ты обычный человек, а внутри такая пустота. Поэтому, мам, мне кажется, я и не могу никого больше полюбить. Бабушка тоже разбила мне сердце и душу своим уходом. Но я, к сожалению, была первая. Но когда тебе постоянно причиняют боль своим уходом, своей любовью. Как же можно после этого кого-то полюбить. Ответь, мам? Что мне со всем этим делать?

Мам, 20 лет прошло. Но все столько же вопросов. Знаешь, я верю, что вы там втроем и Тимоша, сидите на облачке и наблюдаете за мной. Вы улыбаетесь, вы больше не соритесь. Радуетесь моим успехам, огорчаетесь вместе со мной моим поражениям. Не пускаете в мою жизнь кого не нужно. Я верю мам, и может, даже чувствую. Вы мое все. Я, когда-нибудь смирюсь со всеми своими потерями. Но пока сложно, мам. Я знаю, что справедливость не стоит искать. Иногда, я даже думала, что в прошлой жизни я была чудовищем. Потому что по-другому я не могу понять, почему я все это пережила. Для чего.

Знаешь, мне все еще немного неловко. Неловко, что у людей есть мамы, а я не знаю, как это. Нет, я не завидую, мне просто иногда интересно, как это. Каково это иметь маму. Как это кого-то назвать «мамой».

Мам, все обязательно будет хорошо. Я справлюсь, с такой-то поддержкой сверху. Знаешь мам, я ведь только недавно стала обращаться к вам троим. Просить защитить и помочь. Мне казалось, мам, я же такая сильная. Что я вас всех потеряла, но продолжила идти дальше. Мам, а по мне ведь даже и не скажешь. Но кажется, я начала немного сдавать. Моя уверенность. Мое существование, для чего все это, мам? Столько вопросов и вновь ни одного ответа.

Знаешь, мам, а я все же простила тебя. Я не имею права судить тебя. Но поэтому и ты не суди меня. У каждого свой путь. Каждый делает свой выбор и несет за него ответственность. Каждый кузнец своей жизни. И ты тоже сделала свой выбор, мам.

Но я стараюсь, я очень стараюсь жить. Я все также тебя люблю. Я может до конца и не приму твой выбор. Но я так тебя люблю, мам. Мы же справимся, мам. Ты мне поможешь. Вместе мы точно разберемся. Ты просто, пожалуйста, будь рядом, мам. Мне большего и не надо, просто будь рядом. Всегда держи меня за руку и не отпускай.

И вот, ты больше не заплачешь

Глубокий вздох, пора идти.

И сердцу вовсе не прикажешь

Не будет больше греть внутри.

Душа твоя, она могла бы

О многом рассказать, но как?

И боль не будет такой адской

Я заново учусь дышать.

Сильнее быть я не желаю

Я не хочу все время лгать.

За водопадом я оставлю

Весь крик, чтоб заново начать....

И как же мне написать о тебе. И какие же слова найти, чтобы все объяснить.

она уходит молча, еле слышно,

она коснется нежною рукой.

и я проснусь от теплоты прикосновенья,

и я поверю – это был не сон.

не объясню причины, чтоб осталась,

не вижу смысла я прощения просить.

ведь ты простила, но мне ты не сказала

и я не отпустила сей вины.

бессмысленно твердить, что время лечит,

и говорить, что нет ни чьей вины.

судьбы переплетения сплошные,

одна ошибка – расплачиваешься жизнь.

Как же начать говорить о тебе. С тобой? Ты же сможешь? Ты же смогла меня простить? Знаешь, а я верю, я почему-то знаю, что ты меня простила. Ба? Я никогда тебя при жизни тебя так не называла, а сейчас можно? Мне кажется, что это такое личное? Только то, что могло быть наше с тобой. Ты простила, ба. Скажи мне, как же мне себя простить. Как мне отпустить тебя? Или я просто цепляюсь за тебя, живя в этом чувстве вины?

Иногда мне кажется, что я простила себя и отпустила тебя. А иногда, все возвращается и тогда я понимаю. Понимаю, что могу уже спокойно говорить о тебе. Но простить себя не смогла. Ба, ну как можно такое простить. Знаешь, у нас была с тобой такая любовь, поэтому я знаю, что любящие люди они могут понять, они могут простить. Поэтому я знаю, ты меня простила. А себя?

Тебе я тоже посвятила столько стихов. В них вся моя боль. Весь мой крик этому миру. Вся к нему несправедливость. Ведь так не бывает.

Я обращалась к тебе. Взывала к тебе. Я хотела докричаться до тебя. Как мне жаль. Как мне жаль, что я не смогла. Я не смогла найти выход. Я хочу, я могу себя оправдать, тем, что я была мала, я не знала, не понимала, что делать. Но знаешь, ба, все это вздор. Я не хотела думать, не хотела принимать этих решений. Хотела, чтобы кто-то пришел и все за меня решил. Ба, я знаю, мне нет оправданий. Я знаю, что нужно было думать, нужно было тебе помочь, нужно было вернуться. Но кому сейчас нужны эти слова? Тебе? Мне? Да кому сейчас это нужно?