Если взять слияние, то круг одной личности совпадает с кругом другой. Ты – это я, а я – это ты. Одни на всех чувства, мысли и понимание целей. Так же считает родитель в симбиозе, что его уже практически сформировавшийся сын по умолчанию хочет того, что и он. Альтернативных мнений просто нет.

Дети взрослеют, отдаляются, у них формируются собственные установки, своя система ценностей. Причем она может сильно различаться с вашей. В норме круги должны с годами расходиться, зона перемещения сокращаться, и в один момент личность отделяется полностью. То есть берет управление своей жизнью под собственный контроль.

Чтобы к этому результату подойти, нужно в рамках своего участка (вашей семейной системы) выделить сыну или дочери отдельную территорию – зону собственной ответственности. Семья как бы разделяет границы, где личность учится самостоятельно ориентироваться во времени и пространстве, где ежедневно практикуется что-то за себя сознательно решать. А уже это является ступенькой к переходу к более сложной деятельности.

Но самое главное – развивается саморегуляция, когда ребенок учится кропотливо создавать свои результаты, выстраивать систему поведения, мотивов и эмоций в каждой ситуации. И все отдельно, но все еще рядом – на соседнем участке.

При этом родитель никого не бросает, взрослеющая личность всегда в зоне внимания, родитель контролирует каждое решение, каждый поступок, который совершает отпрыск. Просто в функциональной семейной системе каждый занимается своим делом, своими целями, у детей – свои, у взрослых – свои.

Как быть с проблемой экранного времени? Когда отделяешь границы, а он или она начинают вытворять всякую «дичь»? Причина в несформированности собственного «Я», в непонимании: «Кто я, и что хочу в своей жизни построить», в том, что в этой плоскости развитие не происходило. Строить собственную жизнь страшно, легче найти, к кому бы прилепиться.

Раньше десятилетний ребенок уже активно помогал по хозяйству, у него были определенные обязанности. У мальчиков в поле или со скотиной, у девочек на кухне. Сейчас же подросток вроде учится, но часто находится в социальном вакууме. Силы и желание показывать себя и доказывать свою состоятельность миру вроде есть, энергии много. А средств для этого почти нет. Сиди за партой, делай домашку, еще ребенок, поэтому подчиняйся правилам. Вот отсюда страсть к компьютерным играм – к соперничеству, к достижениям, к развитию навыков управлять своим героем, строить его так, как пожелаешь. Потому что в реальном мире все не так просто, что-то может не складываться, мотивации не хватает. Много чего может мешать активно действовать и покорять этот мир.

Так вот, четкие границы – это ежедневная практика развития себя в реальном мире, когда ты был слабый, не умел что-то, а потом пошел и справился. Стал сильнее, вырос в собственных глазах. Если есть проблема, то сразу появляется зона роста, чтобы научиться с ней справляться. Ребенку нужны рамки, которые помогают взрослеть и развивать личную силу. И чем больше сложностей он или она преодолеют, тем больше будет наработано качеств, которые помогают чувствовать себя хозяином своей территории.

Главным бонусом разделения границ, помимо избавления от ежедневных склок, является отсутствие конфликта реальностей.

Когда себя настоящего человек не особо принимает, не особо уважает, не особо ценит, сильные стороны не развивает.

Получается ситуация, когда физический мир радости, удовольствия или счастья не приносит. Но есть замена – игра, где ты хозяин, где ты лучший, где тебя уважают, а не борются.

Ни один подросток не мечтает оказаться живущим на теплотрассе в картонной коробке. Спросите, о чем он мечтает? Какой план на собственную жизнь?

После того, как вы обозначили границы, вместо стандартных нравоучений оставьте лишь планирование. Что ты планируешь сегодня сделать? И подкрепляйте любые успехи.

О том, как говорить, о том, что не сделано, будем обсуждать дальше.

Ваша цель – не допускать, когда личность формируется с ощущением, что в реальном мире невыносимо. Что никто не доверяет, ничего не позволяют. Вот это чувство толкает детей в игру, и чтобы ситуацию менять, разбирайтесь, что его или ее бесит? Что мешает прокачивать себя реального, а не цифрового?

Большая часть родительского сообщества живет в состоянии постоянного стресса. Причина одна на всех – тотальное увлечение детей гаджетами, отсутствие в жизни других интересов, постоянные конфликты на этой почве со своим ребенком.

Мы позволяем себе утопать в негативных эмоциях, ввергать себя в депрессию, тратить тонны психической энергии на переживания. Этот процесс можно сравнить с открытым краном, из которого постоянно течет вода. Так же уходят жизненные силы у человека – на обиды, тревоги, страхи. Это реактивность, и чтобы быстро ее прекратить, достаточно закрыть кран. Привести себя в чувство и начать действовать. Это важно, потому что привычку к реактивности мы передаем своим детям. И уже подросток просто не может справиться с тягой поиграть со своими эмоциями.