пусть до лишних дырок не дойдет! Мы свои имеющиеся никак заживить не можем…

Деть кушает, но мало, вес 44,5 кг.

Правда я тоже сегодня в недовесе после вчерашнего, но вчера и день был странный – есть не хотелось, была рыба на обед и макароны с котлетой на ужин, конечно, макароны остались!

Купила печенье типа курабье – на самом деле ореховую пасту бы в неё пихать сейчас, с финиками с молоком, но это дома уж теперь (худышки, ловите лайфхак, как приобрести желанные формы!!!)

Да-да, не тортики, а орехи и финики с молоком.

Или банку сгущёнки в одно лицо.

*топчусь лапами на месте*

Негде спортом заняться – чтобы реально сбросить мой вес, мне надо раз 15 в день бегать пешком в другой корпус и обратно, с подъемом на 5 и 6 этажи, ага.

Кормят вкусно, правда меню для ухаживающих мне перепадает два через два – одна добрая, вторая так себе, понимаете? Зато обе жалеют и подкидывают в полдник то яблоко, то мандарин. А я мандарины в деть скармливаю – ничего, ей можно сейчас всё! Просто не всё влезет и аппетит можно отбить быстро.

Сопротивление питаться регулярно огромное – я понять не могу в чём именно дело… пока убрали говядину вообще. Смеси пьёт.

Сегодня домашние должны привезти модулен – это специальная смесь для таких больных с няком и кроной.

Сегодня смотрим Рапунцель.

Концерт Ги даже в записи не идёт – здесь очень слабый тырнет…

Вышивка продвигается потихоньку, рисовать совсем не тянет, черкаю иногда раскраски антистресс – одну страницу закончила, которую еще в Москве начала.

Планировать вообще ничего не хочется – да и не получается.

Ее выпишут нас с такой температурой – она таблетками никогда не вылечится, потому что, не усвоятся… угу.

Короче, ждём реакции организма на новый антибиотик, возможно в подельник-вторник ставят снова центральный катетер – он под наркозом ставится и надо голодать поэтому, а ей сейчас голодать очень рисково, и или хирурги поставят дренаж в лёгкое.

Мои сопли уже такие мелочи, что лечатся незаметно, хотя и доставляют.

Калоприемник уже мною приклеенный, утром снова отклеился – стоял шесть дней! прошлый, наклеенный медсестрой, стоял сутки, ранее до пяти дней – теперь посмотрим, как этот выдержит нашу температуру.

Калоприёмники оказалось надо менять раз в два дня или каждый день, но нам об этом конечно же никто не рассказал там в больнице – искали инфу сами.

Сложно!

Накормить мою 33несчастья – после стольких недель рвоты ей ужасно трудно удержать в себе еду. Она боится и я её понимаю, но и не теребить я её не могу.

Мне непонятна мировая паника – хотя я осознаю риски и близкую смерть, наверное никто не может понять насколько осознаю.

Я ещё не вытащила своего ребёнка из объятий костлявой – 50 на 50 и может быть рецидив перитонита, прободения кишки, грыжи стомы, пневмония та же, дистрофия… диагнозы множатся – я не могу читать её историю болезни, я только заглядываю в свежие обследования и описания.

Сегодня видела мальчика, и слышала – это же как надо себя любить, чтобы орать во время узи, что тебе больно? А потом бежать за описанием впереди папы мамы? Ппц.

Моя партизанит даже там – а при мне стонет и кричит. Кричит во врача, в хирурга делающего перевязку, в меня – а медсестёр бережёт и сидит сцепив зубы, ни писка, ни слезинки. Что за подтасовка эмоций? Кого она этим жалеет и зачем? Глупо так.

У меня болят ноги от сидения на стуле, но ходить одной почти негде, где есть не получается, а с ней вместе пока никак нельзя, а с другой стороны, у меня такой шанс изменить её реальность… и я над этим работаю малыми шагами.

Психологи в выходные не приходили – нас вообще оставили только одной, по-моему. Может она самая упрямая? Или наивная. Она верит, что девочке можно помочь без психиатра:

– Это всего лишь побочка лекарственных препаратов!

Которые девочке надо пить всю жизнь.

–Просто скорректировать приём и питание.

Почему люди думают, что они гении в чужих проблемах? Не знаю. Иногда вижу, как ссорятся и изводят себя супруги, доводят до развода или смерти, и ничего не могу сказать – в чужую голову не влезешь. Хочется орать: любите же вы себя и свой выбор или уходите обрывая все концы! Но и это не для всех вариант – подруга до сих пор живет с бывшим и свекровью, потому что некуда идти, квартира общая и денег на приличный размен нет.

Что я сделала бы не так теперь?

Может быть стала бы меньше орать и больше кормить с ложечки, заказала бы модулен, сидела бы просто обнимала её, говорила чаще, что люблю.

Я теперь это делаю каждый день и делать мне это всё ещё долго – правая рука с катетером и сгибать её, чтобы поесть, нельзя…

Так что, я теперь бесплатное приложение к своему ребёнку, как 15 лет назад почти, только поднять её на руки и покачать уже не могу – хоть и 44 кг, но не 3-6-10…

Простите за грустные мысли – здесь как-то не до смеха, когда просыпаешься от детского крика и засыпаешь под него, когда Димочке, через пару палат, меняют капельницы он орёт, что ему больно и орёт от пижамок персонала и врачей.