Муж про… потерял бланк из банка с реквизитами и про@@@л доступ в личный кабинет – так что его налоговая откладывается пока он в банк не съездит и не подтвердит что он лох (зачёркнуто) личность. Так же очень надо допинать его до билайна, до теле2 и отмены карт, до погреба и родителей, но это может в пятницу они сами его за нежное возьмут – кушать то хочется!

С мелкой вчера снова воевала – зря, но сопротивление по еде такое, что одной нежностью и терпением не сменить… Она не понимает – в силу слабости или прикинутой тупости, я не знаю. Ей понравилась идея, что она тупенькая и тупить меньше она не хочет. Замедляется до ступора – я скажу, что меня это не просто бесит, меня вымораживает ужасом в такие моменты! Это та самая театральная пауза, когда артист на сцене умер, а все думают, что так и надо – ей это всё доставляет удовольствие. Вот такая манера общения – как у змеи… замереть и ждать, вдруг уйдут? А, не ушли – тогда я сейчас ядом… крупноват объект – тогда уползу, но медленно… Для меня такое ощущение – может она себя ощущает какой-то суперсильной в этот момент. А ещё я вчера её спросила, чем именно она питается, кашей рисовой или моей яростью?

…

Сейчас она, конечно, как та игуана, ходит за мной и ждёт, когда я ей телефон отдам – не отдаю, даже на работу увезла. Цикличность чувствуете? У неё снова 80 чатов и сообщений в них по 900 штук – когда же ей время выбрать поесть, пожить, а уж про уроки вообще молчу. Мне снова надо перечитать Петрановскую – или послушать, но сил на это нет, как и желания. Потому что тут, как с мужем – я иду навстречу, а они оба уходят. Отпустить, как с матерью сделала, мне страшно. С мужем не страшно, там уже всё, а вот с ней… Не планы на деть и её будущее, не в этом дело – меня выбешивает, что из двух дочерей у меня младшая получилась именно ладная, и интересная в плане классической красоты современного канона. А старшая дочь из другой эпохи, мозги тоже у них невероятно разные и обе могут найти себя в этой жизни, но! Если со старшей я смирилась с курением, полнотой, замашками в лесби – она помогает по дому, участвует в жизни семьи и вообще умница во всех смыслах и учится на бюджете со стипендией. То младшая сама не знает, что хочет и у неё всё, и би она, и есть не будет, уродкой себя считает, остальное по умолчанию тоже всё что в плюсе это минус. Такое ощущение, что я должна начать хвалить её худобу, тупость, уродство (вместо красоты) поощрять и не поддерживать информатику-математику-английский, а запрещать!

Из книжки японских авторов – читаю сейчас рассказ по декадам разбитый на времена года (очень интересных ход, кстати) и там парень любит девушку, отца которой за предполагаемое воровство у старосты забили всей деревней насмерть. Я дочитала, что ради секса с ней он у родного отца подправил лестницу, с которой тот в саду упал на спину и сильно ушибся (возможно, тот умрёт).

То есть, вот такие моменты, когда мы что-то планируем на детей, хотим от них и опасаемся что… а они уже во всю чем-то живут и нам не говорят даже не потому, что не спрашиваем, а потому что начнём вмешиваться. Поэтому я и думаю, что с младшей мне надо как-то по другому, но в голове набат, и страх сжимает сосуды, и прочее. Я не могу думать и мне больно. Ей тоже больно и её лимбическая система сейчас вообще бьёт в набат (снова!). Моя тоже в панике. Вижу её запавшие глаза и в голове материны слова: увидеть Париж и умереть. Зачем мы так друг другу усложняем жизнь? Для чего ей это всё? Давление на меня? Так ведь не помогает – раньше надо было думать, пока телефон в лапках был.

На самом деле не всё так плохо, мы нормально разговариваем и общаемся, просто трудно пришлось её кормить вчера в ночи, потому что она протянула время и за весь мой активный вечер не сподобилась доползти до кухни. Мы звали её все по нескольку раз, просили нормально, но в 21 час я взорвалась и наорала, сказала, что за волосы её туда притащу и накормлю насильно (ела она две чайные ложки творога на завтрак и суп с Дасей в 11 часов утра только – потом вода!) Почему всё через задницу делается, а? Не покидает мысль, что она всё это делает для того, чтобы нам было что обсуждать – подсознание страшная штука!

Сима-сан влетает на свежеокрашенную кухню! Она единственная из кошек ходила с цветным боком вчера! Зая отличилась тем, то она точно не за зож – еда закончилась и Зая впала в панику. Мыша металась, кого спасать от усталости, меня или Дасю – так и не разобралась. Енот и папа-ся пропустили оба абсолютно всё.

А сегодня мы закрасили стенку за напольными тумбами – сейчас краска схватится, и помою там полы, и будем собирать кухню на место… потому что пока мы вообще едим в зале, и йогу я делала на кухне с утра – больше не хочу.

Ставить мусорное ведро под раковину и годами не выдвигать тумбу и не мыть под ней это зло, великое и противное зло! Хуже только не мыть плиту по бокам и шкафчики – нет, хуже шкафчики скреплять шурупами!!! Хрен найдёшь, где они сцеплены, и хрен вытащишь без жертв и разрушений.

Енот пришивала петельки к занавескам – шторную ленту с лёту я не нашла в своих запасах!

Ехала сегодня на работу и вспоминала ночной разговор с мужем – он много чего сказал, лишнего в том числе, но главное, что сказала ему я, кроме всего прочего:

– Вот девочки вырастут, уйдут из дома или просто перестанут с нами выходить куда либо и я заведу собаку – буду с ней гулять подолгу и всё такое. Чтобы с тобой дома не сидеть.

Папа-ся конечно фыркнул на это, заявил, что я кошатница, а я ехала на работу и гуглила объявления на авито про собак. Это мы так тяжело переносим обострение у Енота после болезни – она никак не может из него выйти. Больница, конечно, поможет, но надо учиться самим (самой)

В школу она не пошла…

Мелкая по-прежнему не ест, выглядит, как смерть, шепчет чего-то и ползает в туалет (чем?). Папа-ся орёт по этому поводу – а по мне так не ори, возьми на себя ответственность запихнуть дочь в больницу и объясняй там, что она вот такая, а я устала, у меня лапки. Совсем устала и совсем лапки – я пять лет по больницам уже! Дася вообще заявила, что ситуация напоминает ей прошлого года январь, когда я уговаривала папа-сю есть и ходить, выходить из дома буквально, а он лежал! Очень хочется орать и ругаться на Енота. Да ещё и Дася дохает, как туберкулёзник, выкашливая лёгкие и слизь.

Енот по прежнему не ест – мутит её от всего, от любой еды. В выходные надо взять себя в руки и с любовью её кормить – сейчас совсем нет сил, моральное выгорание. Я не знаю, как с этим справляются люди, я пока только уходила в творчество и…

Я сегодня ходила по квартире без очков – я прекрасно всё вижу, но чувствую себя неуютно без резких очертаний предметов. Ещё и ремонт же, все вещи не на месте – я про кухню. Хочется спать, есть, не приходить домой – вес 77,1 кг – масленица. Пекла вчера блины, Енот доедала сосиску докторскую с макаронами – макароны я предложила не доедать, а перчёную сосиску запить пробиотиками, которые разводятся в чашке воды. Деть на меня так посмотрела, как будто сейчас всю кухню… Короче я ей нажарила блинчиков капелек и скормила, коварно подсунув на тарелке с дорожкой из черничного джема. Дася орнула, что это идеальный троллинг и спасибо, что джем не сердечком.