Но были и приятные моменты. Из моих немногочисленных воспоминаний об этом периоде жизни сохранилось наиболее ярко два эпизода.

***

Мне примерно 12 лет, я на даче валяюсь на траве, а вокруг разгар лета. Лежа на животе и болтая ногами, я впервые читаю Гессе. До сих пор помню, что это было «Последнее лето Клингзора». Именно с этого момента началось мое увлечение немецкой литературой в целом и Гессе в частности.

***

Вот я сижу на старой перевернутой лестнице, прислоненной к одному из наших дачных домов, курю (вероятно, мне было уже лет 13 в этот момент) и смотрю на солнце сквозь листву и угол соседского дома. Щурясь, я вижу лишь осколки солнца и голубизну неба, вдыхаю приятный тогда и сейчас табачный дым, греюсь и ни о чем не думаю. Ощущение полного счастья и слияния со всем, что меня окружает. Такой полноты принятия существования я еще долго не испытывала.

К моменту поступления в вуз моя самооценка находилась где-то между полом и ядром Земли, кроме того, я, поглощенная своими демонами, не имела ни малейшего представления о том, куда мне идти учиться и чем же заниматься в будущем. Пойти туда, куда хотелось бы (на психиатрию, философию или ветеринарию), я элементарно боялась, т. к. привыкла чувствовать себя никем, глупым, никчемным и далеким от реальности человеком. Поэтому выбрала специальность, о которой по сути не имела никакого реального представления: реклама. Мне виделось, что там-то моя никчемность не будет замечена, т. к. сама специальность в моем уме была такой же никакой, как и я. Кроме того, эта работа позволяла быстро начать зарабатывать деньги, в отличие от медицинского образования, а висеть на шее семьи я не могла себе позволить: я хотела как можно быстрее обрести полную финансовую независимость.

Я планомерно, через «надо» и «не могу», училась на дневном, параллельно подрабатывая то курьером, то продавцом-консультантом (это был для меня самый ад из-за количества общения), то офис-менеджером. Брать стажировки по специальности боялась, продолжая считать себя никчемной, а кому нужен такой стажер?

Я попробовала марихуану и алкоголь, чтобы снять напряжение, которое уже не удавалось снизить за счет рвоты, голодания, самопорезов. Мне нравился эффект допинга, но я чересчур боялась потерять из-за этого учебу и работу, поэтому не злоупотребляла, все мои эксперименты остались на уровне разовых акций. При этом я пребывала все время в каком-то ажитированном и при этом депрессивном состоянии, которое пыталась заглушить пригоршнями антидепрессанта, имеющего дополнительный бонус для человека с РПП – снижение аппетита вплоть до полного его исчезновения. Помню, как запила кучу таблеток виски, чтобы отрешиться от реальности, и лежала морской звездой на диване, пока окружающий мир еле-еле пробивался к моему сознанию сквозь какую-то вату, воздух был почти вещественным, будто его можно резать ножом.

И вот здесь скучная и грустноватая сказочка, казалось бы, стала приобретать яркие краски: благодаря имиджбордам (вот уж шутка жизни) я встретила человека, которого мое состояние не сильно отпугнуло и в которого я сильно влюбилась. Он поддерживал меня в моменты, когда у меня нашли опухоли в груди (к счастью, затем выяснилось, что доброкачественные), оплатил диагностику в момент, когда произошло сильное защемление лицевого нерва. В общем и целом принц мой состоялся. Сейчас, почти 12 лет спустя, мы по-прежнему вместе. Помимо любви, все так же на имиджбордах я нашла глубокую и важную для меня дружбу: А. стал для меня со временем не просто другом, а братом. И эта дружба длится до сих пор, лет эдак 15. Я никогда не могла предположить, что у меня будет друг, да еще и близкий. И так долго. Забавно, что и муж, и друг тоже не очень хороши в установлении связей, и как-то без ожиданий в отношении друг друга произошло привыкание, переросшее в нечто большее: с мужем у нас есть общие хобби, юмор, взгляды на религию и политику, а также представления о том, какой должна быть обыденность и будущее у пары, а с другом можно под вино обсуждать фотоны, дурацкие телешоу и философию.

Но, несмотря на то что объективно все вокруг было вполне приемлемо, я продолжала сходить с ума, катаясь на американских горках аффекта и ненависти к себе. Тот факт, что поводов для этого не было, добивал меня: я чувствовала себя какой-то калекой, какой-то поломанной и испорченной, если мне плохо даже тогда, когда ничего чудовищного вокруг не происходит. Меня не покидало чувство, будто я продолжаю падать с бесконечно высокой скалы в абсолютную черноту.

***

16.11.2011

«немогунемогунемогутак. не могу больше блевать в полиэтиленовые пакеты, прятать их, а потом тайно выкидывать, чтобы не палиться с засорами труб. стоять на коленях в душе, и тошнить в пакетик, и смывать с себя рвоту, и думать, что это последний, сука, раз, и знать, что ни хуя не последний, не могу посрать сама, пью слабительное пачкой, а оно больше не действует, еда комом в желудке, я немогумогутак, убейте меня»

***

Здесь должна быть история про мою первую госпитализацию в психиатрическую больницу, но этот аспект я хочу затронуть в отдельной главе.

Впервые я попросила маму помочь с выбором врача лет в 19. Тогда на первом плане у меня стояла острая булимия, психиатр посоветовал мне лечь в стационар, а на мой отказ от госпитализации выписал антидепрессанты, параллельно заметив, что в больнице я могу «познакомиться с интересными людьми». Таких попыток найти помощь было несколько, т. к. лекарства не помогли. Я даже обращалась к гипнотерапевту, но он отказался со мной работать, сказав, что я нахожусь в слишком нестабильном и расшатанном состоянии. Мне было горько от этого, но он был прав.

В феврале 2012-го мое состояние привело к добровольной госпитализации, т. к. врач-психиатр испугалась моих дереализаций и сильнейшего тремора. В больнице предположили, что у меня, насколько я помню, шизоаффективное расстройство, но это не точно. После этого я уже не собиралась прибегать к помощи ни психологов, ни психиатров, будучи разочарованной в результате «лечения».

Больница была ужасна для меня: гулять можно только от начала и до конца коридора, сон на кушетке в этом самом коридоре из-за недостатка коек и полное игнорирование со стороны врача. И еще запрет на телефонные звонки первые дни, а потом лишь под присмотром медсестры.

Я хотела позвонить маме и брату, но мне не позволили – врач не давал разрешения. Когда он приходил с обходом, я шла за ним по пятам и просила позволить звонок, но это не увенчалось успехом. Хотелось плакать, но мои «сокамерницы» сказали, что этого не стоит делать, т. к. это может продлить нахождение в этой юдоли печали – так это назвала потом моя мама.

Я понимаю, что в первые дни в остром отделении человек, как правило, находится в довольно специфическом состоянии, и без минимального контроля и при наличии собственного мобильного телефона это может вылиться в бесконечные звонки, которые могут еще больше расшатывать пациентов. Но если позволить хотя бы один звонок в присутствии медперсонала, это точно не привело бы ни к чему плохому хотя бы потому, что медсестра в любой момент может прервать звонок, который совершается с теперь уже непривычного стационарного телефона.