Я хочу, чтобы вы и все, кто пострадал от сексуальной травмы, знали, что вы не одиноки. В нашем обществе даже просто разговор о сексе или сексуальной травме зачастую воспринимается как табу: нам трудно открыто говорить о глубоко затронувших нас событиях, мы боимся, что нас осудят или неправильно поймут.

Как же получить поддержку в этой сфере, особенно когда данную тему неловко поднимать в разговоре даже с самыми близкими людьми, и при этом сохранить личную тайну партнера? Возможно, вы искали ответы в интернете. Может быть, даже нашли несколько полезных советов. Но, возможно, в вашем исследовании не хватало реальных историй. Как справляются с проблемой другие партнеры жертв насилия? Что на самом деле происходит с отношениями, если один или оба партнера пережили сексуальную травму? Как поддержать партнера в его исцелении и при этом удовлетворить собственные потребности? Нормально ли то, что вы испытываете?

Ежедневно в моей психотерапевтической практике я помогаю людям, пережившим сексуальную травму, и их партнерам исцелиться и установить доверительную эмоциональную и физическую связь. Одно из самых распространенных переживаний у жертв и их партнеров – чувство, что они оказались со своей болью один на один. Сексуальная травма – не такой уж редкий опыт, но его не принято открыто обсуждать с другими. Все это усиливает ощущение изоляции и растерянности, что может стать дополнительным испытанием для отношений. Прочитав эту книгу, вы узнаете, как сексуальная травма влияет не только на пережившего ее человека, но и на его партнера, а также на сами отношения, в том числе интимные. Знайте, что вы не одиноки и есть способы преодолеть боль и прийти к исцелению и взаимопониманию.

Сексуальные травмы в нашем обществе чрезвычайно распространены. По данным Национального ресурсного центра по борьбе с сексуальным насилием (2018) [1] , в Соединенных Штатах примерно каждая пятая женщина в течение жизни подвергается изнасилованию или попытке изнасилования. Кроме того, чуть более 80 % женщин и чуть более 40 % мужчин так или иначе подвергались сексуальному насилию или домогательствам. Несмотря на то что живущим с сексуальной травмой и тем, кто их поддерживает, может казаться, что они одиноки и находятся в изоляции, подобную травму пережило огромное число людей в нашем обществе.

Книга состоит из семи глав. В главе 1 мы узнаем о влиянии сексуальной травмы на вашего партнера и прочтем примеры личных историй жертв насилия, чтобы вы увидели, что сексуальная травма может влиять на людей и их отношения по-разному. Кое-что в этих историях наверняка напомнит вам собственный опыт или опыт вашего партнера. В главе 2 мы более подробно рассмотрим влияние сексуальной травмы на вас и ваши отношения. Сексуальная травма оказывает опосредованное воздействие на всех окружающих и все сферы жизни тех, кто пострадал от нее. Вы узнаете больше о той боли, которую, возможно, переживаете в отношениях. В главе 3 вы узнаете, как благодаря теории привязанности ваши отношения могут стать источником исцеления для вас и вашего партнера. Мы также рассмотрим способы снижения личного стресса, когда в процессе исцеления партнера вы берете на себя роль помощника. В главе 4 рассказывается о навыках взаимоотношений, которые пригодятся вам в этой ситуации и на протяжении всей жизни. В главе 5 говорится, как пережить самые тяжелые моменты, когда ваш партнер сталкивается с триггером, связанным с травмой, и вы оба переживаете кризис. В главе 6 вы узнаете, как построить удовлетворяющие сексуальные отношения, если один или оба партнера пережили сексуальную травму. И наконец, в главе 7 вы услышите голоса тех, кто пережил травму, и их партнеров и, без сомнения, уйдете с надеждой на будущее.

На протяжении всей книги вам будут встречаться вопросы для размышления и упражнения, которые помогут усвоить информацию и навыки, полученные в процессе чтения. Для этого я рекомендую завести специальный дневник, но если вы не из тех, кто любит вести дневники, то это необязательно. Кроме того, на сайте издательства есть несколько бесплатных инструментов, включая рабочие задания. (Более подробную информацию см. в конце книги.)

Когда я только начинала работать с людьми, пережившими сексуальную травму, меня удивляло, как много партнеров хотят прийти на сеанс, чтобы узнать, как поддержать любимого человека. Жертвы сексуального насилия часто чувствуют, что одиноки в своей боли, но их спутники раз за разом приходили ко мне в кабинет, чтобы поделиться своим опытом и стать лучше как партнеры. Будучи человеком, пережившим нечто подобное, я знаю, насколько важно, чтобы другой почувствовал вашу боль и захотел помочь, а не бежал от проблемы. Именно в такие моменты у меня появляется надежда на лучшее для всех нас.

Если вы взяли в руки эту книгу, вы и есть тот самый человек: вы надеетесь, что сможете помочь партнеру и себе, улучшить ваши отношения и, возможно… чуточку изменить мир. Итак, начнем – вам не придется справляться с этим в одиночку.

Если ваш партнер – человек, переживший сексуальную травму, вы испытываете множество эмоций, в том числе неуверенность: вы не знаете, как ему помочь, а иногда и как быть в этих отношениях. Из этой главы вы узнаете, как наилучшим образом поддержать партнера, позаботиться о себе и стать ближе друг к другу. Однако прежде необходимо разобраться в том, что такое сексуальная травма, насколько распространено это явление и как оно могло повлиять на вашего партнера. Ваша задача в этой главе – читать, понимать, размышлять и глубже погружаться в его переживания.

Ниже вы прочтете пять историй из жизни о том, как пары преодолевали последствия сексуальной травмы и как она повлияла на их отношения. Описанные здесь темы и переживания часто встречаются в моей психотерапевтической практике, но ни одна история не исчерпывается личным опытом клиента в далеком или недавнем прошлом. Эти истории вобрали в себя опыт более десяти лет профессиональной работы и десятилетий личного опыта и совместных усилий. Мы будем возвращаться к историям этих людей на протяжении всей книги.

Томас и Марина

Томас и Марина женаты уже пять лет. Они познакомились, когда им было немного за двадцать, в ресторане, где вместе работали.

Марина росла в очень конфликтной семье. Отец злоупотреблял алкоголем, был вспыльчив, а мама занималась домашним хозяйством и была эмоционально закрытым человеком. В результате Марине было трудно почувствовать себя любимой, открыться другим людям и поверить, что они искреннее заботятся о ней. До встречи с Томасом Марина два года состояла в отношениях. Эти отношения были абьюзивными эмоционально и сексуально. Партнер не уважал личные границы Марины и часто принуждал ее к сексу, а когда она была не в настроении, злился и угрожал. Когда Марина встретила Томаса, она впервые почувствовала себя в безопасности, как ни с одним из мужчин, которых знала до сих пор. Их дружеские и партнерские отношения крепли с каждым днем.