Вход/Регистрация
Личные границы. Установить, поддерживать, защищать
вернуться

Сульчинская Ольга Владимировна

Шрифт:

Возможно, если бы мы владели искусством говорить «нет», то совершали бы добрые дела только тогда, когда у нас есть для этого энергия. Может быть, мы и тогда бы не получили благодарности – это ведь дело добровольное, но нам, по крайней мере, не было бы обидно.

Рассмотрим еще несколько случаев.

Ирина Николаевна К., 64 года, пенсионерка

«Я договорилась с подругой в парк идти, надела спортивный костюм, взяла скандинавские палки, только вышла из подъезда, звонит дочь и просит приехать прямо сейчас сидеть с внучкой, у дочери срочное дело. Мне не хочется, я настроена на другое времяпрепровождение, да и неудобно перед подругой. Но у дочери, наверно, правда важное дело. А может, и нет, может, ее тоже подруга куда-то позвала, но она ж так не скажет».

Елена Б., 33 года, менеджер по продажам

«Если шеф просит, я всегда выхожу в дополнительную смену, потому что рассчитываю на повышение».

Лена И., 8 лет, ученица 2-го класса «В»

«Я дала подружке играть свою куклу, боюсь, что она ее сломает, но ведь мы же подруги, значит, отказывать нельзя».

К нам обращаются с просьбой – а мы хотели бы, чтобы нас об этом не просили! Потому что если уж попросили, то мы не можем отказать.

Такие просьбы часто воспринимаются как нарушение нашей личной границы. Хотя формально она в целости и сохранности: нас же не держат под прицелом. Нашей жизни ничто не угрожает. Тем не менее, ощущение угрозы присутствует. Мы боимся что-то потерять, лишиться чего-то ценного. И чаще всего это «что-то» – хорошее отношение другого к нам. В случае с руководителем еще и надежда на повышение, но и эта надежда тоже крепко связывается с хорошим отношением начальника: повысить должны за безотказность, а не за собственно профессиональные качества.

Этот страх заставляет нас брать у себя то, что нужно нам самим (время и силы) и отдавать их другому. Получается, что мы сами нарушаем собственные границы! Почему мы это делаем?

Мы слышим свое внутреннее «не хочу», но страх заставляет нас играть роль какого-то другого человека – более свободного, щедрого, эмпатичного, уступчивого, чем мы есть на самом деле. Потому что нам кажется, что такие люди больше заслуживают любви и хорошего отношения.

Также мы, вполне вероятно, следуем правилам, которые когда-то усвоили, признали ценными для себя. Эти две причины чаще всего действуют одновременно.

Леночка И. помнит о том, что мама учила ее делиться. И, конечно же, отношения с мамой для нее очень важны. Она слушается маму. Леночка также думает, что подружка будет довольна, получив для игры куклу, и что они будут лучше дружить.

У Ирины Николаевны К. ситуация на первый взгляд другая. Но вот ее история: «Я поздний ребенок и сама родила поздно. Моей матери было в это время сильно за шестьдесят. Я старалась не просить ее о помощи, хотя мне было трудно, и я мечтала, чтобы кто-то посидел с ребенком, дал мне хотя бы час-другой отдыха. Когда я узнала, что дочь беременна, сразу сказала себе, что всегда буду откликаться на ее просьбы». Ирина Николаевна добавляет, что у них с дочерью отношения неровные, дочь не раз обижалась и надолго уходила со связи, и сейчас Ирина Николаевна предпочитает «не провоцировать» ее на обиду, возможную в случае отказа.

Дело не в том, что правила плохи. Правила «помогать другим», «делиться», «добросовестно работать» помогают индивиду жить в социуме и поддерживают связи, которые этот социум и создают. Эти правила также экономят время, когда требуется предпринять что-либо быстро. Мы не решаем заново каждое утро, стоит ли нам чистить зубы. Не думаем о том, уступать ли в метро место пассажиру на костылях. Мы это делаем на автомате. Но этот же «автомат» порой играет с нами злую шутку. Ведь правила – это широкие обобщения, генерализованные предписания; они по определению не учитывают те обстоятельства и состояния, которые имеются у нас на данный момент.

Эту работу – уточнение и сверку с нашими текущими потребностями – можем сделать только мы сами и только в настоящем – в том времени, в котором эти обстоятельства и состояния появляются.

Советов о том, как сказать «нет», и в книгах, и в Сети великое множество. Иногда они противоречат друг другу: одни советуют сказать «позже вернусь с ответом» (в расчете, что проситель свыкнется с мыслью о возможном отказе и не отреагирует слишком бурно). Другие, напротив, советуют отвечать сразу твердое «нет», чтобы не создавать ложных надежд. Но это скорее забота о просителях. А как мы можем позаботиться о самих себе?

В этом нам помогают два навыка: распознавать свои эмоции и выражать их.

Менеджер по продажам Елена Б. продолжает:

«Я очень устала, у меня недостаточно сил, чтобы выйти в еще одну смену, я бы предпочла отдохнуть. Вместе с тем я рассчитываю на повышение и боюсь, что начальник мне откажет в этом, если я не соглашусь на дополнительную работу».

Что из этого сказать начальнику? Может быть, только про усталость. А может быть, было бы полезно выяснить, насколько реалистичны опасения, правда ли повысят только в том случае, если соглашаться на все просьбы. И принимать решение уже с учетом его ответа. Если «да, так и есть, нам нужны безотказные работники», возможно, встанет вопрос, не поискать работу, где условием повышения будет опыт и умение, а не безотказность. Второй вариант: договориться об отгулах после переработок, чтобы иметь возможность восстановить силы. Может также оказаться, что повышение совсем и не планируется, это досадно, но лучше узнать об этом, чтобы позже не оказалось, что все жертвы были напрасными.

  • Читать дальше
  • 1
  • ...
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • ...

Ебукер (ebooker) – онлайн-библиотека на русском языке. Книги доступны онлайн, без утомительной регистрации. Огромный выбор и удобный дизайн, позволяющий читать без проблем. Добавляйте сайт в закладки! Все произведения загружаются пользователями: если считаете, что ваши авторские права нарушены – используйте форму обратной связи.

Полезные ссылки

  • Моя полка

Контакты

  • chitat.ebooker@gmail.com

Подпишитесь на рассылку: