Однажды я увидел, как отец ударил маму. Для меня вообще по отношению к женщине, девочке непозволительны такие действия как ударить, унизить и не важно какой уровень и социальный статус имеет женская половина. И потом наступило, конечно, самое страшное – развод с вытекающими последствиями… Вспоминается очень неприятная картинка, точно это помню, учился я в четвёртом классе и заболел воспалением лёгких. Прошёл суд и по судоисполнительному листу родители делили всё имущество ровно пополам, причём до каких-то отвратительных мелочей, я потом всё это понял, осознал, что это совершенно неправильно. В итоге одеяло, которым я был укрыт и болел под этим одеялом, по судоисполнительному листу должно было отойти к отцу, судоисполнитель просто забрал это одеяло и унёс куда-то. И вот эту картинку я помню, меня накрыли чем-то другим, но это было обрушение всех домашних, семейных ценностей, просто взрыв в душе и как результат, была тяжелая психологическая травма и психический срыв. Именно тогда появилась мысль, что когда я вырасту и женюсь, то женюсь обязательно так, что никогда в жизни не разведусь. Этот базовый постулат стал одним из многих в копилке своих нерушимых ценностей на всю дальнейшую жизнь. Я дал слово самому себе и, как показала дальнейшая жизнь, не держать слово, данное самому себе – крайне сложно, так как своя душа – твой самый строгий судья! Возможно, в одной из каких-то своих прошлых жизней я попадал в такую ситуацию, в которой жили люди, которые назывались квакеры. У квакеров был очень интересный устой, они считали, что слово данное человеком намного важнее, чем бумага. И вот, наверное, с тех пор, а может быть, даже с самых ранних лет для меня данное слово всегда было очень ценно, и оно было очень важно для того, чтобы его исполнить. Но как показала жизнь, не всегда получается соотнести жизненные принципы с жизненными ситуациями…

После того как отец ушел из семьи, прошло какое-то время, возможно я уже учился в классе седьмом. Его, видимо, или мучила совесть, или все-таки играли роль отцовские чувства, но он стал приходить ко мне, старался узнавать о моих желаниях, что бы мне хотелось иметь, стал делать подарки. Однажды он подарил мне музыкальный центр, который состоял из проигрывателя и двух колонок. По тем временам это была очень удивительная вещь, и я был ужасно счастлив. Позже он подарил мне кинокамеру. Мы с друзьями её тут же творчески освоили – стали снимать фильмы, писали сценарии про мафию, наркодилеров с элементами страстей, любви и т.д., если честно, то по своему содержанию они ничем не отличались от современных блокбастеров. Было очень весело, фильмы эти я храню до сих пор, удалось перенести записи с плёнки на диски, и какая-то память сохранилась. Отец достаточно преуспевал в том, чтобы меня чем-то задобрить, но однажды, когда мы вместе ехали куда-то, возник очень неприятный разговор, в процессе которого он стал попрекать меня своими подарками. Я стал возмущаться. Отец достал листочек, на котором очень аккуратно было записано, когда, что он дарил и сколько это стоило. Не знаю с какой целью он показал мне эти записи, но в моей душе буквально всё перевернулось и, наверное, это был последний день, когда мы с ним виделись. Я ему сказал тогда, что все его подарки верну, а слово, которое я дал, закладывалось в картотеку ожидания на выполнение. Я не успел ему лично ничего вернуть, он ушёл из жизни. Но однажды мне удалось попасть в город Сумы, в котором он умер и где жила его вторая жена. Она никогда не проявляла ко мне никакого интереса, внимания, не было стремления оказания помощи. Я приехал к ней, мы долго сидели и разговаривали, съездили к отцу на могилу, была очень холодная зима, живые цветы не продавались, пришлось купить пластмассовые. Впоследствии она обратилась ко мне за помощью, нужно было помочь сделать ей операцию на глаза и те затраты, которые отец понёс, покупая мне подарки, я фактически компенсировал. Не стояла задача просчитать всё копейку к копейке, просчитать курс отношения денег к прошлому времени и текущему, но человеку, с которым жил мой отец и, по её словам, они были счастливы, я искренне помог и в этот раз, и впоследствии. Я думаю, душа моего отца порадовалась. Позже она сказала: «От тебя я не ожидала такой помощи, потому что понимаю, насколько ранила тебя своим появлением и своим невниманием к тебе, когда соединила свою жизнь с твоим отцом». Но эта компенсация была важна в первую очередь для меня. Понятно, что кто-то может нас судить и оценивать, но для себя я понимаю, что самый важный судья и самый важный приговор, который может прозвучать по отношению ко мне, к моим поступкам должен быть только со стороны моей совести. Я не хочу сказать, что я какой-то замечательный и исключительный, безусловно, как и любой человек на свете я не без греха и не без недостатков, но этот фактор навсегда остался со мной – данное слово всегда нужно держать и стараться его выполнить.

Хочется немного отвлечься от этой печальной истории и переместиться во времена, когда я учился в классе шестом. У меня был одноклассник Юра, весёлый парень, генерирующий постоянно различные идеи, которые зачастую превращались в приключения. А так как мы уже были в возрасте, когда начинаются увлечения девочками, он придумал смешную и интересную историю. У Юры была очень красивая, стройная мама, как оказалось без комплексов. Мне сложно сегодня точно назвать её возраст, возможно лет 35. Ну и он предложил показывать нам маму в нижнем белье, а мы за это должны были платить по двадцать копеек. Мы приходили к нему, мама нас встречала, мы садились за стол в зале, доставали книги и делали вид, что делаем уроки. Каждый раз наши «занятия» происходили по одному сценарию. Раньше были телефоны стационарные, с большой трубкой и зачастую с длинным шнуром. Мама Юры раздевалась до нижнего белья и ходила по всей квартире, разговаривая по телефону, не обращая на нас абсолютно никакого внимания. Я не думаю, что это был сговор с сыном или эпатаж, вернее всего так сложились нормы поведения и раскованности в этой семье. Это зрелище вызывало у нас совершенно бешеный восторг и характерные для этого возраста хихиканья. Я предполагаю, что формы её тела и его идеальные пропорции в этих мальчишеских душах и сердечках выстраивали картинки наших будущих страстей и формировали собственные представления о красоте. Потому что, когда ты ходишь по музеям и видишь достойные произведения искусства: красивые скульптуры, чудесную живопись, то, наверное, закладываются точки опоры вкуса, собственное понимание совершенства. Должен сказать, что эти воспоминания детства, наверное, легли в основу понимания, что такое пропорции, цвета и во многом повлияли на представление о том, что же такое красивое женское тело.

В этой связи я сделал для себя интересный вывод, подтверждение которому я впоследствии прочитал у Фрейда. У него есть интересные слова: «Наибольшую радость человеку может доставить разрешение на снятие существующих запретов». Живя в формате той нашей страны, тех этических норм, я сделал следующее умозаключение. Когда какой-то запрет, существующее табу разрушается, то это вызывает невероятное ощущение радости, словно ты прорываешься сквозь какие-то тернии, но не посредством насилия, а преодоления, за которыми скрывается что-то любопытное, интересное, познавательное и красивое.

Дальше всё шло по нарастающей: жизнь, уроки, гулянки, создание каких-то музыкальных колонок, усилителей, конструкторы и самое большое увлечение – часовые механизмы. Я не понимал почему, но меня это очень привлекало. Разбирая часовые механизмы, я соприкасался с чем-то до боли знакомым, я дотрагивался до «песка времени». И, конечно, девочки, девочки, поиск той самой единственной. Сейчас сложно точно вспомнить, наверное, это был десятый класс или первый курс института. Я собирался в гости к своей подруге, мы жили с ней в одном доме и решили потусить. Тогда это называлось «контора». Пришёл я поздно вечером, были там и девочки, и мальчики. Я зашёл потанцевать в одну из комнат и встретил девочку, глаза которой опять всколыхнули моё подсознание, случилась ураганная и странная история. Мы встречались, проводили целые дни вместе, расходились поздно вечером только для того, чтобы лечь спать. Потом опять, опять… Наши встречи продолжались достаточно долго, пока в какой-то момент не произошёл настоящий крах моих представлений, потому что я стал ходить к своим друзьям, показывать её, а они все говорили что-то странное о том, что со мной происходит, это не то, это не так… Дошло до того, что, однажды, придя домой, я сказал, что приведу девушку и я хочу на ней жениться. Она та самая, я всю жизнь её искал и мечтал о ней. Она приходит, звонит в дверь, я открываю и не могу ничего понять – я её не узнаю. Как будто, всё время, проведенное с ней, я был околдован каким-то волшебством и глаза были покрыты пеленой. И только когда она сказала: «Здравствуй, это я!», – я понял, что это она. Мне было потом, а точнее всю жизнь как-то неудобно перед этой девочкой, потому что ничего катастрофичного не произошло, но мы после этого расстались. Я думаю, что в её жизни тоже это была какая-то не очень приятная история.

Приблизительно в это время мой очень близкий друг, стал заниматься «самиздатом»: он переписывал определённые материалы, которые в то время невозможно было достать с пояснениями о том, что такое буддизм, философия буддизма, работа и жизнь с космической энергией, которая существует во вселенной. Я думаю, что все эти материалы, несмотря на их сложность, были похожи для нас на сказку, и мы с другом стали погружаться в их изучение. Скажем так, стали маленькими волшебниками, которые научились пользоваться космической энергией. Есть такое смешное выражение «обезьяна с гранатой». Мы были похожи на неё и сейчас я понимаю, что была такая ситуация, будто маленьким детям дали огнемёт, они с ним бегают, поджигают всё вокруг и вот-вот сами могут взорваться. Но стало появляться понимание того, как же все-таки устроен весь этот мир. Изначально я для себя отметил, что никакие религиозные устои не объясняют мироздание. А мне, как человеку с неким инженерным складом ума, нужно было разобраться и понять, как всё складывается, как устроен этот мир, какие силы заложены в нём и как он управляет нами или мы им. Сегодня, по прошествии многих лет, можно совершенно точно сказать, что немного начав пользоваться услугами вселенной, не до конца во всём разобравшись, а люди вообще редко когда читают инструкции о применении, появилось некое понимание, некоторая возможность взаимодействия. Ещё и детство моё проходило на хороших медицинских книгах, в которых прекрасно объяснялось как устроен человек. Многотомное издание по военно-полевой хирургии 1941-1945 года стало для меня настольным, и в голове понемногу стал складываться образ того, что мне было так интересно. Сегодня я могу точно сказать, что тогда не было абсолютного никакого понимания устройства мира, но приближение к тому, как он всё-таки складывается, стало постепенно вырисовываться. Вернее, не то, чтобы я полностью разобрался в этом вопросе, но подходил к какому-то пониманию, как же этот мир устроен с моей точки зрения, которая абсолютно не являлась истиной в последней инстанции. Понятно, что жизнь двигалась вперед, были встречи, много времени посвящалось работе, совершенствованию себя как специалиста, выигрыши, потери и так далее. Вот если быстро перелистать все странички этой истории, то можно проследить, как на протяжении всего жизненного пути внутри горел огонь, освящающий поиск той самой единственной, глаза которой остались в моей памяти, связанной с далёкой Шотландией.

Однажды произошла удивительная, судьбоносная история. У меня есть очень близкий друг, и его братишка дружил с подругой моей будущей жены. Он пошёл учиться в архитектурный институт по моим стопам, много рассказывал обо мне своей подружке, а та передавала рассказы обо мне моей будущей жене – Маргарите. Сегодня можно сказать, что он сильно всё преувеличивал в том, что я не глупый, эпатажный, талантливый, озорной и так далее. Маргариту всё время знакомили с какими-то мальчиками, а её кавказская кровь противилась этим нарочитым знакомствам. В итоге однажды мы с ней встретились, стали общаться и переписываться. Изящная красавица, брюнетка с карими глазами, от неё исходила спокойная и уверенная заинтересованность в знакомстве со мной, я ощущал это и думал: «Да, наверное, это она». Очень важный момент – это понимание мира и понимание того, что ты хочешь. Потому что очень часто за счёт необразованности, игры гормонов, каких-то сторонних векторов мы не можем определить, что мы вообще хотим и кого мы хотим, как найти того самого своего навеки человека.

Впоследствии в моей голове сложилась такая конструктивная форма, что взаимоотношения людей – это как взаимодействие двух шестерёнок, которые имеют соответствующие зубцы такие как культура, образование, чувство юмора, жизненная философия. Многие, многие грани, в том числе и интимная сторона жизни. Каждый из зубцов очень важен, потому что равен другому такому же! Среди них нет первого и последнего, ни один из них не превалирует, важна гармония. Они должны подходить друг к другу идеально! Если вдруг какой-то из зубцов этого сложного механизма больше или не проходит по другим параметрам, этот механизм никогда не будет слаженно работать и в какой-то момент обязательно сломается. Ко мне это понимание пришло много позже. Одним из сильнейших совместных увлечений, которое меня с Маргаритой объединило, стала поэзия, а если конкретно, то стихотворение Киплинга «Если», которое она мне однажды написала красной ручкой на листке бумаги: