Всю школьную жизнь была хорошисткой, училась на 4 и 5. Была примерной учиницей, старостой класса. Не имею вредных привычек. Если вы думаете, что все мной гордились, то вы ошибаетесь. Может все и делали вид, что гордятся мной, но это только вид. Я всегда жила с чувством того, что меня никто не понимает и не поддерживает. Когда я приходила домой с пятёркой, мне хотелось услышать искренние слова по этому поводу, а не очень бесчувственное :молодец, хорошо.

И так было всегда. Что бы я не делала, я не чувствовала искренней радости за меня. Меня хвалили, да, но знаете, в этом не было какого-то настоящего чувства гордости или хотя бы радости. Хоть мне и говорили неоднократно что я молодец, но мне в это не верилось.

Поэтому в дальнейшем я и начала обесценивать свои старания и труды, принимая все за должное. «ну да, я единственная в классе написала работу на 5 ,а как ещё, разве могло быть иначе?» свои старания я обесценила настолько, что даже огромные заслуги считала чем то обычным. Когда я получала 4 или 3, то это было просто не простительно для меня. Нет, меня никто за оценки не ругал, хотя лучше бы и ругали, так я хотя бы чувствовала, что я стараюсь не просто так. Все эти годы я старалась всем угодить, быть значимой. Может я хотела просто чего то достичь, думала, что с помощью такого труда добьюсь успеха. Но истинную причину, по которой я на самом деле хорошо училась, я расскажу вам чуть познее, ведь до меня самой это дошло относительно недавно.

Вернемся к моей школьной жизни. В школе у меня не так много друзей. Если в начальной школе у меня был маленький класс и все были очень дружные, то в 5 классе нас соединили еще с одним классом, нас стало значительно больше и класс разделился по кучкам. Поэтому многие перестали общаться друг другом. У меня были только 2 подруги. Да и по мимо школы у меня особо не было друзей. В основном я сидела дома, занималась различными интересными занятиями. К примеру: я рисую, пишу стихи, читаю книги, гадаю на картах таро, коллекционирую бабочек, делаю всякие поделки, леплю из глины, шью, катаюсь на бени борде, плету из бисера, вяжу игрушки, изучаю океанологию и астрономию, играю на гитаре и калимбе и много всего подобного я делаю, оставаясь наедине с собой. Меня это все успокаивает. Может, будь у меня больше друзей, я бы не занималась этим, гуляла бы, веселилась, общалась бы с различными людьми и не была бы такой серой мишкой, которая боится контакта с людьми. Думаю это повлияло на то, что сейчас мне крайне сложно общаться с людьми и находить общий язык. Мне было легче остаться дома и порисовать, нежели пойти на какую нибудь прогулку с большой компанией. Легче, но не лучше. Конечно, я бы предпочла иметь больше друзей, нежели столько "талантов", но такой вот у меня темперамент.

Со временем, примерно в 6 классе, у меня случился нервный срыв. Меня очень задевали слова моих учительниц. Это я тогда так думала, но сейчас я понимаю, что я просто выгорела, и их слова стали последней каплей.

Я считаю, что моя жизнь поделилась на до и после, как раз в 6 классе.

Так что собственно случилось? Как я говорила раннее, я была тихой мышкой, которая боялась как то привлечь к себе внимание. И вот однажды, моя учительница решила, что я идеальный вариант, чтобы спускать на меня всю свою злобу. Так вот, если у меня могла упасть ручка с парты, когда в классе тишина, мне было очень стыдно, я могла неделю ходить и думать, что я очень сильно опозорилась. А тут учительница на весь класс говорила, что я стала намного тупее, что я должна вообще с мамой в школу приходить, вы бы знали что я чувствовала…прийдя домой у меня была сильная истертка, которая длилась очень долго. Наверное около месяца. Ещё одна учительница, пока брала с меня мерки для фартука, сказала мне, что скорее всего я буду полной в будущем. А я тогда была очень закомплексованной, мне в себе не нравилось абсолютно всё, кроме фигуры. А тут мне такое сказали, так еще и пол класса посмеялось. То что я любила в себе больше всего, я начала сильнее всего ненавидеть. По сей день у меня есть этот комплекс. И это тоже стало причиной моей истерики.

Да и в целом 6 класс был очень сложный, я тогда поссоритась с лучшей подругой и не общалась с ней, невзаимная любовь, так еще и такие высказывания от учителей в мою сторону. Я этого всего не выдержала. Именно тогда у меня появились первые мысли о том, что без меня бы всем было бы лучше. Сейчас я понимаю, что еще на мой нервный срыв повлияло то, что я никогда не плакала. Я наверное несколько лет держала в себе всю боль, думала, что если я плачу, то это показатель того, что я слабая, а слабых никто не любит. Никогда я не показывала никому свои слезы, да и вообще плакала в последний раз в классе первом. А все остальное время заглушала боль своими увлечениями и домашним заданием. Это и послужило главной причиной моего нервного срыва. Хотя на тот момент я была уверена, что тому виной простые слова моих учителей.

Но хотелось бы отметить то, что даже тогда, когда у меня был нервный срыв, я плакала в тайне от других, ждала ночи, запералась в ванной, где сидела по несколько часов. Я кстати так и научилась плакать безвучно. Бесполезный навык. Именно в этот момент у меня появился любимый исполнитель, благодаря которому, я сейчас с вами. Его песни заставили меня прийти в себя. Хоть они и очень депрессивные, но я ему благодарна за то, что они напоминали меня и сам факт того, что я не одна страдаю, и что если люди, которые испытывают то же, что и я, помог мне держаться и не унывать ещё сильнее. И примерно так прошёл весь учебный год 6 класса.

Переломным он стал наверное потому, что я стала другим человеком. Из спокойного тихо ребёнка, я стала очень депрессивным и закомплексованным подростком, который ненавидел себя и всю свою жизнь. Сейчас я не умею держать свои эмоции при себе. Если мне очень грустно, я могу расплакаться в любой момент, я перестала это контролировать. Так же этот переиод изменил мои увлечения. Именно тогда я нашла свой стиль и по сей день я так хожу. Так же изменились мои вкусы. Но моя ненависть к себе только росла.

Летом я начала брать себя в руки и искать информацию, как выбраться из этого дна. Начала заниматься медитациями, саморазвитием, слушать различных психологом. Да, на месяц этого хватило для поднятия самооценки, но стоило мне вернуться в школу, это состояние вернулось и уже никакие медитации мне не помогли.

Не скажу, что все стало хуже, нет, может даже по лучше. По крайней мере до весны все было терпимо, конечно, по прежднему были комплексы, появлялись новые, но так же и появлялись и новые друзья. Весна была тяжёлой. Лучшая подруга начала пускать про меня сплетни и предала меня. Каждый день был хуже и хуже, случалось очень много плохого. И появился у меня тогда приятель, который поддерживал и помогал мне во всем