Очень ржательная книга с вкраплениями чёрного юмора и хренологией международных событий.
1
К Рюрику прибежал гонец:
– К нам приплыли какие-то русские!
– Зачем?! – испугался Рюрик.
– Просят ими управлять.
– Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
– Тогда они отключат газ!
2
Путин спрашивает Жириновского:
– Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
– Как хотите. Но мою долю не давайте.
3
Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
– Скажи что-нибудь!
– Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…
4
В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
– Кто в роли Спартака?
– Мишулин.
– А почему Мишулин?
– Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей
5
Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
– Мы хотим вернуться.
– А что случилось?
– Русские установили платный туалет.
– Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
– Нужно 10 рублей наличными.
6
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
– А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
– Не может быть! В учебниках истории этого нет!
– Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
7
У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
– А он точно похож на меня?
– Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!
8
Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
– Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
– Улететь на УАЗе? Это утопия!
9
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
– Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
10
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы сейчас дудели?
– Я, а что?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– И что теперь?
– Посигнальте ещё раз – Трамп очень просит.
11
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
– А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
– Или вы ещё не видели наш завтрак?
12
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
– Может ты приберёшься в нашей квартире?
– А пылесос есть?
– Нет.
– Тогда рой следующую.
13
Юра спрашивает адьютанта его превосходительства:
– Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
– Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
– Павел Андреевич, а почему она дорожает?
– Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.