– Саша, мы же любим друг друга. Как ты можешь рушить все, что между нами было? М-мы же…

– Сука, как же ты меня бесишь! – мой муж не выдержал, и начал швырять в меня попадающиеся под руку вещи. – Ну, почему ты такая тупая, а?!

***

То, что случилось в тот “праздничный” вечер дальше, я предпочитаю не вспоминать… Но Сашенька сумел выбить из меня желаемое. И осталась я у разбитого корыта.

Развод? Одиночество? Я не могла всего этого вынести!

Мой брак распался! И эта его Лиза – она вообще стала для меня полной неожиданностью!

Как он мог?!

Мы же почти всегда и везде были вместе, шли, так сказать, по жизни рука об руку. Все наши совместные вылазки, прогулки, общая компания… Он даже друзей моих настроил против меня! Видите ли, у меня сердца нет, поэтому и с рождением ребеночка у нас так ничего и не получилось…

Это вообще нормально?!

Разве я в этом виновата?! Мы же вместе обследовались! И оба оказались здоровыми. Но почему-то не получалось. Я предлагала взять ребеночка из дома малютки. Но это же он был против! Видите ли, кровь ему чужая не нужна, свою подавай.

Сколько не пытались, все без толку…

И теперь поносить меня всем друзьям, выставляя мегерой и детоненавистницей?! У него с головой все в порядке?!..

Но и это не самое обидное! Главная моя печаль была в том, что Сашеньку все наши друзья поддержали. Со мной по-прежнему хорошо общались, но при каждом удобном случае не забывали напомнить, какого мужика я потеряла…

Я больше не могла спокойно находиться в местах, где мы были с Сашенькой вместе, потому что меня разрывало от эмоций, каждое воспоминание было связано с ним. Я не могла общаться с нашими друзьями, потому что он незримо присутствовал в каждом разговоре.

У меня не осталось какой-то почвы под ногами, потому что все наше совместно нажитое имущество, все наши накопления… Саша все прикарманил себе со своей новой пассией.

Работа и какие-то безделушки – это все, что осталось от моей прошлой жизни.

Мне пришлось получать на работе аванс заранее, чтобы были деньги на съем квартиры и товары первой необходимости. Но это все пустяки по сравнению с тем, что…

Я была сломлена. Чувствовала себя так, будто Саша меня раздавил, втоптал ногами в землю. Сил не осталось вообще ни на что…

Пересмотрела свои отношения с нашими общими друзьями… просто потому, что они постоянно спешили доложить о том, как хорошо живет мой бывший со своей новой пассией. Я просила ребят перестать затрагивать при мне эту тему, но они то ли не понимали, то ли специально стремились побольнее задеть, потому что Саша нет-нет да где-нибудь совершенно “случайным” образом всплывал.

Я не желала зла своему бывшему и его новой профурсетке, несмотря ни на что. Но и благословить их не смогла бы, слишком много во мне было горечи и обиды.

Начала топить свое горе в алкоголе. И это было плохо. Кто сказал, что он помогает забыться? Ничего подобного! Я страдала и пыталась заглушить свою боль, не получалось. Максимум – неприятное отупение. Заснуть, конечно, после энной бутылки было легче, но сны были отвратительные. Надо сказать, что и внешний вид мой сильно пострадал.

Это не могло длиться вечно. Я понимала, что надо что-то делать. Так как триггерило меня с новостей о Саше и его счастье, я оборвала все контакты с нашими общими “друзьями”. Во избежание, так сказать.

С моим зарождающимся алкоголизмом тоже надо было что-то решать. Вот только проблема – я к нему уже привыкла. Сама не заметила, но эта нездоровая повадка так сильно прижилась, что мне даже заснуть без повседневного “ритуала” стало чрезвычайно сложно…

И как я без бухла жила раньше?.. А ведь жила же. Хорошей и счастливой жизнью. До поры до времени, конечно. Но тут уж кому как повезет.

Твердо решила бросить, пока не случилась какая-нибудь беда. Буквально билась каждый день об стенку от тоски и скорби по прошлому.

Начала часто болеть, хотя раньше иммунитет был настолько крепким и устойчивым, что я заболевала максимум раз год. И то – простудой. А теперь… было ощущение, что у меня анемия, панкреатит и пневмония вместе взятые. Болела так, что боялась в какой-то момент оказаться не в состоянии работать.

Все чаще в голове появлялись мысли просто выйти из окна… И вот тогда-то я поняла, что надо срочно что-то предпринимать, потому что одна я явно всю эту повозку на себе уже не тяну.

Через силу записалась на прием к врачу. Хотелось откладывать это дело до последнего, потому что реально не было никаких сил ни на что, но… есть такое слово – надо!