Итак, мужчина будет невменяемый, будет защищаться или наоборот, нападать на вас в ответ. Понятное дело, что его раны – они только его, и кроме него никто не в силах их залечить. Но даже понимая и зная его триггеры, просто изменив свое восприятие ваших ссор и поняв источник их зарождения, вы можете сделать вашу жизнь гораздо легче. Улыбнитесь в ответ на нападение. Теперь когда он взрывается, вам не нужно это принимать на свой счет и плакать, можно улыбнуться и понять, что внутри ребенок, который думает, что ему хотят навредить, который и так не уверен в себе, полон страхов, находится в собственной клетке, из которой не может найти выход, а тут еще вы со своими претензиями. Вот он свой голос и показывает, защищая свои травмы, защищаясь от нападения и будучи подавлен от собственной неуверенности. И даже в тех случаях, когда присутствует маска уверенности, внутри этот человек другой.

Видя такой сценарий у родителей, ваш партнер мог привести и вас ко всему этому.

Так почему мужчина или женщина не вышли с этого домика, не расстались, не предпочли создать что-то другое?

Все просто, этот сценарий им подходил. Они выбрали привычное состояние, которое уже было в их системе с их родителями, им так было нормально. И каждый должен был отыграть в отношениях свое восприятие. Если вы девочка и считаете, что ваша мама недолюбила папу, то вы будете доделывать это все в партнерстве, то есть отыграете в своей жизни свое восприятие, кто прав, кто виноват, кому как нужно было себя вести.

Отлично, мы разобрали сценарий, но какой есть выход? Что делать в этой ситуации?

Делить ответственность по умолчанию, как само собой разумеющееся. То есть внутренне себе объяснить, своему подсознанию (если вы женщина), что ответственность за жизнь, обеспечение, за детей – это обязанность двух взрослых людей. И дело не в том, что вы и одна справитесь – а вы правда справитесь, дело в том, что каждый должен нести ответственность за продолжение рода. И в ответе – оба. Далее спокойно объяснить своему партнеру, что важна его помощь. Так он будет чувствовать себя мужчиной и искать пути. Конечно, не всегда предложенное вам понравится, потому что каждый человек смотрит через свой собственный мир установок и больше возможностей просто не видит. Детям клетки, за которых брали много ответственности и которым помогали, не всегда способны побороть сами себя, но они могут создать базовый гарант безопасности.

Перестать быть удобной и спасать. Так вы рушите и себя, и партнера, не даете ему дойти до дна, чтобы оттолкнуться: «бедненький, так его жаль». Жалостью вы делаете хуже.

Убрать любые виды ожиданий. Так вы сливаете свою энергию и не даете роста ни себе, ни партнеру. Многие от того, что боятся быть плохими, эгоистичными, какими-то не такими, что их любить не будут, совершают действия, направленные на спасение другого. Это псевдопомощь – мол, смотри, что я делаю для тебя. На самом деле спасатели преследуют куда более корыстные цели, чем эгоисты, – спасая, не дают людям вырасти, пройти свой путь, пусть медленно, пусть с ошибками, а потом демонстрируют свою значимость, создавая зависимость от себя: «Посмотри, кого ты потерял». В свою очередь эгоизм – это не про чувства к себе, это про внешнее, это про «дозабрать».

Перестать делать. Да, представьте, это тоже работает. Если один не готовит, второй это сделает. Если один не работает, второй это сделает, только везде важен баланс. Можно не закрывать потребность на 100 % самостоятельно, так другой включится в работу, поможет вам.

Задать себе ценность и дать другому понять, насколько ценно ваше присутствие и те вещи, которые вы делаете. Как это сделать? Просто дать второму попробовать делать то, что вы делаете

Если в вас полно ресурса и вы сливаете его на негатив в отношении другого человека, который по своей проекции семьи и ее восприятию следует сценарию, вы разрушаете себя, поэтому сформируйте у себя в голове одну мысль: все то, что вы делаете и можете сделать, важно только вам. Реализуйтесь для вашего кайфа и вашего состояния как минимум финансовой свободы.

Перестаньте видеть в партнере немощного. Ему вполне по силам справиться с любой задачей. Если ему не выдали ответственность в семейном домике, выдайте ему ответственность сами.

Другой никогда не сможет прочувствовать того, что вы даете ему, потому что только делая тоже самое, можно осознать всю ценность сделанного. Пока вы не станете делать то, что делает ваш партнер, вы не осознаете истинной ценности его вклада для вас. Порой бездействия тоже усиливают вас и вы даже не замечаете этого. Пока ваш партнер не прочувствует масштаба всего того, что вы делаете для него, он не сможет истинно понять вашу ценность. И часто ценность не видят, потому что вы сами ее не признаете в себе, воспринимаете свои действия как «ну, обычно». Поэтому очень важно ценить то, что вы даете и что дают вам. Важно ценить себя. Порой важно убрать какие-то элементы, чтобы человек понял ценность их.

Я ни в коем случае не говорю превращаться в нездорового эгоиста, иначе это будет очередная игра. Я за то, чтобы не забирать у людей руки, дать им тоже справиться со своим путем, чтобы они стали сильнее, не делая за людей те действия, которые по умолчанию являются ответственностью двух взрослых людей, которые находятся в отношениях и строят семейный домик. Если вы все полностью отдаете всем – это ваша выгода, откажитесь от нее и сделайте что-то для себя тоже, тогда и другие для вас начнут стараться. Тут и про внешнюю, и про внутреннюю заботу.

Найдите связку с вашим родительским домиком, может вы там не видели ценности? Может, ваше восприятие было таким, что для вас там не старались, и сейчас вы следуете этому? Либо принимаете отношение к себе ровно такое, которое принимали в родительском домике (через призму вашего восприятия).

И если у ваших родителей был схожий сценарий, то вы обязаны принять как воздух тот факт, что родитель находился в собственной клетке разума, в собственных травмах, в заложниках, в заточении, в поисках любви, в состоянии заложника установок и программы, где хотел видеть в партнере какое-то качество либо ощущать себя кем-то рядом со своим партнером и не мог просто так выйти, справиться, посмотреть со стороны, что происходит в системе. И вместо «я знаю ответ» в голове у него одна мысль: «Почему у меня в жизни все так?» и бесконечный поиск во внешнем мире замещения. Либо поиск того идеала, как было в здоровом домике, и куча вопросов, «почему у меня так не получается, я же стала еще лучше и еще смелее». Либо поиск придуманного в голове идеала, чтобы додал то, что не дал папа, как в эмоциональной части, так в финансовой, и в других элементах, а целиком такой не попадается.