Одиночка по жизни, человек, родители которого не разделяли душевную близость с ним либо были заняты своей жизнью, а не жизнью ребенка (как ребенку казалось). Его внутреннее состояние – он один. Мама была холодной работающей женщиной, которая обязана была прокормить детей, папа ушел, не сформировав безопасности.

Если такой человек не понимает, что его любят, и не умеет принять любовь, он может зарываться, закрываться от всего мира, уходить в депрессии, в алкоголь, в агрессию, во взрослой жизни выбирать финансы, а не любовь, боясь так же, как мама, тянуть на себе все.

Дети таких родителей, присмотритесь – вы отыгрываете крайности. Либо ваш партнер тоже уходит, либо вы делаете выбор в пользу чего-то. Например, мысли девушки: «Выберу идеального партнера для того, чтобы он был идеальным папой моим детям, лучше, чем мой собственный, либо выберу партнера, который закроет мое финансовое состояние нехватки, чтобы додал мне то, что не дал папа, а желательно в два раза больше». И вот партнер уже становится лучшим отцом для детей, чем ваш собственный или его собственный, и сражается за то, чтобы семья была целая и крепкая. Либо финансово обеспечивает.

Помните, мы всегда выбираем крайности, либо следовать сценарию, либо сражаться с ним, вместо того, чтобы принять и понять и жить честно по отношению к себе, жить свою собственную жизнь, делать свой собственный выбор и найти свой баланс.

Но внутреннее одиночество – это состояние. Из какого бы домика в какой человек не переходил, он забирает с собой свое состояние: «Я один по жизни и никому не нужен, никто меня не слышит и не понимает, со мной не разделяют чувства те, с кем я хочу разделять. А суперлюбовь к себе я не в силах принять, потому что не ощущал такой любви от родителей, и непривычная любовь душит со всех сторон, хоть намеренно я и могу соглашаться жить здесь».

Поэтому так важно понять, что вот там, в родительском домике, кто-то из родителей сжег другого своей суперхорошестью. И теперь, если и у тебя так, ты чувствуешь то, что чувствовал один из родителей.

Тут только понять: к тебе это не относилось, это игра между двумя взрослыми. Тебя любили в любом случае, внутренне.

Как быть, если такая девушка попалась в отношениях? Просто понимать, что супертепла она не примет. Максимум – ровно, а лучше чуть холоднее. И тут не про «не делать», а про «быть для нее чуть недоступным», но тогда со своей стороны готовым принять ее тепло, потому как вы не просто так выбрали ее такую – вероятно, ваше восприятие мамы было как холодной или запомнилось, что чтобы добиться маминой любви, нужно быть хорошим.

Помните, мама любит человека, а злиться может на поступки, но от этого ее любви не становится меньше.

Или в такой семье рос мужчина, и с супертеплой женщиной он не сможет находиться, если воспринимал систему как холодную. Мама, женщина, железный человек, значит и жену нужно выбрать достаточно холодную или привести к такому состоянию, добавив или исключив элементы, которых не хватало собственной маме (согласно внутреннему восприятию).

Можете визуализировать и улыбнуться: мама была недостаточно сексуальной, возьму себе достаточно сексуальную с выраженной женственностью, а потом, спустя время, буду ее ревновать ко всем. Или наоборот, мама была «гулящей», я выберу себе, заранее все понимая, видную девушку, и потом буду душить ее ревностью за нее и за свою собственную маму, предъявляя то, что увидел в родительском домике (что мама, например, водила разных мужчин). Кстати, здесь человек может в будущем нести стыд за гулящего родителя и уже в своей личной интимной жизни быть недостаточно раскрепощенным.

Это реально то, во что играют люди. Или «папа был плохой, возьму себе хорошего и посажу на свои качельки, чтобы хороший стал тем, как мне привычнее».

Не впадайте в грусть, радуйтесь, если нашли свои связки. Если что-то видно – хорошо, значит есть над чем работать. И помните, там был не стыд, а поиск того, кто спасет, это выбор бессознательного, и мозг родителя вел его в ловушку, не давая выбраться, топя в страданиях и страхах.

Меняя партнеров, меняя семейные домики, общество, создавая, разрушая, творя и вытворяя, – вы ничего не поменяете, поверьте. Потому что за нашими плечами непонятый родительский сценарий свой и сценарий партнера или бывших. Читайте внимательно, чтобы понять не столько текст и примеры, а смысл и связки, как все формируется, так вы самостоятельно сможете разобраться в своей истории. Потому что у каждого она может быть запутана по своему, но смысл понимания родительской системы – он один: повернуться к ним, для того чтобы понять, что же там было на самом деле, поблагодарить за пример и перестать бороться и заслуживать любовь родителей через ваших партнеров.

Мы в силах принять ровно столько, сколько было выдано именно нам, а не родителям! И те, кто ушел – они выдали или им выдали слишком много, увидьте это.

Помните, что родители сделали такой выбор в отношениях, потому что боролись со своей родительской системой, и если они расстались, значит, они считали, что их родители так должны были поступить, что кто-то хуже, кто-то кого-то не достоин, кто-то кого-то разрушал, кто-то должен был выйти, без кого-то было бы гораздо проще и спокойнее. В родителях они не могли это поменять, а значит, бессознательное привело их к проигрышу сценария уже в своей жизни, и они должны были прочувствовать то, что чувствовали их родители.

А вы – уже следствие того, во что играли ваши родители. Все мы ходим по одному кругу, меняя его через призму своего восприятия.

Родители оставили человека без денег, сказали: «Теперь ты в ответе за себя».

Человек добился успеха, но создает такие сценарии в отношениях, чтобы люди были финансово от него зависимы по жизни, а он, не давая партнеру развиваться, потом уходит, например, не оставив денег, заставляя прочувствовать безысходность, разрушение.