Шрифт:
Ну, то есть перегрузом я сама себя довела до такого состояния, когда меня стало от работы фигурально тошнить! В прямом смысле!
Поначалу после выданного резюме от доктора из Нижнего города мне такое проявление показалось смешным, а потом чем дальше, тем менее весело мне становилось.
Но меры все-таки приняла. Периоды расслабленности, длинной в неделю перед и после планируемой жесткой запары, я стала себе позволять осознанно, работая в треть силы и намеренно посылая всех, кто мне пытался дополнительной работы навесить, отправляя их всех «на потом».
Тогда это показалось правильной стратегией, приступы потеряли остроту, а потом и вовсе исчезли, что позволило мне выдохнуть.
И все же совсем сбавить обороты я в тот период не могла. На Синелле меня заставляла продолжать необходимость завершить постройку корабля, чтобы отчалить в безопасном направлении. То есть тогда меня заставляла держаться вполне конкретная цель! И переключаться она тоже позволяла. Я себя утешала, что как только все доделаю, позволю себе длительный отпуск, чтобы как следует восстановиться.
В результате отпуск действительно получился длительным, вот только выяснилось, что он мне совсем не помог. Словно и не было никакого перерыва, или наоборот, после него только хуже стало!
Знакомые проявления дали о себе знать, едва решила напрячься для нового погружения в длительный рабочий процесс, что для меня стало полной неожиданностью!
При этом я сейчас даже не собиралась впрягаться так же, как раньше. Никаких авралов на новой должности изначально не намечалось! Я тут планировала в очень расслабленном режиме поработать, ну, по сравнению с тем, что было на Синелле. Во всяком случае, вначале, для вхождения в форму, а уже потом смотреть, как пойдет.
А теперь оказалось, что оно изначально невыполнимо! Зато теперь в голове прочно сидела мысль, что учетчик это не единственный мой вариант в жизни. Потому приступы стали злее! Организм напрочь отказывался снова влезать в условия, даже отдаленно похожие на те, где ему было плохо!
В итоге я с грустью констатировала, что какую-то грань для себя, работая на Ашуас, я все же действительно перешла, хотя тогда мне казалось, что я не делаю ничего такого, чего не приходилось исполнять на Земле.
Правда, сейчас невольно возникла мысль, что даже если б не вынужденное путешествие вовне, дома ведь тоже могла себя до такого же состояния довести! Трудоголизм это все-таки диагноз!
Так что встал вопрос, а есть ли вообще путь назад? Или больших свершений в данном направлении от себя теперь ждать уже бесполезно? А может, даже опасно? Не стоит ли реально нажать на тормоза или вообще найти другой путь?
И все же, постепенно, со скрипом я нашла способ договориться с собой, чтобы трудиться хотя бы в лайтовом режиме. Внушая себе, что никаких переработок, никаких цейтнотов в этот раз точно не будет! Ведь я тут всего-то заштатный, удаленный недоспециалист!
Да, меня пригласили на постоянку, но в штат обещали взять только если я пройду сертификацию по местным правилам на свою новую фейковую личину. Изначально я собиралась сделать как можно скорее, а теперь, начала сомневаться, а надо ли вообще!
Зато в таком статусе могла с чистой совестью вымораживаться и сливаться, даже если начальство давило на совесть, вместо того, чтобы как обычно бросаться грудью на амбразуру.
Точнее я усердно училась это делать, заставляла себя держать в руках, чтобы раз за разом убеждаться, что без моих гребанных жертв никто не умер, и даже денег не потерял. Ну, подумаешь, получили то, хотели, чуть позже! Зато у меня появился нормальный режим труда и отдыха!
Так что, после неспешного увещевания самой себя, а главное, намеренных тормозов в момент, когда хотелось по привычке пойти и снова всех спасти, несмотря на собственное состояние и самочувствие, тошнота, вроде, снова отступила. Но опасения остались! Я теперь понятия не имела, при каких условиях симптомы вернутся.
Еще я понимала, что такой инвалидный режим вовсе не решение проблемы, меня саму он особо не радовал. Я все-таки планировала и развитие, и рост в карьере, но теперь это стало выглядеть маловероятным. Ведь репутацию я себе тут зарабатывала куда менее профессиональную, за что моя собственная гордость меня грызла. Да и платили за такое «не вовлечённое» поведение тоже значительно скромнее.
И тем не менее в данном случае все же получилось начать себя кормить. Текущий вариант заработка стал блеклой тенью моих былых достижений, но по-другому не получалось, у меня даже заинтересованности в том, что я делаю, не появлялось, сплошная автоматика.
Обидно было ощущать себя сбитым летчиком, но я сама не знала, что с этим делать!
Хотя на оплату жилья и еду, ну, и скромных бытовых потребностей, даже этого хватало. Так что я решила не бросаться в крайности и для начала обвыкнуться в новом окружении, а потом определяться с новым вектором развития. А то, что перестраиваться все же придется, стало очевидно! Топтаться на месте, погрязнув в рутине, это все-таки не для меня. Мне необходима цель для развития и движения, а иначе все это бессмысленно. Осталось понять, в какую сторону.