Что-то подсказывало, что очень даже можно. Но как это сделать, сначала было не очень понятно.

Помню, когда люди спрашивали у меня: «Что делать, если тебе снятся какие-нибудь ужасные сны, и что делать, если во сне к тебе приходит какое-то чудовище?» Я всегда всех удивляла, предлагая, повернуться к своему монстру лицом, подружиться с ним, обнять его и дать ему любовь.

Что-то подсказывало, что и тут надо действовать так же, ведь во снах, которые видят люди, к ним приходят не какие-нибудь существа, а это именно их внутренняя боль пытается так достучаться из самых глубин.

Позже оказалось, что, конечно же, я была права. Нужно идти через любовь, и об этом я пишу свою книгу.

Отправляемся в путешествие внутрь себя! Будет очень увлекательно, обещаю. А начну я свое повествование, конечно же, с рассказа о том, как я знакомилась с монстрами, которые живут внутри меня.

Однажды я тонула в океане, и этот ужасный (или все-таки прекрасный?) случай подарил мне важнейшее осознание, после которого поменялась вся моя жизнь.

Дело было так.

Тогда мы жили на Бали. Я отправилась поплавать в океане. В тот день были очень сильные волны, был поднят черный флаг, предупреждающий о том, что купаться сегодня крайне опасно. Но меня это не остановило, а даже наоборот, меня это раззадорило. Я рассматривала это, как настоящий вызов для себя самой.

Муж и моя дочка, которой не было еще и года, остались на берегу.

Сначала все было замечательно. Своенравная стихия воды, яркое солнце, теплый ветер, огромные волны, и я в отличном настроении и полна сил. Когда ты молодая мама, ты особенно ценишь время, которое можешь провести только с самой собой.

Я игралась с волнами, чувствовала их вызов мне. Они будто пытались меня напугать своей мощностью, но меня так просто не возьмешь. Мой азарт возрастал, а сил, между тем, становилось все меньше и меньше. Я почувствовала, что совсем выдохлась, хотела возвращаться на берег, но с ужасом поняла, что не вижу линию берега. У меня началась паника. Я начала захлебываться, а вода подхватывала мое тело и с легкостью, как песчинку, утаскивала все дальше в открытый океан.

В экстренных ситуациях люди делятся на два типа, одни активизируются, другие же, наоборот, цепенеют. Меня в тот момент можно было смело причислять ко второй категории.

«Это конец!» – пронеслась у меня в голове предательская мысль, и я пришла в настоящее отчаяние.

Все происходило очень быстро. За секунду перед глазами пронеслась вся моя жизнь. В сознании всплыли все, с кем я не успела попрощаться. И главное, мои самые родные люди! Моя маленькая Алиса и муж, которые беззаботно играли на берегу.

«Я должна бороться! – пронеслось у меня в голове. – Я воин, который со всем справится!»

Исступленно пыталась грести, но в отчаянии поняла, что это не дает никаких результатов, я остаюсь на месте. Попыталась закричать, позвать на помощь…

И вот здесь я хочу остановиться, чтобы рассказать поподробнее о своих чувствах.

Мне захотелось кричать, но вдруг в голове появилась совершенно абсурдная мысль: «Это неудобно! Я не имею права звать на помощь. Даже если мне повезет, и кто-то меня услышит, ЧТО подумают обо мне люди, которые придут меня спасать? Они скажут, что я ненормальная, раз пошла в океан, когда тут такие волны! Они будут обвинять меня в том, что я подвергаю риску и их сейчас! Нет, я не могу звать на помощь, я должна выбраться сама, раз я сюда забралась».

Можете себе представить этот поток абсолютно неадекватных для такой ситуации мыслей?!

Моей жизни угрожала настоящая опасность, а мне было неудобно звать на помощь. Сейчас мне интересно, а сколько смертей происходит по этой причине? Просто потому, что человек не осмелился звать на помощь? Просто потому, что побоялся быть неудобным для кого-то. А еще из-за того, что боялся, что его будут обвинять…

В момент, когда я уже почти сдалась, что-то в моей голове будто перещелкнулось на другую волну, как будто кто-то взял и переключил программу внутри меня без моего на то согласия и, минуя моих внутренних контролеров, в мое сознание ворвался мощный поток совершенно других мыслей.

«Нет! Ты не будешь слушать весь этот свой бред и руководствоваться им! – волна праведной злости вдруг охватила меня. – Не время для привычных ограничивающих установок, ты совсем с ума сошла что ли, что несешь весь этот бред?» – обращалось что-то ко мне внутри меня же самой.

И, о чудо, в моей голове вспыхивает совершенно невероятная, необычная мысль: я прекрасно понимаю, что да, я песчинка, да, стихия сейчас просто растворяет меня, бороться с этой стихией нет никакого смысла, и единственное, что сейчас я могу сделать, – это обратиться в сердце, к богу или не знаю еще к чему, но к чему-то невероятно сильному и властному внутри меня и сказать: