Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт я 24/7 погружалась в учебу. Зато школу я закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.

Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.

Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил. Которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им, потому что я была не в той социальной роли. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и бежала я совершенно к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас.

Представьте, вы боитесь своей тени, бежите от неё, а она постоянно рядом с вами. Так можно просто сойти с ума. И убежать от неё невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.

Собственно, зачем я приехала в Сочи это была конференция тренеров. И людей, которые развиваются в спорте. Я просто хотела найти себе окружение.

Мои каникулы в Сочи продолжались. Приехав за окружением, я уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны и вынуждала судорожно искать её в ком-то. Я уже говорила, кажется, что собаку купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функции отлично справлялась.

Окружение и общение в детстве и в школьные годы у меня не сформировалось. Не сформировалась и понимание доверительного открытого общения. Я не скажу, что у меня вообще никого не было. У меня всегда были классные люди рядом. Но всё обрывалось на том, что я не умела им открываться.

Ну представьте, когда с самого детства и важного этапа социализации тебе кажется, что тебя ненавидит весь мир и ты какая-то не такая. Все пытаются тебя как-то задеть и обидеть. Ты просто не научилась и не знаешь, что такое открываться людям, мир по отношению к тебе жесток. Все хотят тебя обидеть и ранить, надо постоянно защищаться и быть настороже. В каждом я видела опасность и угрозу, открыться было страшно, и с такой позиции я пыталась построить окружение.

Но тот момент я этого не осознавала, но сейчас я понимаю, что во всех моих попытках было предвзятое отношение к людям и подозрение, что они считают меня какой-то не такой, и как-то не так ко мне относятся.

Тогда я ещё не понимала почему мне так сложно найти окружение близких людей. Мне просто хотелось найти поддержку в ком то, как бы собрать вокруг себя свое племя. Потому что в школьные годы я была как одинокий волк. Все разбиты на племена, а я одна пытаюсь подобраться к каждому племени. И все на меня злятся и скалят зубы.

А я как грязный, брошенный и побитый зверь не знаю к кому примкнуться. И это социальная роль, которую фиксирует мозг как маленькое Я. Подумайте сами, можно ли из этой роли построить классное окружение? Думаю, вы сами понимаете ответ.

Находясь в Сочи, будучи в классной атмосфере я ловила мысли, что хочу в Ростов домой. Вопрос, зачем? Меня там ничего не держало, почему же меня так туда тянет туда откуда я сбежала.

Помимо вопроса с окружением на семинаре я столкнулась с тем, что ощутила себя тупой. Там были такие умные эксперты, классные сильные люди, а я ничего не знаю. Представляете, так стремиться к знаниям. Жить по программе стать лучше других и понять, что в знания ты также хуже других.

Я снова ощутила себя какой-то не такой. Снова этим брошенным подбитым зверем. Каждый раз проживая эту боль я не всматривалась в неё, а продолжала бежать от своей тени.

Я задавала себе вопрос: “Сколько лет обучения надо потратить, чтобы достичь таких же успехов, чтобы меня также хотели слушать и любили?” – Я взвешивала, сколько впереди трудов и мне становилось страшно.

Хотелось поддержки, любви и тепла. Да, я впадала в состояние того самого ребенка, который приходя из школы домой молча подходил к маме и просил пожалеть. Ничего, не мог рассказать, да и не было у нас такого правила открытости и откровенности, поэтому привычка сдерживать в себе – тянулась с самого детства.