Счастья хотят все. И все хотят исполнения заветной мечты. Иногда путь к мечте настолько витиеват, что кажется, будто ты всегда идёшь не в ту сторону. Аннет прошла по разным дорожкам и нашла нужную.
Эта книга о любви, о поисках самого себя, о становлении личности и исполнении заветной мечты. А ещё о том, как возродиться из пепла, если кажется, что жизнь вас растоптала. Безвыходных положений не бывает. Бывает, что мы просто не видим выход.
ПРЕДИСЛОВИЕ
Я переписывала эту книгу несколько раз. Когда уже казалось, что вот уже скоро я её закончу, я отходила от неё на время, как художник от картины, когда «глаз замылился», и нужно посмотреть свежим взглядом, а когда возвращалась, я видела её несовершенства, которые не всегда придают изюминку и индивидуальность.
Сначала я писала её в третьем лице, как будто пыталась снять с себя ответственность и переложить её на персонажа книги. Потом я переписала её от первого лица, но изменила имена героев. Я снова пряталась за выдуманным ликом. Но это ещё полбеды. В моём стремлении всё огранить, отметить каждую деталь, я превратила свою книгу в бульварный роман. Мне казалось, если читатель будет знать все детали этой истории, он будет лучше понимать меня. Но лучше понимаешь человека, когда он просто искренен и всё. Детали – это лишь приправа к блюду, а не само блюдо, а с приправой главное не переборщить.
Итак, эта книга о том, как я научилась быть счастливой, и о том, как это помогло мне в исполнении моей мечты и достижении некоторых целей.
Почему я разделяю эти два понятия? Помню, как кто-то дал определение слову «мечта» – это что-то далёкое, практически невыполнимое, запредельное. «Если мечта легко достижима, то это просто цель.»
Но как по мне, мечта – это что-то очень заветное, чего ты больше всего хочешь и ждёшь с трепетом в сердце. У кого-то мечта стать «звездой», у кого-то построить дом, кто-то мечтает стать директором крупной нефтяной компании, и я тоже очень любила помечтать. Я мечтала о самом сокровенном для женщины – стать мамой. И чем дольше этого не происходило, тем сильнее становилось моё желание.
А целей у меня было несколько. И главная из них – найти себя и своё место в жизни. На самом деле, я с детства чувствовала себя какой-то лишней, или родившейся не в то время, я везде ощущала себя чужой. И никакие друзья, подруги, отношения не давали мне ощущения «здешности» – того, что я нахожусь «Здесь», на своём месте. Поэтому я меняла направление своей жизни так часто и так кардинально. В этой книге я покажу вам свои слабые стороны, а сильные вы увидите сами.
Зачем же я пишу эту книгу? Автобиография? Нет. В этой книге будет затронута только та часть жизни, в которой изменения начали случатся. Я искренне надеюсь, что эта история поможет кому-нибудь, кто так же, как и я мечтает о чём-то не зависевшем от него, о чём-то, что давно отчаялся получить или только-только захотел. А может эта книга поможет кому-то найти себя и своё место в жизни – мне было бы очень приятно знать, что кто-то стал счастливее.
Эта книга о становлении моей личности, о поиске себя, поиске истины и обретении счастья.
Я не просветлённый буддист, я всего лишь художник, в жизни которого происходили такие вещи, которые иногда невозможно просто объяснить в двух словах. Наверное, ещё и поэтому родилась эта книга.
В ней будет всё: наивная созависимая любовь и женская мудрость, боль от потерь и счастье от приобретений, мой опыт, моя философия, немножечко шаманства и буддизма, а приправлено это всё искренностью, с которой я пишу это для себя и для вас.
Ну а пока, давайте начнём с начала. Приготовьтесь – начало этой истории напоминает женский любовный роман. Но без этой наивной части не было бы всей истории целиком. Приготовились? Начали!
НАЧАЛО
«Она бежала по мощённой улице в платье горчичного цвета…»
Так я начала писать эту книгу. Но, остановившись где-то на двухсотой странице, подумала: а почему это я пишу о себе в третьем лице? Может быть это способ посмотреть на себя со стороны? Или, когда рассказываешь о том, какая я была глупая и какие совершала поступки, стыдно меньше? Как будто перенесла на своего персонажа всю ответственность и теперь не при делах? Ну уж нет. Рассказывать, так рассказывать всё как есть.
Итак, меня зовут Аннет. Да, это французское производное от имени Анна, которым когда-то меня нарекла подруга, а оно взяло – и приклеилось. И так хорошо приклеилось, что ни один из псевдонимов, которые я придумывала для своей писательской личности, просто не смогли потеснить это, уже вросшее и вырастившее могучие корни, имя.
Меня зовут Аннет и мне уже за тридцать. Так я начала всем говорить сразу после своего тридцатого дня рождения. На самом деле, никакого желания отмечать вхождение в этот периферийный возраст, у меня не было, но брат настоял. «Это же юбилей!» – аргументировал он. В принципе, праздник прошёл весьма неплохо, вот только депрессия вернулась уже на следующий день.
«Тридцать лет… А что у меня есть? Неудачный брак, развод, несколько неплохих картин и кот. Ах да, еще живу в одной квартире с мамой! Ну прямо не жизнь, а разочарование женщины средних лет», – так я тогда думала, пытаясь найти хоть что-то, за что могла бы поблагодарить свою жизнь.
На самом деле, я ещё была благодарна друзьям, которые были всегда рядом и поддерживали меня в любой ситуации. Но так как у меня не было ни мужа, ни детей, ни карьерного роста – жизнь казалась мне простым течением времени с ежедневным выполнением каких-то человеческих функций.
Частенько в мыслях я возвращалась в свои студенческие времена – период во всех отношениях насыщенный эмоциями. Любовь, первые разочарования, просмотры с друзьями редких записей концертов любимых исполнителей, а главное – мечты о счастливом успешном будущем. Ведь тогда всё ещё было впереди. И именно тогда я наглухо влюбилась в тёплые закаты. Когда занятия всё еще шли, некоторые студенты кучками по несколько человек выползали на улицу подышать свежим воздухом. Заведение было художественным, творческая атмосфера жила в каждом уголке здания, в каждой бумажечке, в каждом карандашике, а по этажам растекался вдохновенный запах ацетона, которым студенты разбавляют масляные краски.