И ведь не расскажешь никому. Вот, представьте, если ваш друг, знакомый или родственник поведает вам подобную историю. Какова будет ваша реакция? Правильно, телефон скорой психиатрической помощи у многих в наше время на быстром вызове.

Вздохнула, сняла туфельки, закинула их в прихожую, и вновь прошла на кухню. Признаюсь, меня грела надежда, что только что купленная соковыжималка не повторит судьбу своих товарок.

Ан нет.

Увидев, как соковыжималка самостоятельно распаковалась и теперь зазывно пощелкивала кнопочками, приглашая срочно ей воспользоваться, я обреченно вздохнула и махнула рукой. Вечер, очевидно, пройдет в ставшей уже привычной борьбе со своей же техникой…

На первый тихий стук в дверь я не среагировала, потому что была крайне занята отниманием у посудомоечной машины упаковки хлопьев, которые она решительно намеревалась помыть. Но последующие удары в дверь были настолько громкими, что я вынуждена была подойти.

– Кто там?

– Сосед, – оповестили снаружи, а я прижалась к дверному глазку.

И точно. Сосед.

– Откройте, – потребовал он.

– Зачем? – логично вопросила я, ногой отпихивая любопытный пылесос подальше.

– Вы меня заливаете. Откройте немедленно, или я буду вынужден…

Я открыла дверь прежде, чем он закончил фразу. Открыла, конечно, не нараспашку, хватит для разговора и узкой щели.

– Уверяю, у меня везде выключена вода, – стараясь сохранять серьезное лицо, проговорила я. Плохо получалось, мой левый бок щекотала метелка для пыли. Странное у моих вещей чувство юмора.

– Я хочу удостовериться, – обрубил мужчина и широко открыл дверь.

Я от неожиданности отступила на шаг назад, пропуская его в свою квартиру. Не успела я возмутиться, как в открытую настежь дверь пулей влетел тот самый кот, а сосед резким движением руки запер дверь.

– Нужно поговорить, – он поднял руки ладонями ко мне, видимо, показывая, что он пришел с мирными намерениями.

Но я уже переволновалась, сильно испугалась, да и напряжение последних недель сказалось:

– Убирайся немедленно! И кота своего прихвати блохастого!

– Я не блохастый! – возмутились за моей спиной.

Я резко обернулась, увидела развалившегося на моей софе кота и… завизжала во весь голос. Ведь говорил кот. Кот!!!

Поорать мне не дали, буквально секунду спустя мой рот запечатала сильная мужская рука.

– Прошу, не кричи. Я сейчас все объясню.

Но тут в дело вступила моя любимая бытовая техника и не менее любимая мебель. Враз, не сговариваясь, они бросились на мою защиту. Пылесос громко и угрожающе жужжал, одновременно лупя незадачливого соседа по спине и бокам, палка для мытья окон хлестала его мокрой тряпкой по голове, правда, и мне немного досталось… А когда в дело вступил шифоньер, швыряя в мужчину небольшие, но тяжелые полочки, мой сосед вынужденно меня отпустил и принялся лавировать между нападавшими.

На помощь прилетели тарелки, с радостным дребезжанием пуляясь самими собой в незащищенное лицо мужчины, мусорные пакеты пытались связать ему руки, а все мои туфельки отплясывали румбу на его ногах.

Я немного отвлеклась, вспомнив, что у меня в квартире еще один незваный гость. Увидев, что кота спеленал пододеяльник, на душе у меня стало радостно.

А вот страшно стало, когда из кухни, жужжа, словно рой пчел, вылетели ножи…

– А ну хватит! – выкрикнул сосед и развел руки в стороны, а затем резко свел их вместе.

Вокруг все моментально стихло. Я обвела взглядом царившую разруху и искренне заявила:

– Ух ты! А меня так научишь?

– Научу, – на полном серьезе ответил сосед и представился, – Константин.

– Лиза.

Конечно, я знала, как зовут красавчика, пленившего много женских сердец в нашей хрущевке, он очаровал, пожалуй, девчонок всех возрастов, начиная от пятилетней Катеньки и заканчивая восьмидесятилетней Зинаидой Карповной. От последней, к слову, все соседи и в курсе, что Константин не женат и ведет примерную жизнь добропорядочного гражданина. А то, что мрачен и молчалив, так мало ли, характер… Хорошо, опять же, не балагур, а, значит, человек не легкомысленный. Именно такой вывод сделала женская половина моего дома и втайне вздыхала от безответной любви.

– Лиза, – проговорил от так, словно пробуя мое имя на вкус. – Мне нужно сообщить тебе очень важную информацию.

– Хорошо, – кивнула я и вежливо предложила, – Кофе?

Оставив героическую кухонную утварь и не менее героическую бытовую технику отдыхать после боя прямо на полу (никто из них, кстати, не проявлял ни малейших признаков жизни), мы с соседом устремились на кухню. Но дойти до нее не успели, из зала раздался заполошный кошачий вопль.

В комнату мы вбежали вместе с Константином и не сразу нашли источник звука, хорошо, что я догадалась открыть бельевой шкаф. Из недр шкафа на нас сверкнули грозные ярко-желтые глаза, звать на помощь бедный котик больше не мог, потому что вместо кляпа у него в пасти красовался помпон с висящей на нем моей зимней шапочкой. Р-р-раз! И шапочка перекочевала на голову кота, но помпон не достала.