Я уже говорил о том, что здесь будто не было времени, так вот, оно, оказывается, жизненно необходимо. Хотя бы для того, чтобы понимать сколько продлятся эти мучения. Было бы намного легче, знай я, сколько осталось терпеть. Даже если бы знал, что умру. Ах, если б здесь было солнце! Но кругом была синяя бездонная пустота. Как же может быть так светло без солнца? Без светил? А может быть, оно прячется где-то? Все это было уже не так важно. Надо сконцентрироваться на мышцах. Раз, два, три…Воспоминания, все так же приходили обрывками…

Моменты ожидания чего-то важного самые мучительные. Помню, впервые я столкнулся с этим в детстве, на приеме у врача, когда, подхватив простуду, почему-то боялся, что болен чахоткой. Мать часто запугивала этим. На тот момент это был самый большой страх в моем огромном арсенале страхов всех видов и форм. Вы и представить себе не можете, как было страшно ожидать вердикт врача. Я буквально не дышал, пока доктор ставил мне диагноз. В тот раз меня пронесло. Но с тех пор я трясусь при малейшей простуде.

Запугивая детей, взрослые не понимают, какую непоправимую ошибку они совершают. Вселяя страх в детские неокрепшие умы, они просто-напросто портят чистый холст грязными красками. Да, дитя – это нетронутый холст, и какими красками ты его покроешь – такой и получится картина. Моя вышла мрачной, вдоль и поперёк изрезанная грязными темными мазками.

В следующий раз я так же мучительно ждал поступления в колледж. Тут уже не повезло. Я не прошёл отбор. Очередное мучительное ожидание настигло меня, когда я встретил её, и снова мимо. Потом опять и опять: ожидание голоса на том конце провода, встречи после долгой разлуки, чашки крепкого кофе с утра, первой затяжки. Кажется, вся наша жизнь – это череда ожиданий, больших и маленьких.

Часть 3.

Странно, что не хотелось курить. Раньше без сигарет, казалось не протяну и часа. Странно, что не хотелось есть. Но что самое странное – почему-то не хотелось умирать… Быть может, это потому что я уже мёртв? Как же я раньше не догадался? Чушь! Быть того не может! Смерть всегда казалась мне спасением. Некой свободой, но никак не очередной борьбой. Разве не поэтому она зовётся смертью. Полное прекращение всех физиологических процессов. Мгновенное отключение сознания, остановка мыслительной деятельности, из-за чего в особенности я и стремился к ней. Это определённо что-то другое. Но что?

Я все так же не понимал, почему зная о себе такие подробности, упускал главное – кто же я? Для чего оказался здесь? Я кажется, отвлекся, нельзя забывать о руках! Каково же было мое облегчение, когда я наконец смог пошевелить рукой. Вы и представить не можете, каково это заново осознавать свое тело. Но расслабляться рано – впереди еще много работы. Слегка передохнув, я переключился на левую, где пришлось уже изрядно потрудиться, прежде чем, она мне поддалась. Значит, я на верном пути. Далее шея. Поворот вправо, влево. Я уже мог чувствовать себя по пояс. Спустя немного, я попытался сесть. Осторожно опираясь на обе руки, я подался туловищем вперёд. Тело вроде отзывалось. Приложив немало усилий, я смог сесть. Отлично. Дело оставалось за малым – встать на ноги. Но это было не так легко. Все мои попытки были тщетны. Я уже сбился со счета. Не может быть! Несмотря на то, что я уже мог задействовать обе руки, разомкнул мышцы и разогнал кровь – ноги, как и прежде, были как ледышки.

Конец ознакомительного фрагмента.