Этот рассказ о свободе. О свободе быть самим собой. А любая свобода, естественно, порождает проблемы, потому что все удары судьбы свободному человеку приходится принимать на себя. И ни за кого не спрячешься, потому что никого вокруг и нет. «Свобода – это осознанная необходимость» – утверждал голландский мыслитель Бенедикт Спиноза.

Сама история произошла примерно в году этак 2010-м в соблазнительном Сочи где-то в июне. В то время 35-летний Андрюша служил федеральным инспектором по Сочи, поскольку это город федерального подчинения. Эта должность в штате Администрации президента РФ – в то время Дмитрия Медведева. Занимал федеральный инспектор милый, скромный трехэтажный особнячок. Вокруг маленький садик с кипарисами, мушмулой и фиговыми деревами. В смысле: сами деревья хорошие, просто на них созревал инжир. Созрев, он падал на дорожки, оставляя сладкие медовые кляксы фиолетового и зеленого оттенка на дорожках и на туфлях господина от Чезаре Пачотти. К садику прилагался садовник, к домику – горничная, к инспектору – секретарь и два менеджера и, ко всему коллективу – повар. В общем, удобненько и уютненько. С моря задувал легкий ветерок, на ветвях трещали цикады, в крохотном бассейне плескалась русалка. Неужели поверили? Реально, там и без русалки было красиво и уютно. Да и бассейна вроде бы не было, а может я просто позабыл.

И вот, как-то в начале июня, проснулся Андрюша у каких-то своих приятелей в гостях и заскучал. Ну, прямо сразу, как только спустил левую ногу с кровати. Ему было немного нехорошо, вчерашнее плескалось мутной жижей в мозгу и вспоминалось с трудом. Ибо ничто человеческое, включая похмелье, федеральным инспекторам не чуждо. При этом ему было не слишком плохо, а очень жестоко ему было как раз позавчера. О злосчастном позавчера помнит то самое фиговое дерево, попавшее в объятия руководителя, когда тот не вписался в поворот садовой дорожки.

«Прогуляться, что ли, перед работой?» – подумал наш герой. Есть у друзей яичницу с водкой совершенно не хотелось, да и сама мысль о еде с алкоголем пока ещё не вызывала оптимизма. «Первое – продефилировать, второе – нагулять аппетит, и уже третье – позавтракать и опохмелиться, а там уже не грех и поработать!» Андрей быстренько экипировался в легкий костюмчик и отправился воплощать в жизнь самые низшие потребности из пирамиды Маслоу. Тем более, что высшие уровни этой фигуры он в основном реализовал.

Завтракал наш герой в таких случаях в ресторане близлежащей гостиницы, по-моему, «Жемчужине». Это весьма большой интуристовский отель, построенный ещё при социализме времен «застоя», естественно, слегка переделанный в соответствии с духом молодого капитализма. Конечно же, его в гостинице все знали. А для начальника службы безопасности визиты Андрюши были сродни торнадо или цунами. Никогда не знаешь, что выкинет лицо с обширными должностными полномочиями, если это лицо Колесова!

И вот он вышел. Дышит полной грудью, поглощая озон и выделяя метан, углекислый газ и этанол. До гостиницы пятнадцать минут вдоль набережной. Завтрак там, понятно, закончился, но не для него. Идет Андрэ, как пишет, по набережной, как по Бродвею, настроение все лучезарнее, и белые тучки по синему небу, и белые яхты по синему морю – благодать! Но всё же чего-то не хватает для совершенной беспечной радости.

И вот, заглянув в переулочек, встречает наш Андрюшенька взглядом местного сельского труженика, который ведет на поводе осла. И не какого-то модельного, ухоженного, как дорогой арабский скакун, а посконного, кондового, так сказать, простого южнорусского осла. Безо всяких прикрас – шерсть свалявшаяся, как на бродячей собаке, на боках серые дыры недолинялости и хвост в репьях и какашках. И копыта у бедолаги не обработаны, не подрезаны, и на них наросли большие култыги. Сорваться в галоп не получится, как дамочке в обуви на высоченной платформе. Ну не лелеет его хозяин, не водит в ночное, не расчесывает гребнями, не обнимает ласково, а наоборот: заставляет без продыху пахать в поте ослиного лица. Или морды. Ослы, понимаете, в отличие от котов, сами себя не вылизывают. И пиар у них не задался. В общем, Осел с большой буквы. И с соответствующим выражением безнадеги, впрочем, и труженик села с утра тоже не сильно оптимистичен.

Вот оно: подумал Андрюша и аллюром в их сторону! Подходит к поводырю и сходу: «Почем осел?» Дехканин хлопает глазами, ишак ушами, и оба впадают в ступор. Колесе достает из кармана четыре сотки с портретом американского президента, сует их в одну руку крестьянина, выдирает из другой поводья и начинает тащить осла за собой. Ишак пробует поначалу упираться, а упрямство весьма в природе этих животных, но не тут-то было. Андрэ ростом под два метра, весом килограмм 140 и решает большие государевы задачи. А в смысле характера: так если Колесову вожжа под хвост попадет – его вообще не свернуть. И все длинноухие парнокопытные нервно курят в сторонке и умирают от капли никотина. Короче, с Андрюшей не забалуешь!

Вот только вращающиеся двери гостиницы осел преодолеть не смог. Морально не смог. Уперся из последних сил своих, стиснув ослиные зубы. Особенно, когда увидел в отражении темного оргстекла себя, ангажированного господином федеральным инспектором. Не теряясь, господин затащил животину в боковые, обычные распашные двери для персонала с багажом, и странная парочка потащилась на ресепшн. Именно что потащилась. Тут ишачку стало совсем невозможно сопротивляться: пол в фойе мраморный, натертый до блеска и очень скользкий.

– День добрый, а можно моему другу номер с видом на море? Оформите на мои документы! – Колисс кладет на стойку служебное удостоверение.

Обалдевшая девушка-администратор в униформе пыталась возражать, что это как бы животное, посмотрите же, это ведь осел, он ведь грязный, санэпидемстанция категорически запрещает, оштрафует, закроет, к нам с собачками и кошечками нельзя даже с ветеринарными документами!

На что Андрэ, грозно сверкая очами, рыкает: «Как смеешь ты оскорблять моего друга! Какой-такой осел?! Да он не слишком умен, и упрям. Но он верный товарищ. И вообще, на что вы тут намекаете? Что мои друзья – животные? Может я сам, федеральный чиновник второго ранга – не человек вам, а так из зоосада убежал?!»