Если чаще вы используете именно плюс-слова, а минус-слова – это редкое явление в вашем общении, то они не смогут навредить вашей связи.

Если в вашем общении ежедневно есть критика, сравнения или об-зывательства, то нити будут стремительно истончаться. А если канат совсем порвется, вы станете с ребенком чужими людьми. Поэтому главная задача – осознавать свои минус-слова и уменьшать их количество, чтобы отношения между вами были хорошими и доверительными. Можно стремиться к такому соотношению: на каждое неприятное слово должно приходиться семь – десять плюс-слов. Тогда ваша связь точно останется крепкой и надежной.

Конечно, у вас не получится за один день изменить свои привычки общения и переписать внутреннюю программу. Вредное будет уходить из ваших слов и действий постепенно. Это нормально. Но лучше двигаться в правильном направлении, чем в обратном. Лучше по чуть-чуть восстанавливать связь, чем продолжать ее разрушать.

В следующих главах мы поговорим с вами о том, как начать переписывать свою встроенную программу, какими действиями укреплять связь и на что заменить минус-слова и минус-действия.

1. Вам важно заметить, достаточно ли с вашей стороны слов и действий, которые укрепляют связь с ребенком, или их нужно добавить. Для этого понаблюдайте за своим привычным общением с ребенком. Пусть это будут один-два часа, когда вы заняты обычными делами: на прогулке, играя в игры или когда ребенок делает домашнее задание. Отмечайте для себя, сколько в вашем общении:

• плюс-слов и плюс-действий;

• минус-слов и минус-действий.

2. Выпишите несколько минус-слов и минус-действий, которые вы часто используете, и запишите для них нейтральные альтернативы. Применяйте новые слова и действия в общении с ребенком.

3. Выпишите 3–5 плюс-слов и плюс-действий, которые вы могли бы добавить в ваше общение в ближайшее время, и используйте их.

– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.

– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.

Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.

Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.

Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».

Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.

Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».

Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»

Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.

Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.