Но ему и тут всё время везло (видимо, ангел-хранитель оберегал своего подопечного): без особых очевидных последствий он тут же приходил в себя, тряс пустой башкой, что-то мычал и матерился с полчаса. Затем залпом выпивал бутылку чистого спирта, но выживал всем бедам назло, быстро восстанавливая силы и искренне веря, что творит для братвы нужное и благое дело.

Видимо, сам Господь Бог, напрочь лишивший Эдика разума и смекалки, смилостивился над ним, даровав ему неимоверно прочную черепную коробку (к которой мы ещё не раз вернёмся), что и спасало его от окончательной погибели.

Но всему есть конец, наступил он и на этом металлическом поприще. Где-то ближе к девяносто восьмому году на очередной сходке Стаська официально заявил братве:

– С металлом покончено, чувачки! Менты на хвосте сидят. Они нам, падлы, жизни не дадут. Меня чуйка не подводит никогда. И она мне говорит, – озираясь по сторонам, шептал босс, – что свинтят нам ласты, братки, если не завяжем с этим делом.

К тому же боссу было искренне жаль Мороза, так как стало очевидно, что его кукушка покидает гнездо, и долго так работать он не сможет: ещё пара хороших электровстрясок – и койка с бесплатным трёхразовым питанием в дурдоме товарищу гарантированы.

И они завязали, или, как ещё говорится в криминальном мире, легли на дно, но ненадолго, а лишь на пару месяцев, живя весь этот период застоя за счёт родителей или бабушки с дедушкой.

Расцвет же банды пришёлся уже на самый конец девяностых. Наступала новая эпоха, когда в Литве вовсю развернулась контрабандная деятельность, построенная на коррупции. Братва лихо и новаторски взялась за этот вид преступности и добилась довольно неплохих и заметных результатов. Навели мосты, обзавелись связями в столичных преступных кругах, стараясь по старинке держать слово и не допускать перебоев в поставках товара широкого потребления, а именно контрабандного табака и спирта.

Ребята наконец обзавелись стареньким, ржавеньким, но зато своим автомобилем, на котором катались, естественно, без водительского удостоверения. (До этой покупки банда была лишь первоклассно велосипедирована.) И только бедолага Мороз так и не освоит принципа вождения авто, а так всё время и просидит на заднем сиденье с широко открытым ртом и вечно удивлёнными глазами. Но зато если обычный человек в среднем поднимал и переносил две-три коробки с сигаретами (так как в большем количестве не было надобности), то Мороз мог поднять и притом довольно быстро бегать аж с шестью коробками – давали о себе знать врождённая сила и невероятное природное здоровье контрабандиста. Он очень гордился этим своим талантом.

– Сдыхлики, дрыщи, – орал он на тех, кто поднимал меньше его, всячески стараясь их пристыдить.

Чем ещё ужасно восхищался Эдик, так это своей неимоверно твёрдой и шитой-перешитой черепной коробкой. Бывало, напьётся до чёртиков и давай, неизвестно зачем, бить об эту самую коробку пустые пивные бокалы и бутылки из-под водки. Результат этой нелепой демонстрации силы всякий раз был очевиден и предсказуем: больница, залитый кровью салон авто и одежда, слёзы матери-старушки, которая своей поседевшей от горя головой никак не могла понять, и в кого сынок такой дурак. Но по-матерински продолжала любить его не за твёрдый череп, а за родную кровушку, что текла в его жилах.

Апогея своей деятельности ОПГ достигла в 2000 году, когда (в это трудно поверить) Стаська с его гениальным умом и навыками крепкого хозяйственника сумел организовать и реализовать проект по прокладке ни много ни мало спиртовой трубы из Республики Беларусь в Литовскую Республику! Трубы, из которой, стоило только повернуть обычный питьевой кран, шумной струёй тёк самый настоящий качественный белорусский спирт. Спирт, который, кстати, был очень востребован на нашем литовском рынке. Вместе со спиртом из трубы в общак банды бурным потоком потекли и денежки от компаньонов по бизнесу из самой столицы.

Эти временные успехи настолько вскружили головы членов группировки и помутили им рассудок, что они наивно начали полагать, что так будет всегда, а они хозяева жизни и положения. Частенько за рюмкой охмелевший босс поговаривал об открытии второй, а то и третьей трубы. Орал, что всех купит и накажет, не углубляясь, правда, в детали и имена.

Но судьба-злодейка и в это, казалось бы, сверхприбыльное и продуманное до мелочей дело внесла свои коррективы, в очередной раз поставив группировку на грань банкротства и развала. И снова здесь отличился Игорёня, который, ведомый желанием славы, на приобретённую заграничную видеокамеру наснимал короткометражных роликов, где и запечатлел, видимо, для будущих поколений, тот самый знаменитый краник с трубой да и весь процесс добычи, транспортировки и реализации сигарет с алкоголем. Процессом съёмки увлеклась и вся банда. А случилось это прекрасным осенним днём, когда ничто беды не предвещало. Братки как раз дегустировали поставляемый спирт с целью проверки, а не подгоняет ли часом белорусский батька фуфло. Оказалось, нет, спирт был удивительно качественный и разил наповал, как обух топора, опущенный на голову. Морозик в процессе распивания горячительного перед камерой разбил о свою голову аж три пустые бутылки из-под водки, всё время орал как дикий, матерился и страшно закатывал глаза. До конца съёмок он не дотянул: у него начался микроприступ эпилепсии, в уголках рта показалась пена, а потом он и вовсе куда-то пропал из кадра.

А вот Игорь и Стаська оторвались по полной. Кривясь и корча рожи, как мартышки перед зеркалом, они тоже ужасно матерились, несли какую-то несуразицу и небылицу, передавали приветы всем: погранцам, ментам поганым, зачем-то батьке Лукашенко, каким-то Топору, Кирпичу и Кабану. Затем классика жанра: маме с папой. Продемонстрировали на камеру невесть откуда добытый, весь ржавый и нерабочий газовый пистолет, знаменитые биту и кастет Мороза. Пару часов спустя, опустошив все свои пробники, они тихо и мирно уснули на контрольной приграничной полосе в заведённом автомобильчике, который тихо и мирно пыхтел, испуская из выхлопной трубы клубы чёрного дыма, а в салоне из кассетного магнитофона доносилась негромкая мелодия русского шансона.