Но какую формулу я вижу чаще?

Мама+Ребенок+Папа.

Ребенок встает между родителями, и иногда не фигурально, а вполне реально – спит между ними в кровати, мешает их сближению. Родители начинают ссориться из-за разных взглядов на воспитание ребенка, ставить его во главу семьи, отказывая себе во всем – от времени до денег. Все разговоры теперь только о ребенке и его проблемах, выйти куда-то без ребенка – ни в коем случае!

Конечно, есть и другие ломаные схемы, например, (Мама+Ребенок)+Папа или (Мама+Бабушка+Ребенок)+Папа. Папа за скобками, его почти не подпускают к чаду, ведь он «все неправильно делает» и «не мужское это дело». Потом зачастую папа из этого уравнения уходит в принципе. В другое уравнение – другую семью.

Но разве дело в ребенке?

Давайте я не буду писать о том, какие дети изверги и как они не дают родителям жить полноценной романтической жизнью? Давайте мы научимся уже брать ответственность за свои отношения на себя!

Чтобы микроклимат в семье был комфортный, маме и папе необходимо иногда превращаться в мужа и жену и проводить время без детей. Например, мы с мужем каждый год на несколько дней уезжаем отмечать годовщину свадьбы за границу – чтобы побыть вдвоем. Как-то получилось, что именно в даты нашей поездки ребенок приболел, а мы все равно уехали. Сколько же негатива я получила!

«Я бы не бросила больного ребенка, уехав с мужем отдыхать!», «У меня не было бы радости от поездки, если б я знала, что дома болеет ребенок!».

Хотела бы я сказать: «Да ладно, ему сразу стало лучше», но нет, не сразу. Температура поднималась еще пару раз, его рвало, сопли, кашель… А я, счастливая, гуляла по Венеции.

Да, я так умею. Я давно проработала:

• страх получить осуждение от окружающих;

• страх казаться кому-то плохой матерью;

• страх оставить детей;

• страх их смерти.

Этот страх абсолютно иррациональный. Вы ведь понимаете, что от отита в XXI веке не умирают? Как и от гриппа, и от ротавируса, и просто от высокой температуры. Особенно если перед отъездом мы вызвали врача, закупили все лекарства, а рядом любящие бабушки, принимающие участие в жизни наших детей с рождения, одна из которых – практикующий врач с 30-летним стажем.

Зачем мне держаться за эти страхи? Чтобы портить жизнь себе, мужу и детям?

Их у меня трое, ребята. Не один, так другой – «то понос, то золотуха». Если я каждый раз из-за температуры, кашля, уха, соплей, поноса буду отменять свои планы, то моей жизни вообще не будет.

Если бы детские болячки были для меня в приоритете, то я бы не занималась другими детьми, не ходила бы на утренники, не возила в кружки. «Я же не могу бросить больного ребенка!»

Но есть другие дети, и их жизни не менее важные. Есть моя жизнь – и от нее зависит жизнь моих детей, а не наоборот. Есть наши отношения с мужем, которые надо регулярно «поливать», как красивый цветок, чтобы он не завял.

И в конце концов, если при слове «отит» я бы бросала все дела, то дети не вылезали бы из болезней! Это ведь так удобно – получать максимум родительского внимания болезнями. Можно просто болеть почаще – и мама вся твоя.

Прочитайте, пожалуйста, эти комментарии, такие я получаю регулярно:

«Моя мама вокруг меня кружилась при малейшем чихе, отменяла работу, вообще все планы. Я чувствовала себя виноватой, а потом это стало раздражать. Как следствие, скрывала недомогание, просто чтобы избежать вот этих вот плясок с бубном вокруг меня. Был и другой вариант развития – стать ипохондриком. Так что я за здравое разумное отношение к детским болячкам».

«Болезнь с детства – мой естественный (бессознательный) способ заслужить любовь окружающих (теперь) и мамы – в детстве. Потому что только когда я болела, я была для мамы хорошей девочкой, мама не ходила на работу, я не ходила в сад. Итогом у меня к 30 годам толстенная пачка со всякими исследованиями и выписками после операций из больниц, и я уже, даже изучив кучу психологических моментов, никак не могу перестать заболевать каждый раз, когда хочу (опять же, бессознательно) привлечь внимание любимого человека».

Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, то тем самым снимаете груз со своих детей, которые чувствовали себя виновными и ответственными за ваше несчастье (все дети это ощущают). Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что и он вправе поступать так же; если же он видит, что мать страдает, то делает вывод, что жизнь – сплошное страдание.

Просто мы – не только родители, но также муж и жена, влюбленные друг в друга. Отношения родителей – опора для детей. Мы наполнились чувствами, подзарядились – и летим к нашим крошкам на крыльях любви давать им крепкую опору и тыл.

Отдыхая с мужем вдвоем, я не испытываю мук совести, мол, «как же мы тут на море, а дети там без нас». Кто, если не родители, покажут детям пример нормальных отношений? Отношений, в которых мама и папа – это не только люди, обсуждающие эффективность соплеотсосов и оценки ребенка в школе, но и влюбленная пара. Мы не скрываем от детей, что иногда хотим побыть вдвоем. Так и говорим: «Мы любим друг друга и хотим побыть наедине, романтично, так делают все влюбленные, это нормально. Ты вырастешь и тоже будешь ездить с любимой девушкой вдвоем в романтические путешествия».