ТЁЩА: Хоть сам признался!

МУЖ: Т.е. я не дебил, а добытчик, я много для семьи добыл!

ЖЕНА: Да, за 15 лет совместной жизни ты много добыл, это геморрой, перхоть, и старый коврик под двери из соседнего подъезда!

Муж стоит задумчивый, разводит руками в воздухе что-то мычит.

ЖЕНА: Я про тоже, ёжикамозговый… Но тебе повезло, ты счастливчик.

МУЖ: Почему?

ЖЕНА: Потому что ты не богомол, а я не его самка…

МУЖ: Понял. Развод, да? Хочешь развод?

ЖЕНА: Да, да, да.

МУЖ: Окей, вызов принят… Тогда давай делить имущество. Что у меня там из движимости?

ЖЕНА: Из движимости твоего тут только ты… и через минуту ты отсюда двигаешься в очень нецензурном направлении…

МУЖ: Ну, а из недвижимого что моё?

ЖЕНА: Так, недвижимое твоё (кивает мужу на пах) тоже с тобой… пять лет ещё было еле движимое…

МУЖ: А, теперь что?

ЖЕНА: Как плохой интернет…

МУЖ: Это ещё как?

ЖЕНА: (Жена кивает на пах мужа, и указывает рукой) Когда нужен твой дружок, онзависает, и не чуток…

МУЖ: Я пока на стрессе… Я…

ТЁЩА: Доброго пути недвижимый… (тёща наступает на Мужа и пытается толкать его грудью к выходу)

МУЖ: Любовь моя, моя муза, моё трёхразовое питание… Я сосредоточен на работе. Миллионы заработать не просто. Всё будетхорошо…

ТЁЩА: Да, будет, когда тебя тут не будет! (бросает в мужа мягкую игрушку)

ЖЕНА: Уходи! Это все твои вещи… (даёт пакет)

МУЖ: (смотрит в пакет) И это всё? Две футболки?

ЖЕНА: Да.

МУЖ: Ты пожалеешь! Будешь иметь дело с моими адвокатами! У меня должно быть имущества не две футболки…

ТЁЩА: Да? А сколько?

МУЖ: Больше. Три!

ЖЕНА: Одна футболка на тебе… Свободен.

МУЖ: Вы пожалеете… Я миллионер…

ТЁЩА: Знаем, ты должен миллионы…

МУЖ: Это не так! (к жене) Солнце моё, ну потерпи немного. Я получу миллионы, закрою долги, и мыпойдём с тобой на яхте как мечтали, в кругосветку…

ЖЕНА: В кругосветку ты меня можешь прокатить на яхте только в ванной…

ТЁЩА: Лучше зять, в кругосветку иди на троллейбусе! Когда отдашь свои штрафы за бесплатный проезд в Троллейбусе….

ЖЕНА: (толкая к выходу) Уходи, ты должен Толику, соседскому мальчику восьмилетнему, 100 рублей! Год уже…

МУЖ: Это ложь! Я Толику деньги вернул… пока 80 рублей… он без претензий…

ЖЕНА: Зато в претензии наш сын, ты 80 рублей взял из его копилки, из свиньи…

МУЖ: (не знает, что сказать) Я это… Я… Ну… Это… Ну…

ТЁЩА: Красавчик, свинью-копилку вскрыл, это же ты почти взял банк… Тебя авторитеты будут уважать, если узнают… кстати, ты соседке Бабе Люсе…

МУЖ: Бабе Люсе я закрыл долг 150 рублей… я ей его отдал, кормами для котов…

ТЁЩА: Это мудрый экономический ход… твоя фамилия не Баффетт?

ЖЕНА: Кстати коты, у которых ты забрал их корм у магазина… каждый день приходят к нашей квартире и выражают недовольство… каждый день… и кучи всё больше….

МУЖ: Забудь моя радость. Как только я получу миллионы… мы сразу переедем в огромный дворец у моря…

ЖЕНА: Ага, переедешь ты к морю Вадик, к охотскому… причём за счёт государства, в вагоне с клетчатыми окнами…

ТЁЩА: Как крутой бандит, банк вскрыл, корм у котов украл… (дочке) можно я уже выкину этого миллионера, две футболки три носка?

ЖЕНА: Да, давай мы его вместе.

МУЖ: Не разбрасывайтесь миллионером! Скоро вы пожалеете! Я рог изобилия!

ТЁЩА: Рог изобилия и твои заседания в туалете – это разные вещи…

Женщины берут мужа за руки, идут с ним к двери. Звонок в дверь.

ТЁЩА: Кто там?

ГОЛОС 1: (за дверью. Голос мужской, грубый) Простите. Можно узнать, Вадим ГеоргиевичНикакой, дома?

ГОЛОС 2: Откройте пожалуйста!

Муж прячется за жену, показывает знаками чтоб они не открывали дверь и молчали.

Женщины показывают мужу фиги, Жена открывает дверь.

Входят два здоровых мужика в костюмах. Пауза.

ЖЕНА: Да он дома. Вот он.

Муж дрожит как лист на ветру, всё в его движениях показывает большой испуг. Муж встаёт на колени. Мужчины достают какие-то бумаги.

ЮРИСТ 1: Мы юристы, мы представляем интернет компанию ВУДИС. Вадим Георгиевич, мы уполномочены, вручить вам ваш гонорар за вашу новую компьютерную программу…

Муж открывает рот от удивления и молчит, он в шоке. Женщины открыв рот переглядываются.