– Кстати, ты уже опоздал!..

***

Опоздал я на двадцать минут, но всё равно не стал брать такси.

Дошёл стремительным шагом – так всё равно было быстрее. Но как бы я ни спешил, всё равно заметил, что в соседний дом через дорогу переезжают новосёлы. Грузчик как раз заносил коробки, забрав их из частного АЭ-Роптера.

Процессом руководила девушка с длинной косой огненно-рыжих волос и в строгих очках.

Увидев меня, она заулыбалась и помахала рукой.

– Я ваша новая соседка! Здравствуйте!

Я кивнул и прошёл мимо, но почувствовал, что девушка всё ещё на меня смотрит.

Закрывая калитку, я бросил взгляд на дом через дорогу. Соседка уже несла коробку вместе с грузчиком и щебетала звонким голосом, рассказывая ему что-то забавное.

Когда же я вошёл домой, то сразу забыл про рыжеволосую девушку, потому что натолкнулся на угрожающий взгляд вейги Азель.

В милом платье горничной, всё такая же кудрявая и заносчивая, она сидела на журнальном столике, положив ноги на подлокотник кресла, и пришлёпывала метёлкой по ладони.

– Ты опоздал! – пропищала она. – Первый выговор!

– Я не опоздал, а дал тебе время прибраться перед занятием, – парировал я, закрывая входную дверь. – Посмотри, сколько пыли.

Она будто меня не услышала.

– Ты оставил мой коврик для практик в Академии! Второй выговор!

Вейга соскочила со стола и указала на меня метёлкой.

– Ну ничего, я сделаю из тебя дисциплинированного ученика!

– Не маши тут метёлкой, – поморщился я, – а то отберу.

Азель рассвирепела.

Она подскочила ко мне и хлестнула меня своим орудием уборки по бедру – ударить выше ей рост не позволил.

– САМ ТЫ МЕТЁЛКА, ЗАСРАНЕЦ! А ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИПИДАСТР!

Вейга запишела «Х-х-ш-ш-ш-ш-ш-ш», как кошка, и оскалилась так, будто вот-вот укусит.

Её маленькие зубки начали удлиняться и заостряться прямо на моих глазах. На лице проступили чёрные татуировки-орнаменты, ногти удлинились.

А ведь я даже не знал, что милые домохозяйки-вейги вообще умеют так злиться. Да она практически превратилась в маленького злобного вампира!

– Ты принёс мой зефир?! ДА-АЙ! – потребовала она.

Чёрт, я совсем забыл про зефир. Как-то было не до этого.

– Слушай… – Я поднял руки. – Завтра принесу тебе кучу зефира, белого, не в форме сердечек – всё, как ты лю…

Она сощурилась, а потом её метёлка… которая пипидастр, мать его… полетела в меня.

Я увернулся и орудие возмездия пронеслось мимо моей головы.

– ТРЕТИЙ ВЫГОВОР! – рявкнула вейга пискляво, её глаза пожелтели от злости, а кожа почернела.

И тут со ступеней лестницы послышался голос Эсфирь:

– Простите, а орешки подойдут? Вы что-то говорили тогда про орешки.

Вейга сразу перестала злиться, её лицо посветлело, зубы уменьшились. Она с невероятной ловкостью понеслась по ступеням к Эсфирь.

– Орешки подойдут!!!

– Тогда отмените, пожалуйста, третий выговор, – попросила Эсфирь, прежде чем вручить упаковку орешков вейге.

Та выхватила угощение, распаковала и быстро высыпала в рот всё, что там было, а потом зажевала, как хомяк.

– Хорофые орефки… – Хрум-хрум-хрум. – Ну профто отлифные… – Хрум-хрум-хрум-хрум-хрум.

Она сожрала угощение за считанные секунды и отдала пустую упаковку Эсфирь.

– Ладно, отменяю третий выговор, но считай, что твой брат практически висит на волоске от моего наказания пипидастром.

– Не надо пипидастром, – пробормотала Эсфирь, смяв упаковку в кулаке.

Но вейга её уже не слушала. Она чинно спустилась по ступеням вниз, поправляя воротничок и фартук.

– Что ж, приступим, ученик. Время не ждёт, у нас много работы. Но сначала переоденьтесь. Ваша тренировочная форма на диване.

Эту заразу как подменили.

Теперь на сцену вышла строгая учительница, а не оголодавшая маленькая вампирша.

– Я принесла с собой ещё один коврик, – она указала на пол у дивана, где лежал белый пушистый ковёр, – потому что знала, что ты всё забудешь, балбес. Итак, мы должны принять позу «Энергия-два».

Вейга уселась в позу магической йоги, очень похожую на одну из асан сидарха для гармонизации силы.

Правда, одним глазом она умудрилась заметить кое-что и пробурчала: