— Всё могло быть иначе, любовь моя. Ты очень красивая и я смог бы тебя полюбить, наверное, если бы ты была послушной. Но, ты сделала выбор. Я тебя отшлёпаю и возьму сзади, жёстко. И так будет до тех пор, пока ты не одумаешься и не примешь меня таким, какой я есть. Ты усвоишь этот урок и примешь правильное решение. Ты будешь послушной и покладистой. Всё у нас с тобой будет хорошо. — Я говорю всё это медленно, с бархотинкой в голосе, но, видимо, её это ещё больше пугает, хотя я добивался другого эффекта.

Когда я так разговаривал с Силаей, связав её на дыбе, она воздуждалась ещё сильнее и мы получали удовольствие оба.

Но Сибилла только мычит и вырывается. По запястьям уже течёт кровь от веревок. Сама виновата.

Я подхожу сзади, глажу попку и готовлюсь к удару. Предвкушение. Восторг. Удар. Ладошка зудит. Попка подпрыгивает. Ещё удар. Кайф. Слышу сдавленный визг. Мне это очень нравится. Я возбуждён, мне уже тесно в штанах. Ещё удар….

И… Тишина. Почему? Сибилла не мычит и не шевелится. Она, что, потеряла сознание? Подхожу к её лицу, наклоняюсь, прислушиваюсь. Тихо. Она не дышит. Вынимаю кляп. Рот так и остался открытым, из него течёт слюна.

Я УБИЛ ЕЁ.

До чего же я устала. Мне ещё нет пятидесяти, а я чувствую себя столетней старушкой. Всё болит, ничего не хочу, смысла в жизни не вижу. Впасть бы в депрессию, но депрессия это роскошь, а роскошь мне непозволительна. Некогда, надо работать.

Коротко о себе: 48 лет, замужем 31 год, пять детей, пять внуков. Работаю, рожаю, работаю, рожаю, опять работаю. Муж — ни рыба, ни мясо. Хоть не пьёт и не бьёт, всё благо. Иногда работает, а в основном дома, занимается мелкими делами, а на большие дела его и бульдозером не сдвинешь. Поэтому добытчик в семье я.

Старшие двойняшки сыновья женаты, у них уже по двое детей. Самостоятельные.

Дочка была замужем, но быстро сбежала, пришла домой с пузиком, с моей маленькой пятой внучечкой Алёнушкой. Родила и пошла работать, вся в мать, молодец, надеяться не на кого.

Младшенькие двойняшки пацаны, им по 16, ещё учатся.

Я два года, как ушла с работы. Сердце барахлит, ноги не держат. Из города перехали в село, большой огород, скотина. Нужно как то выживать. Дома хорошо, если устала, то посижу или лягу. Не то что на работе, там не присядешь.

Тихонько копошимся с мужем. Располнела, конечно, сидя дома. Хотя никогда не была худенькой. Да и пятеро детей фигурку мою растянули.

От неудовлетворёности жизнью подсела на любовные фэнтезийные романы и турецкие сериалы. Хоть там всё хорошо — любовь, чувственные переживания. Мне тоже хотелось чувств и стастных отношений, хоть разочек. Только с героями книг и фильмов переживала эти чувства, и думала всё время, почему в жизни у меня нет этих ощущений. Ну, не чувствую я никаких мурашек и бабочек от прикосновений и поцелуев моего мужа, уже думала, что фригидная. Но, ведь когда герои целуются — у меня внутри всё трепещет от удовольствия и на моих губах улыбка. А в жизни…Вот так и живём чужими мечтами, чужой любовью и страстью.

Вышла замуж в 17 лет, вроде как по большой любви. Мой муж Володька единственный мужчина в моей жизни. И вот как то не сложилось у нас с сексом, ну не знаю я что такое оргазм, не испытывала. Но, куда деваться, советское воспитание, терпи, раз замуж вышла. А потом дети, работа, работа, дети. Некогда было мне смотреть на чужих мужиков.

А вот в сериалах на мужиков смотрела, получала эстетическое удовольствие, представляла красивого мужика рядом с собой. Только плохо что-то представлялось, не выходило у меня ничего с телевизионными героями. Вот идёт мне навстречу такой весь Джан Яман, большой, красивый, улыбается, ручки ко мне тянет. А я вся такая в предвкушении, возбуждённая. Подходит ближе…Отвращение на его красивом лице… Почему? Да потому что перед ним Я — вся такая старая, жирная, страшная…Короче. сплошной комплекс.

Лето. Раннее утро. Красота. Огород…как всегда попой кверху, пока прохладно. Сейчас грядочку дополю и пойду коровку подою. Моя младшенькая, ей 3 года, очень любит с утра парное молочко.

Поднимаюсь. Ох, что то голова закружилась. Доплелась во двор, присела на лавку, хорошая лавка, широкая. Сердце что то задавило, дышать тяжело. Сейчас посижу, подышу, всё пройдёт, не в первой. Ооо, в глазах темнеет, полежу на лавке…

Прихожу в себя, глаза открывать не хочу. Хорошо то как, ничего не болит.

— Светлааана. Светлана!

— Что? — открываю глаза, где я, ничего не вижу, всё как в тумане. — Кто здесь? Где я?

— Успокойся, Светлана. Всё в порядке, ты умерла.

— Всмысле, умерла? И как же это всё в порядке? — у меня паника, я мечусь, кругом ничего не видно. — Кто ты, с кем я говорю? Где я, в конце концов. Да отвечайте уже!

— Успокойся, тебе говорю! Ты в межмирье. Я Богиня. Я видела всю твою жизнь. Бесполезная какая-то она у тебя вышла. Жила ты так себе, плыла по течению. Нравится, не нравится — плывёшь и плывёшь. Ничего-то тебе изменить не хотелось, ни в лево, ни в право, ни против течения, амёба какая-то.