— Да?

— Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, — усмехнулся я.

— Конечно, Андрей, — сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.

Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.

Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?

Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!

Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…

С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.

— Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! — воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.

— Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, — с нажимом попросил я.

Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.

— Это что такое?

— Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, — прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.

Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.

Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!

— Да это просто офигенно! — обрадовался я, стоя перед зеркалом.

Грёбанную печать было невидно от слова совсем!

Я вышел в комнату с голым торсом. Марико в это время катила тележку с моим полдником. Она так забавно кидает взгляды на мою подкачанную тушку, что мне это доставляет удовольствие.

Ха! Долбанные гормоны…

Когда я сел есть, не обращая внимания на девушку, вспомнил, что так и не поглядел на награду за последнее достижение. Это активное умение высветилось прямо в окне эволюции и выделяло мой силуэт серым цветом. Мысленно приказал показать мне справку.

Активная способность «Воодушевление»

Вы теперь очень легко боретесь с унынием, прокрастинацией и ленью. Мало того, ваше взрывное воодушевление заражает дружественных индивидуумов в радиусе десяти метров. Теперь команда под Вашим началом без устали будет выполнять ответственное дело!

Время действия 1 час. Откат 3 часа. Требуется маны 2 ед.

А неплохая плюшка. Правда, она не стоит того, чтобы я чуть не сдох…

Пока я просматривал этот «скилл», мне пришло новое сообщение:

Получено новое достижение!

«Чего опять?» — подумал я и мысленно открыл окно достижений.

«Штирлиц на полставки»

Ваш девиз – шифровка. Вы шифруетесь везде и всегда. Следите, чтобы в вашу еду не подсыпали яд и не чураетесь использовать женскую косметику, если того требует ситуация. Вы мастерски проносите запрещённые продолговатые предметы в охраняемые места, а Ваши СМСки содержат ничего не значащий набор фраз, но не для Вас!

Поздравляем! Вы на пути становления Штирлицем!

Условия получения: Качественно замаскировать знак принадлежность к Великой Системе.

Награда: Активное умение «Слабая мимикрия»; Смайлик(ниндзя).

«Опять, сука, издевается! Проносить продолговатые предметы в охраняемые места? В заднице что ли? Какой-то несмешной жопный юмор…» — скривился я и открыл поисковик в смартфоне.