Я лёг на траву, уставив взгляд далеко в небосвод. Солнце зенит уже прошло, поэтому я мог безопасно наблюдать за тем, как по синеве безмятежно плывут причудливые узоры из облаков. А что ещё в этот момент важно? Лишь то, какой формы будет следующая лавирующая картинка. Даже сближение какое-то с природой чувствуется. Не хочешь навредить ей невзначай, избегаешь даже малейшей возможности причинения ущерба, также отдаёшь ей малейшую дольку себя. Наблюдая за тем, как уплывает в далёкие края ещё один шедевр, я задался вопросом: «А что бы было, если бы мы все были одним целым разумом?». Не до конца, но вечно единые, с возможностью контакта друг с другом в любой момент? Как части одного механизма… было ли бы это ужасно или прекрасно? Ведь тогда кто-то бы мог тебя поддержать и не было бы этой пресловутой пустоты на душе! Никто никогда не был бы одинок! Никто, никогда не был бы одинок… а это вообще хорошо? Вечно кто-то бубнит в голове, не можешь сосредоточиться. Может когда-то и одному побыть хочется…

Опять эти мысли. Последние полгода они постоянно появляются у меня в голове. «Что там?», «Кто там?», «Как там?» – эти вопросы всегда со мной. Куда бы я ни пошёл, всюду найдётся малейшая вещица, которая пробудит во мне искреннее непонимание того, как мало я знаю о мире, где живу. Такие навязчивые вопросы очень сильно выматывают, но я держался. Сейчас наступил июль, на улице тепло и я решил убраться куда подальше от всего, что могло мне навеять такие идеи, ведь не хочу сойти с ума, но ничего не помогает. Ни домик на берегу речки, который я снимаю, ни вечные заботы о еде и воде, ни ночи у костра. Всё это я делаю под аккомпанемент шума моего разума. И вот, теперь я просто не знаю, что делать. Никаких идей, которые могли бы меня отвлечь нет, лишь идеи о каких-то мирах по ту сторону изгороди. Вдруг, до меня в потоке бесполезных обсессий дошло что-то, что может быть полезным. А что, если всё это – не просто мысли?

Я резко поднялся с зелёного покрывала леса и начал пробираться к своему обиталищу. Двигался я быстро, то и дело спотыкаясь о корни столетних деревьев и цепляясь за траву. Выбежав к берегу, я устремился к хижине. После быстрого подъёма по пяти ступенькам бревенчатой лестницы и одного хлопка дверью передо мной уже была моя комнатка. Ничего лишнего – стенки из сруба какого-то дерева, кровать, выполненная из того же материала и ящик, куда клались все мои пожитки. На самом верху в кучке вещиц, плотно утрамбованных в простую коробку из досок лежали какие-то куски газет, верёвка, гвозди и… не важно. К этому моменту мой воспалённый разум уже приказал рукам шевелиться и доставать материалы. К стене прямо напротив входа в домик я начал прикреплять обрывки новостей светлыми сторонами наружу. Крепились они на ржавые гвозди, которые были найдены неподалёку в заброшенном здании. Не хватает ключевой детали – маркера или хотя бы карандаша. О том, что такие вещи могут взбрести мне в голову у меня при сборах в лес и мыслей не было, поэтому на выручку пришёл уголь из вчерашнего потухшего костра. Я начал записывать даты, когда такие приступы потери в своей же голове у меня происходили и где я был. Всё начало сходиться…

Когда ты один, в абсолютно одинаковом мире, без людей вокруг и непониманием будущего ты будто погружаешься в свой мир, где всё совершенно по-другому. Ты думаешь о таких вещах, о которых бы просто так никогда бы и не задумался. Мыслишь о мирах, похожих на твой, на людской и на что-то абсолютно другое. Это всё не просто так. Это не просто мысли, помогающие уйти от реальности. Ты просто начинаешь видеть то, что не видел раньше и то, что видеть не должен был. Постепенно мысли утихают, но теперь я знаю, что мне нужно делать. Мне нужно оказаться в такой же ситуации ещё раз. Я больше не боюсь себя самого. Я готов посмотреть своим страхам в глаза и понять, что же происходит.

Прошло что-то около семи месяцев с момента, как я съехал с той хижины. Я вернулся в город, наладил отношения с друзьями, вышел на работу. Мысли мои успокоились, ведь я знал, что сейчас ничего не сделаю и лишь готовился к тому самому моменту – единству с собой. Зима уже подходит к концу, но даже идя по той же тропе, что и тогда я ничего не чувствую. Вывеска кафе уже примелькалась, и я точно знаю, что же будет впереди: дорожка, перекрёсток, дорожка, кафе, дорожка, дом. Я не знаю, что может вызвать у меня такие эмоции. Это должно произойти само собой, но всё никак. Может, это из-за того, что я значительно меньше об этом задумываюсь? Или всему виной смена моего образа жизни… я отдыхаю с близкими, веселюсь, смеюсь, но в душе у меня всё ещё один большой вопрос – «Когда произойдёт то, что должно произойти?».

Сегодня я опять над этим задумался. На часах уже ближе к ночи, чем ко дню, а я ничего интересного сегодня не сделал. Опять день впустую. Так мерзко от этого, просто невероятно. Я не знаю, чем мне заняться, будто хочется просто лежать и не двигаться где-то несколько вечностей, но если я действительно продолжу этим так продуктивно заниматься или, того хуже, усну, то завтра утром, прямо перед работой мне будет ужасно тошно. Какой-то парадокс: и это не то, и то не это. Интересно, как это стороны выглядит? Просто паренёк лежит на кровати в своей комнате, свесив ноги и смотрит в белый потолок, периодически меняя эмоции на лице, будто с кем-то говорит. Увидел бы я такого, подумал бы, что тот болен.

Вдруг тишину рвёт в клочья громкий звонок телефона. Он лежал в другой комнате, и я резко, подпрыгнув, поднялся с матраса и помчался отвечать. Не знаю, почему я так каждый раз делаю, ведь если кому-то надо меня достичь, то либо они перезвонят, либо я смогу. Ну, ничего плохого, в конце концов, просто причуда. Добежав до средства связи, я увидел, что гудки с упорством издавал мой друг – Костя. Мы с ним довольно редко видимся, но слышать его я рад всегда, мы хорошо общаемся. У нас состоялся небольшой разговор, если кратко, то он приглашал меня в гости. Он живёт со своей большой семьёй в не менее большом доме. Со всеми членами его домашнего гражданского общества я лажу хорошо, а его брат и сестра рады проводить время вчетвером. После того, как трубку мы положили, я понял, что это идеальный вариант: и их повеселю, и сам развеюсь и день зря не пройдёт.

Через некоторое время я уже сидел в такси на пути к Косте домой. Я был в предвкушении, всё-таки мы уже давненько не виделись, может даже Арина и Лёша, брат и сестра его меньшие там будут. Вообще, я ездил к ним чаще, когда был младше. Сейчас же то время ушло, мне уже двадцать, я съехал от родителей, с которыми я тут бывал и его дом навевает мне столько воспоминаний… Костя младше меня на три года, поэтому и живёт с родителями. Скорее всего, через полгодика мы перестанем видеться совсем: он, как и его брат, уедет поступать в Москву. Не знаю уж чем им не угодил Ленинград, но это их решение. Жаль лишь, что это, вполне возможно наша последняя встреча на долгие годы. Для меня это очень меланхоличное время: всё вокруг очень быстро меняется, вчерашние дети уже воспитывают своих детей, а я на этом распутье и не могу управиться не то что с ребёнком, а даже с самим собой…