Приветствую вас, меня зовут Валентина Ячичурова, я специалист по привязанности, мама двоих детей уже подросткового возраста, исследователь, прошедший теоретическую подготовку преподавателя курсов Института Ньюфелда. Я выслушиваю и прочитываю много родительских жалоб, сомнений и тревог во время своей работы. Я как никто понимаю, как трансформируются семьи со старшими детьми после того, как рождается младший сиблинг.

С рождением братика или сестры старшему ребенку достается гораздо меньше внимания, чем раньше!

Рождение младшего – всегда стресс для старшего. Вопрос только в том, способен ли он справиться с этим стрессом или нет.

Никому не хочется быть таким родителем, который занимается только малышом, а старший остается заброшенным. Но иногда так и происходит. Иногда ребенку только кажется, что он забыт и заброшен, его поведение становится ужасным.

Мы видим агрессию, проявленную к нам или к младшему ребенку. Добрый и милый старший становится монстром, чужим, злым. Мы видим истерики, сопротивление, наглое доминирование или резкий регресс в младенца.

Иногда поведение старшего может быть и тревожащим – нервозность, возбудимость, нарушения сна, функций мочеполовой системы, отчуждение и гиперактивность.

Одно ясно точно, наша жизнь становится гораздо сложнее. Нам приходится постоянно ожидать неприятностей от старших и защищать младших.

Злость родителей на детей нормальна. Накал раздражения может быть особенно велик между эмоционально вымотанной мамой и старшим ребенком, который начал вести себя очень несправедливо и импульсивно по отношению к младшему брату или сестре.

Усталость родителя играет роль. Ресурс родителя – это то, благодаря чему тяжкая ноша и жертва ради следующего поколения приносится ежедневно, его размер влияет на выдержку и толерантность родителей.

После ковида, пять лет назад, мамы чувствовали себя на спаде в результате периода истощающей нагрузки с детьми дома без возможности поехать в гости, пройтись по улице, отдохнуть без них. Невозможность выйти из дома, побыть без детей – актуальная проблема и после окончания ограничений короновируса для многих матерей. Какие-то мамы с младенцами и старшими живут сейчас так же, как было тогда.

Мир не стал лучше с тех пор и у нас произошло много всего, что повлияло и на наше благополучие, и на перемены участи в середине жизни.

Место проявления негативных реакций старшего тоже имеет значение. Ладно бы старший просто артачился, выходил из-под контроля, не слушался, противоречил и спорил. Но нет, он еще может специально провоцировать младшего на слезы, драку или эмоции, подставлять его, причинять боль.

Агрессия, жестокость, буллинг, унижение, издевательства, подначивания, проявленные к младшим детям, значительно повышают градус родительского гнева.

Если страдают те, кто не может за себя постоять, если проявляется агрессия к маленьким, родителям еще сложнее принимать старшего ребенка спокойно, без раздражения и осуждения.

Нарушается какое-то природное равновесие с точки зрения родителей, и всплывают собственные травмы беспомощности, оставленности, в этом много личной боли. Эта боль заражает родителей негодованием.

Для многих родителей проблемами являются только те, что на поверхности.

А вернее те, которые являются их личными триггерами. Именно триггеры, часто, заставляют их восставать против, делают заметными все неладное со старшим ребенком.

Однако, проблемы старшего ребенка не сводятся к тому, что задевает родителей.

Нельзя рассматривать как проблему только поведение ребенка, которое вам тяжело выдерживать.

Ведь проблема начинается раньше. Эмоциональное состояние старшего ребенка, скорее всего, нуждается во внимании уже задолго до того, как вы обнаружили себя в конфликте с ним.

Но именно явные громкие конфликты становятся поводом для поиска ответов и похода к психологу. Именно те конфликты, которые выводят родителей из состояния равновесия, раздражают их, и провоцируют гнев, вину и страх.

Я заметила два типичных сценария, в которые многие мамы попадают:

Рост собственного чувства вины.

Ребенок таким не был. Мы что-то не так делаем. Мы виноваты.

2. Желание поставить диагноз ребенку.

Возможно, он ненормальный, и мне нужно отвести его к специалисту.

Ощущение вины может быть невыносимым, и от этой вины родители могут еще больше раздражаться. Стараться быть хорошими родителями недостаточно. Важно еще и уметь прощать себя, когда не получилось отреагировать на поведение ребенка так, как хотелось бы.