— Ага. Не только траву. Еще и лед варят. Во все тяжкие пустились, хуеплеты карликовые. Зацени, прошмандовка проснулась. Ахой, перделка.

— Блядь, — выругалась девушка, вытирая слезящиеся глаза. – Это чистящее средство для туалета. Какой обмудок его сюда высыпал? Хотя, штырит знатно. А вы, блядь, кто такие?

— Заебала ты, рыжее горе, — рявкнул я, ударив кулаком по столу. Хозяйка испуганно сжалась, а затем неожиданно разревелась, заставив даже циничное зеркало открыть от удивления рот.

— Хули вы злые такие, а? – всхлипнула Спящая Красавица. – Башка болит, чистящего средства хапнула, волосы секутся, какие-то долбоебы на меня орут. Я, между прочим, принцесса.

— Прости. Стресс, нервы, — извинился я.

— Не извиняйся. Она сейчас все забудет, — буркнула морда. – Нарколыги несчастные вечно так страдают. А все, блядь, ее фея-крестная виновата. Подсадила девчушку на вещества и поминай, как звали. После первого косяка она уснула на десять лет, прикинь?

— Да ладно? – с сомнением спросил я, наблюдая, как девушка пытается почистить яблоко вилкой. – А как же палец уколотый, проклятье там и все такое?

— Было такое, — вставил Колобок. – Она соплей еще была. А вещества полюбила после первого пробуждения.

— А ты откуда знаешь?

— Ведунья с Лисой сплетничала, а я подслушивал.

— Хитровыебанный шар, — восхитилось зеркало. – Ладно. Вроде оклемалась. Эй, рыжая дева!

— Чё? – недовольно буркнула девушка, отбросив вилку и покалеченное яблоко.

— Чё – по-японски жопа, — радостно ответила морда. – Есть у тебя тут еда какая-нибудь? Мы в столицу пиздуем, а путь еще долгий.

— А хуй его знает. На кухне посмотрите, — махнула рукой хозяйка и вздрогнула, когда входная дверь распахнулась, впуская внутрь дородного детину в классическом доспехе. – Любовь моя! Ты вернулся и сразил дракона?

— Сразил! – ухнул здоровяк, снимая шлем и отбрасывая его в сторону. – Я даже голову его принес!

— Кони в стойле дружно сказали «Нихуя себе», — молвило зеркало, увидев, что бросил рыцарь на стол. Я негромко икнул и зажал рот ладошкой, а все потому, что на столе лежала отрубленная голова какого-то человека.

— Это не дракон, — обиженно протянула Спящая Красавица. – Это садовник мой. Вилли.

— А я-то думаю, чего он огнем не плюется, — хмыкнул рыцарь, сгребая хозяйку в объятия и страстно ее целуя. – Пахнешь ты прекрасно, будто роза утром, когда капли росы сверкают на лепестках под лучами солнца.

— Фу. Я щас блевану, — буркнул Колобок, спрыгивая со стула. Шум, произведенный круглым уродцем, заставил рыцаря оторваться от своей возлюбленной и уставиться на нас подозрительным взглядом.

— А вы кто такие? Полицаи столичные? Уебу, блядь!

— Себя уеби, придурок, — ответил я. – Путники мы. Зашли на ту посмотреть, о ком сказанья гремят по всей стране.

— А, — задумчиво протянул здоровяк. – Тады ладно. Она у меня красотка. А в постели сущий демон, а не баба.

— Охотно верю.

— И куда вы идете, путники?

— В столицу. К Великому Колдуну.

— Ох, опасно это дело. В лесах сейчас разбойники активизировались, — почесав лысую голову, ответил рыцарь. – Ловят путников, обирают, а потом в жопы ебут.

— Педерасты?

— Пидарасы, сэр. Отъявленные содомиты, блядь.

— Печалька, — хмыкнул я. – Но иного выбора у нас нет. Нам бы едой разжиться и оружием каким-нибудь.

— Это можно, — рыцарь отстранился от своей пассии и, встав со стула, помахал рукой, приглашая следовать за ним. – Пойдем в оружейную. Подберем вам пару добрых клинков. Без оружия в нашем мире нельзя. Всегда найдется идиот, что покусится на святое.

— Хорошо, — протянул я, вставая и следуя за рыцарем. Колобок, закончив осмотр стола, покатился следом, распевая неприличные песни о воробушке, который попал в тепло и зачирикал.

Оружейная была весьма большим помещением. Там, на стенах и многочисленных полках, висело или валялось самое разнообразное оружие и доспехи. Я с удивлением смотрел на роскошные тяжелые цвайхендеры, ростом со среднестатистического человека, грозные клейморы, ржавые сабли, бронзовые гладии, палаши и ятаганы. Рыцарь любовно брал оружие в руки и, пару раз взмахнув, протягивал его мне. Увы, но большая часть арсенала замка, была для меня очень тяжелой и неудобной. Зеркало тут же принялось сыпать остротами, включающими в себя не только ехидства по поводу моей физической формы, но и более обидные эпитеты, характеризующие недалекого человека, но мне было на это плевать. А всему виной стандартная ржавая кельтская спата, которую я почему-то захотел опробовать.